About 'trinity college psychology'|Goodbye Leaving Cert, Hello College!
Ｏｎｅ ｉｎ ａ ｓｅｒｉｅｓ ｏｆ ｈｕｍｏｒ ｓｅｃｔｉｏｎｓ ｂｙ Ｊｏｈｎ Ｋｉｔｃｈｉｎ (Ｍｅｄｉａ Ｅｄｉｔｏｒｓ: Ｓｗａｐ ｐｕｂｌｉｃａｔｉｏｎ ｐｅｒｍｉｓｓｉｏｎ ｏｎ ａｎｙ ａｒｔｉｃｌｅ ｉｎ ｒｅｔｕｒｎ ｆｏｒ ａｄ ｓｐａｃｅ ｉｎ ｙｏｕｒ ｎｅｗｓｐａｐｅｒ. Ｓｅｅ ｈｔｔｐ://ａｄｖｅｒｔｉｓｉｎｇ.ｙａｈｏｏ.ｃｏｍ ａｎｄ ｂｏｔｈ Ｙａｈｏｏ! ａｎｄ Ｇｏｏｇｌｅ ａｒｅ ａｇｅｎｔｓ.) [ＴＨＩＳ ＡＵＴＨＯＲ ＷＲＯＴＥ ＦＯＲ ＪＯＨＮＮＹ ＣＡＲＳＯＮ. - Ｗｅｂｍａｓｔｅｒ.] Ｉｎｓｐｉｒｅｄ ｂｙ Ｗｏｏｄｙ Ａｌｌｅｎ ａｎｄ Ｍｅｌ Ｂｒｏｏｋｓ, Ｂｉｔｅ Ｍｅ! ｉｓ ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ ｔｈａｔ Ｂａｒｔ Ｓｉｍｐｓｏｎ, ｔｈｅ ＡＤＤ ｃｈｉｌｄ ｏｆ ｔｈｅ ＴＶ ｓｅｒｉｅｓ "Ｔｈｅ Ｓｉｍｐｓｏｎｓ" ｓａｙｓ ａ ｌｏｔ. Ｉｔ ｓｈｏｗｓ ｔｈｅ ｅｘｔｒｅｍｅ ｃｒｅａｔｉｖｉｔｙ ｏｆ ｔｈｅ Ａｕｔｉｓｔｉｃ ｃｈｉｌｄ (ｍｅ) ｗｈｏ ｇｒｅｗ ｕｐ ｔｏ ｗｒｉｔｅ ｉｔ. Ｈｉｔｌｅｒ ｗｏｕｌｄ ｈａｖｅ ｋｉｌｌｅｄ ｍｅ ｆｏｒ ｂｅｉｎｇ ｄｉｆｆｅｒｅｎｔ. Ｒｏｔｔｅｎ Ａｐｐｌｅｓ ｇｅｔ ａｗｆｕｌｌｙ Ｍｉｃｒｏ-Ｓｏｆｔ ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｓｑｕｉｓｈ ｔｈｅｍ, ｍａｋｉｎｇ ｔｈｅ ｗｈｏｌｅ ｗｅｂ ｓｔｉｎｋ. Ｉｎｔｅｒｎｅｔ Ｅｘｐｌｏｄｅｒ, ｔｈｅ ｂｒｏｗｓｅｒ ｆｒｏｍ Ｌｏｃｋｅｄ Ｇａｔｅｓ, ｌａｕｎｃｈｅｓ ｔｏｘｉｃ ｃｏｏｋｉｅｓ, ｍｏｎｔｈｓ ｏｌｄ ａｎｄ ｈａｒｄ ｅｎｏｕｇｈ ｔｏ ｃｒａｓｈ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｅｎｅｍｙ'ｓ Ｂｒｉｔｉｓｈ Ｒａｉｎｃｏａｔ (ａ Ｍａｃ). Ｌｉｋｅｗｉｓｅ, Ｒｏｔｔｅｎ Ａｐｐｌｅ'ｓ Ｇｒｅｅｎ "Ｇｒａｎｎｙ Ｓｍｉｔｈ" Ｄｉｖｉｓｉｏｎ ｈａｓ ｉｔｓ ｏｗｎ "Ｔｒｏｊａｎ Ｈｏｒｓｅ" (ｔｈｏｓｅ ａｒｅ ｒｅａｌｌｙ ｂｉｇ ｃｏｎｄｏｍｓ ｕｓｅｄ ａｔ ｔｈｅ ｒａｃｅｔｒａｃｋ) ｃａｌｌｅｄ "Ｇｏｄｚｉｌｌａ Ｆｉｒｅ-Ｐｏｘ", ｗｈｉｃｈ ｌａｕｎｃｈｅｓ ｖｉｒｕｓｅｓ ｓｕｃｈ ａｓ Ａｐｐｌｅ "Ｓｉｃｋ-Ｔｉｍｅ", ｉｎｊｅｃｔｉｎｇ ｔｈｅｍ ｉｎｔｏ ｙｏｕｒ Ｐｕｎｋ Ｃｉｔｙ (ＰＣ) Ｉｎｆｏｒｍａｔｉｏｎ Ｓｕｐｅｒｈｉｇｈｗａｙ Ｖｅｈｉｃｌｅ, ｃａｕｓｉｎｇ ｉｔ ｔｏ ｃｒａｓｈ ｉｎｔｏ ａｎ ｅｘｉｔ ｒａｍｐ. Ｕｎｉｖｅｒｓｉｔｙ ｄｅｇｒｅｅｓ: Ｂ.Ａ. ｉｓ Ｂｉｇ Ａｐｅ; Ｂ.Ｓ. ｉｓ, ｗｅｌｌ, ｙｏｕ ｋｎｏｗ ｗｈａｔ ＢＳ ｉｓ; ＭＦＦ ｉｓ Ｍａｓｔｅｒ ｏｆ Ｆｌｙｉｎｇ Ｆａｒｔｓ; Ｍ.Ｅ. ｉｓ Ｍａｔｒｉｃｕｌａｔｅｄ Ｅｃｃｅｎｔｒｉｃ; ａｎｄ Ｐｈ.Ｄ. ｉｓ ｔｈｅ ｓａｍｅ ａｓ ＢＳ ｅｘｃｅｐｔ Ｐｉｌｅｄ Ｈｉｇｈｅｒ ａｎｄ Ｄｅｅｐｅｒ. Ａ ｕｎｉｖｅｒｓｉｔｙ ｗｉｔｈ ｔｏｏ ｍｕｃｈ ｓｔａｆｆ ｉｎ ｔｈｅ ｃｏｆｆｅｅ ｍａｃｈｉｎｅ ｒｉｓｋｓ ａ ｓｔａｆｆ ｉｎｆｅｃｔｉｏｎ. Ｔｏ ｓａｖｅ ｍｏｎｅｙ, ｍｕｓｉｃ ｓｔｕｄｅｎｔｓ ｗｉｌｌ ｂｅ ｕｓｉｎｇ ｔｈｅ ｒｅｓｔｒｏｏｍｓ ｆｏｒ ｉｎｓｔｒｕｍｅｎｔ ｐｒａｃｔｉｃｅ. Ｔｈｅ ｕｎｉｖｅｒｓｉｔｙ ａｄｍｉｎｉｓｔｒａｔｏｒ ｍａｓｃｏｔ ｉｓ ａ ｐｕｐｐｅｔ ｔｈａｔ ｔｈｅ ｙｏｕｎｇ ｋｉｄｓ ｌｏｖｅ ｎａｍｅｄ Ａｃａｄｅｍｉｃ Ｄｅａｎ. Ｄｅａｎ ａｐｐｅａｒｓ ｏｎ ｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎ ｉｎ ｃｈｉｌｄｒｅｎ´ｓ ｓｈｏｗｓ ｅｎｃｏｕｒａｇｉｎｇ ｔｈｅｍ ｔｏ ｓｔａｙ ｉｎ ｓｃｈｏｏｌ. Ｔｈｅ ｌｏｎｇｅｒ ｙｏｕ ｓｔａｙ ｉｎ ｓｃｈｏｏｌ, ｔｈｅ ｌｏｎｇｅｒ ｔｈｅ ｔｉｍｅ ｂｅｆｏｒｅ ｙｏｕ ｇｒａｄｕａｔｅ, ａｎｄ ｂｅｇｉｎ ｌｉｆｅ ｏｎ ｔｈｅ ｓｉｄｅｗａｌｋ. Ｏｓａｍａ ｂｉｎ Ｌａｄｅｎ ｈａｓ ｈｉｓ ｄａｙｓ ｎｕｍｂｅｒｅｄ. Ｌｏｎｇ ａｆｔｅｒ Ｍｉｃｈａｅｌ Ｍｏｏｒｅ´ｓ "Ｆａｈｒｅｎｈｅｉｔ 911" ｓｈｏｗｅｄ Ｏｓａｍａ´ｓ ｃｈｅｃｋ ｔｏ ｈｅｌｐ ｅｌｅｃｔ Ｇｅｏｒｇｅ Ｗ. Ｂｕｓｈ Ｐｒｅｓｉｄｅｎｔ, ｄｅｓｐｉｔｅ ｔｈａｔ ｃｈｅｃｋ ｂｅｉｎｇ ａ ＵＳ Ｇｏｖｅｒｎｍｅｎｔ Ｔｏｐ Ｓｅｃｒｅｔ, 8 ｙｅａｒｓ ｕｎｄｅｒ Ｂｕｓｈ ｗｅｎｔ ｂｙ ａｎｄ ｈｅ ｗａｓ ｎｏｔ ｆｏｕｎｄ. Ｈｅｌｌ, ｉｆ ｈｅ ｄｏｎａｔｅｄ $50 ｍｉｌｌｉｏｎ ｔｏ ｍｅ ａｎｄ Ｉ ｗａｓ ｐｒｅｓｉｄｅｎｔ, Ｉ´ｄ ｐｒｏｂａｂｌｙ ｐｕｔ ｈｉｍ ｕｐ ｉｎ ｔｈｅ Ｌｉｎｃｏｌｎ Ｂｅｄｒｏｏｍ! Ｂｕｔ, ｔｈｅｒｅ´ｓ ａ ｎｅｗ ｓｈｅｒｉｆｆ ｉｎ ｔｏｗｎ, ａｎｄ ｈｉｓ ｎａｍｅ ｉｓ Ｏｂａｍａ. Ｔｈｉｓ ｓｈｅｒｉｆｆ ｉｓ ａ ｎｉｇｈｔｍａｒｅ ｏｆ ｙｏｕｒｓ ｒｉｇｈｔ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｍｏｖｉｅ "Ｂｌａｚｉｎｇ Ｓａｄｄｌｅｓ". Ｇｏｏｄｂｙｅ, Ｏｓａｍａ. Ｍｅｅｔ Ｏｂａｍａ. Ｈｅａｒｄ ａｔ ｔｈｅ ｂｏｒｄｅｒ ｗａｔｅｒ ｆｏｕｎｔａｉｎ (ｔｒｕｅ ｓｔｏｒｙ): "Ｙｏｕ ｇｏｔｔａ ｌｏｖｅ ａ ｃｏｕｎｔｒｙ ｗｈｅｒｅ ｔｈｅ ｗａｔｅｒ ｉｓ ｆｒｅｅ, ａｎｄ ｐｕｔｔｉｎｇ ｙｏｕｒ ｌｅｇ ｉｎ ｉｔ ｄｏｅｓｎ´ｔ ｃａｕｓｅ ｙｏｕ ｔｏ ｇｅｔ ｆｌｅａｓ." Ｔｈｅ ｌａｄｙ ａｔ ｔｈｅ Ｓａｎ Ｄｉｅｇｏ Ｓｔａｔｅ Ｕｎｉｖｅｒｓｉｔｙ ｇｒａｄｕａｔｅ ｉｎｆｏｒｍａｔｉｏｎ ｄｅｓｋ ａｓｋｅｄ ｍｅ ｉｆ Ｉ ｈａｄ ａ Ｂ.Ａ. ｄｅｇｒｅｅ. Ｉ ｔｏｌｄ ｈｅｒｅ ｔｈａｔ ｅｖｅｎ ｍｙ ｄｏｇ ｈａｓ ｏｎｅ ｏｆ ｔｈｏｓｅ! (ｔｒｕｅ ｓｔｏｒｙ) Ｙｏｕ ｇｏｔｔａ ｂａｌａｎｃｅ ｔｈｅ ｙｉｎｇ ａｎｄ ｔｈｅ ｙａｎｇ, ｏｒ ｔｈｅ ｂａｃｔｅｒｉａ ｄｏｎ'ｔ ｇｒｏｗ ｐｒｏｐｅｒｌｙ. Ｔｏｏ ｍｕｃｈ ｙｉｎｇ, ａｎｄ ｉｔ ｈａｓ ｔｏ ｂｅ ｂａｌａｎｃｅｄ ｗｉｔｈ ｓｏｍｅ ｙａｎｇ ｐｏｗｄｅｒ, ｔｏ ｐｒｏｄｕｃｅ ｔｈｅ ｐｒｏｐｅｒ ｐＨ. Ｙｉｎｇ-ｙａｎｇｅｒｓ ａｎｄ ｏｔｈｅｒ ｂａｃｔｅｒｉａ ｐｅｏｐｌｅ ｓｔｕｄｙ ｓｏｃｉｅｔｙ'ｓ ｍｏｓｔ ｉｍｐｏｒｔａｎｔ ａｓｓｅｔ: Ｃｕｌｔｕｒｅ. Ｔｈｅ ｓｔｕｄｙ ｏｆ ｃｕｌｌｔｕｒｅｓ ｉｓ ｆａｓｃｉｎａｔｉｎｇ, ｂｕｔ ｙｏｕ ｇｏｔｔａ ｂｅ ｃａｒｅｆｕｌ ｔｈａｔ ｙｏｕ ｄｏｎ'ｔ ｇｅｔ ａｒｒｅｓｔｅｄ ｆｏｒ ｔｒｅｓｐａｓｓｉｎｇ ｏｎ ｓｏｍｅｂｏｄｙ'ｓ ｉｎｔｅｌｌｅｃｔｕａｌ ｐｒｏｐｅｒｔｙ. Ｉｆ ｉｔ'ｓ ｓｏｆｔｗａｒｅ, ｔｈｅ ｐｒｏｐｅｒｔｙ ｍｉｇｈｔ ｈａｖｅ Ｌｏｃｋｅｄ Ｇａｔｅｓ (Ｂｉｌｌ'ｓ ｓｏｎ, Ｉ ｔｈｉｎｋ) ｐｒｏｔｅｃｔｉｎｇ ｉｔ, ｂｕｔ ｙｏｕ ｃｏｕｌｄ ｃｏｎｓｉｄｅｒ ｊｕｍｐｉｎｇ ｔｈｅ ｆｅｎｃｅ. Ｔｈｅｒｅ ｉｓ ｎｏ ｆａｒｔｉｎｇ ｐｅｒｍｉｔｔｅｄ ｉｎ ｅｌｅｖａｔｏｒｓ ｏｒ ｏｎ ｂｕｓｅｓ ａｎｄ ｔｒｏｌｌｅｙｓ, ｐｅｒ ｔｈｅ Ｃｌｅａｎ Ａｉｒ Ａｃｔ. Ｆｌａｔｕｌａｔｉｏｎ ｂａｌｌｏｏｎｓ ｗｉｌｌ ｂｅ ｐｒｏｖｉｄｅｄ ｉｎ ｃａｓｅ ｏｆ ｅｍｅｒｇｅｎｃｙ, ｂｕｔ ｐｌｅａｓｅ ｄｏ ｎｏｔ ｒｅ-ｕｓｅ ｔｈｅ ｒｅｃｔａｌ ｆｉｔｔｉｎｇ. Ｗａｒｎｉｎｇ: Ｇａｓ ｉｓ ｆｌａｍｍａｂｌｅ. Ｔｈｅ Ｃｈｉｎｅｓｅ ｄｅｌｉｃａｃｙ Ｓｈｏ-Ｈｕｎｇ ｉｓ ｍａｄｅ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｐｅｎｉｓｅｓ (ｐｅｎｉｉ) ｏｆ ｌａｒｇｅ ｂｕｆｆａｌｏ ｗｈｏ ａｒｅ ｓｈｏ-ｈｕｎｇ. Ｏｎｅ ｏｆ ｍｙ ｔ-ｓｈｉｒｔｓ ｒｅａｄｓ "Ｄｉｍ-Ｓｕｍ Ｗｅｎ Ｂａｔｔ Ｒｅｅ-ｌｏ". Ｔｈｅ ｃａｔ ｆｏｏｄ ｍｅｎｕ ｃｏｎｔａｉｎｓ ｔｈｅ ｉｔｅｍ Ｐｈｕ Ｙｕｋ, ｗｈｉｃｈ ｓｍｅｌｌｓ ｌｉｋｅ ｃｈｉｃｋｅｎ ｖｏｍｉｔ. Ｋｉｔｔｙ ｓｅｚ ｉｔ ｔａｓｔｅｓ ｊｕｓｔ ｌｉｋｅ ｃｈｉｃｋｅｎ; ｅｎｔｒａｉｌｓ. Ｇｉｖｅｓ ｔｈｅ ｃａｔ ｂａｄ ｂｒｅａｔｈ, ｍａｋｉｎｇ ｈｉｍ ｓｍｅｌｌ ｌｉｋｅ ａｎｏｔｈｅｒ Ｃｈｉｎｅｓｅ ｄｉｓｈ, Ｈｕ-ｆａｒｄｔ. Ｂｅｔｔｅｒ ｔｈａｎ ｔｈａｔ Ｊａｐａｎｅｓｅ ｓｔｕｆｆ, ａ ｍｉｘ ｏｆ ｒｉｃｅ, ｆｉｓｈ ｂａｉｔ, Ｓｅｗａｇｅ, ａｎｄ Ｃｈｅｅｚ, ｃａｌｌｅｄ ＳｅｗａｇｅＣｈｅｅｚ, ｏｒ ＳｕＳｈｉ. Ｓｍｅｌｌｓ ｌｉｋｅ ｆｉｓｈ. Ａ ＰＴＣ ｉｓ ａ Ｐｏｌｉｔｉｃａｌ Ｔｏｉｌｅｔ Ｃｏｍｍｉｔｔｅｅ, ｗｈｏ ｃａｎ ｔａｌｋ ａｌｌ ｐｏｔｔｙ-ｍｏｕｔｈｅｄ ａｂｏｕｔ ｙｏｕｒ ｏｐｐｏｎｅｎｔ, ｉｎ ｈｏｐｅｓ ｏｆ ｆｌｕｓｈｉｎｇ ｔｈｅｍ. Ｙｏｕ ｎｅｅｄ ｔｏ ｇｅｔ ｙｏｕｒ Ｓａｎｉｔｉｚｅｒｓ ｔｏ ｅｘｐｏｓｅ ｗｈｏ ａｎｄ ｗｈａｔ ｔｈｅｙ ｒｅａｌｌｙ ａｒｅ. Ｍｏｓｔ ｏｆ ｔｈｅｍ ａｒｅ ｎｏｔ Ｍｉｓｔｅｒ Ｃｌｅａｎ, ｊｕｓｔ ｍｏｒｅ ｐｏｏｐ ｗｉｔｈ ａ ｓｉｄｅ ｏｒｄｅｒ ｏｆ ｐｕｋｅ, ｔｈｅ ｕｓｕａｌ ｔｏｉｌｅｔ ｓｔｕｆｆ. Ｔｈｅｙ ｒａｎｔ ｏｎ-ａｎｄ-ｏｎ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｕｓｕａｌ ｄｉａｒｒｈｅａ ｏｆ ｔｈｅ ｍｏｕｔｈ, ｂｕｔ ｙｏｕ ｃａｎ ｕｓｕａｌｌｙ ｓｈｕｔ ｔｈｅｍ ｏｆｆ ｗｉｔｈ ａ ｆｅｗ ｗｅｌｌ-ｐｌａｃｅｄ ａｄｕｌｔ ｄｉａｐｅｒｓ. Ｔｈｅ ｓｔｉｎｋ ｏｆ ｐｏｌｉｔｉｃｓ ａｂｏｕｎｄｓ, ａｎｄ ｂｅ ｓｕｒｅ ｔｏ ｐｒｏｔｅｃｔ ｙｏｕｒ ｒｕｍｐ ｗｉｔｈ ｏｎｅ ｏｆ ｔｈｏｓｅ ｂｕｔｔ-ｈｅｒｐｅｓ ｐｒｏｔｅｃｔｉｖｅ ｔｏｉｌｅｔ ｒｕｍｐ-ｃｏｖｅｒｓ, ｃａｌｌｅｄ ａｎ "ｅｄｉｔｏｒ". Ｗｉｔｈ ｔｈａｔ, Ｉ'ｍ ｏｎｅ ｏｆ ｔｈｏｓｅ ｅｄｉｔｏｒ-ｔｙｐｅｓ, ｔｏｏ, ｂｕｔ Ｉ ｗｏｒｋ ｉｎ ａ ｄｉｆｆｅｒｅｎｔ ｒｅｓｔｒｏｏｍ. (Ａ ｎｅｗｓｒｏｏｍ ｉｓ ａ ｒｅｓｔｒｏｏｍ ｗｉｔｈ ｖｉｄｅｏ ｍｏｎｉｔｏｒｓ ｉｎｓｔｅａｄ ｏｆ ｔｏｉｌｅｔｓ. Ｓｔｉｎｋｓ ｊｕｓｔ ａｓ ｂａｄ.) Ｙｏｕ'ｒｅ ｉｎ ｔｈｅ ｊｏｈｎ ｍａｒｋｅｄ "Ｒｅｐｕｂｌｉｃａｎｓ", ａｎｄ Ｉ ｗｏｒｋ ａｔ ｔｈｅ ｊｏｈｎ ｎａｍｅｄ "ｋｉｔｃｈｅｎ". Ｈｅｒｅ, ｗｅ ｍａｋｅ Ｒｅｐｕｂｌｉｃａｎｓ ｓｉｃｋ ａｔ ｔｈｅｉｒ ｏｗｎ ｃｏｎｖｅｎｔｉｏｎ. Ｙｏｕ ｓｈｏｕｌｄ ｈａｖｅ ｐａｉｄ ｆｏｒ ｕｎｉｏｎ ｃｏｏｋｓ ａｎｄ ｗａｉｔｅｒｓ, ｂｕｔ ｙｏｕ ｒｉｃｈ Ｒｅｐｕｂｌｉｃａｎｓ ｄｏｎ'ｔ ｗａｎｔ ｔｏ ｐａｙ ｆｏｒ ｔｈａｔ. Ｓｏ, Ｗｉｌｌｉｅ ｗｉｌｌ ｃｏｏｋ ｙｏｕｒ ｄｏｇｂｕｒｇｅｒ. Ｗｉｌｌｉｅ ｉｓ 42, ｏｕｔ ｏｎ ｐａｒｏｌｅ ｆｏｒ ｍｕｒｄｅｒ, ａｎｄ ｉｓ ｄａｔｉｎｇ ｙｏｕｒ 14-ｙｅａｒ-ｏｌｄ. Ｈｅ ｍｅｔ ｈｅｒ ｗｈｉｌｅ ｗａｉｔｉｎｇ ｔａｂｌｅｓ ａｔ ｙｏｕｒ ｃｏｎｖｅｎｔｉｏｎ. Ｉ ｌｏｖｅ ｔｈｅ ｏｕｔ ｄｏｏｒｓ, ｂｕｔ ｏｎｌｙ ｗｈｅｎ Ｉ'ｍ ｔｒｙｉｎｇ ｔｏ ｇｅｔ ｏｕｔ. Ｗｈｅｎ Ｉ'ｍ ｔｒｙｉｎｇ ｔｏ ｇｅｔ ｉｎ, ｔｈｅ ｏｕｔ ｄｏｏｒｓ ｄｏｎ'ｔ ｈｅｌｐ ａｔ ａｌｌ. Ｉ ｗｅａｒ ａ Ｖｉｓａ ｃａｒｄ ａｒｏｕｎｄ ｍｙ ｎｅｃｋ, ｊｕｓｔ ｌｉｋｅ Ｃｈｒｉｓｔｉａｎｓ ｗｅａｒ ａ ｃｒｏｓｓ. Ｉｔ ｃｅｌｅｂｒａｔｅｓ ｔｈｅ Ｂｌｅｓｓｅｄ Ｔｒｉｎｉｔｙ: Ｖｉｓａ, Ｍａｓｔｅｒｃａｒｄ, ａｎｄ Ａｍｅｒｉｃａｎ Ｅｘｐｒｅｓｓ. Ｔｈｅ Ｈｏｌｙ Ｓｐｉｒｉｔ ｒｅｆｅｒｓ ｔｏ ｗｈｅｎ Ｇｏｄ ｉｓ ｐｒｅｓｅｎｔ, ｂｕｔ ｉｎｖｉｓｉｂｌｅ. Ｌｉｋｅ ｗｈｅｎ ｉｎｓｔｅａｄ ｏｆ ｐａｐｅｒ, Ｇｏｄ ｓｈｏｗｓ Ｈｉｓ ｐｒｅｓｅｎｃｅ ｅｌｅｃｔｒｏｎｉｃａｌｌｙ, ｌｉｋｅ ｏｎ ＰａｙＰａｌ. Ｍｙ Ｗｉｎｄｏｗｓ 7 ｄｏｗｎｌｏａｄ ｄｉｄｎ'ｔ ｇｏ ａｌｌ ｔｈｅ ｗａｙ, ｂｅｃａｕｓｅ ａ ｃｏｃｋｒｏａｃｈ ｇｏｔ ｓｔｕｃｋ ｉｎ ｔｈｅ ｒｅｆｒｉｇｅｒａｔｏｒ ｍｏｔｏｒ, ｓｈｏｒｔｉｎｇ ｉｔ ｏｕｔ. Ｉ ｈａｖｅ ｍｏｓｔ ｏｆ ｉｔ, ａｎｄ ｃａｌｌ ｔｈｅ ｐｒｏｇｒａｍ Ｗｉｎｄｏｗｓ 6 1/2. Ｗｅ ｈｕｍａｎｓ ｅａｔ ａｌｌ ａｎｉｍａｌｓ ｔｈａｔ ｄｏｎ'ｔ ｅａｔ ｍｅａｔ, ａｎｄ ｓｅｖｅｒａｌ ｔｈａｔ ｄｏ. Ｒａｃｉｎｇ ｓｅａｓｏｎ ｉｓ ａ ｃｕｌｉｎａｒｙ ｅｖｅｎｔ, ｂｅｃａｕｓｅ ａｌｌ ｃｏｕｎｔｒｉｅｓ ｉｎ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ, ｏｕｔｓｉｄｅ ｏｆ ｔｈｅ Ｕｎｉｔｅｄ Ｓｔａｔｅｓ, ｒｅｌｉｓｈ ｔｈｅ ｇｏｕｒｍｅｔ ｆｌａｖｏｒ ｏｆ ｈｏｒｓｅｍｅａｔ. ｈｅｒｅ ａｔ ｔｈｅ Ｄｅｌ Ｍａｒ Ｔｈｏｒｏｕｇｈｂｒｅｄ Ｐａｃｋｉｎｇ Ｃｏｍｐａｎｙ, ｗｅ ｋｎｏｗ ｔｈａｔ ｔｈｅ ｌｏｓｅｒｓ ａｒｅ ｊｕｓｔ ａｓ ｉｍｐｏｒｔａｎｔ ａｓ ｔｈｅ ｗｉｎｎｅｒｓ. Ｔｈａｔ'ｓ ｂｅｃａｕｓｅ Ｔｈｏｒｏｕｇｈｂｒｅｄ ｉｓ ｔｈｅ ｍｏｓｔ ｅｘｐｅｎｓｉｖｅ ｍｅａｔ ｉｎ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ. Ｔｈａｔ'ｓ ｒｅａｌ ｇｏｕｒｍｅｔ ｍｅａｔ ｒｕｎｎｉｎｇ ｄｏｗｎ ｔｈｅ ｔｒａｃｋ, ｂｅｃａｕｓｅ ｈｏｒｓｅｓ ａｒｅｎ'ｔ ｍａｄｅ ｏｕｔ ｏｆ ｃａｒｒｏｔｓ! Ａｎｄ, ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｏｒｄｅｒ ｌｕｎｃｈｍｅａｔ, ｃｏｎｓｉｄｅｒ ｍａｋｉｎｇ Ｔｈｏｒｏｕｇｈｂｒｅｄ ｂｅａｆ ｙｏｕｒ ｓｅｌｅｃｔｉｏｎ ｏｆ ｃｈｏｉｃｅ. Ａ ｃｌｕｂ ｓａｎｄｗｉｃｈ ｉｓ ｇｒｅａｔ, ｗｉｔｈ ｌｅｔｔｕｃｅ, ｔｏｍａｔｏ, ｏｎｉｏｎ, ａｎｄ ｓｌｉｃｅｄ ａｖｏｃａｄｏ ａｎｄ ｔｕｒｋｅｙ. Ｂｕｔ ａ Ｄｅｌ Ｍａｒ Ｔｈｏｒｏｕｇｈｂｒｅｄ Ｃｌｕｂ Ｓａｎｄｗｉｃｈ ｐａｙｓ ｔｒｉｂｕｔｅ ｔｏ ａ ｃｌａｓｓｉｃ ｐａｓｔｉｍｅ! Ｈｕｒｒｙ! Ｔｈｅ ｐｒｉｃｅ ｏｆ Ｔｈｏｒｏｕｇｈｂｒｅｄ ｂｅａｆ ｉｓ ｇｏｉｎｇ ｕｐ! Ｄｅｌ Ｍａｒ ａｎｄ ｏｔｈｅｒ ｒａｃｅｔｒａｃｋｓ ｈａｖｅ ｉｎｓｔａｌｌｅｄ ｎｅｗ ｒｕｎｎｉｎｇ ｓｕｒｆａｃｅｓ ｔｈａｔ ｍｉｎｉｍｉｚｅ ｄｅａｄ ｈｏｒｓｅｓ, ｗｈｉｃｈ ｉｓ ｈｕｒｔｉｎｇ ｔｈｅ ｍｅａｔ ｅｘｐｏｒｔ ｂｕｓｉｎｅｓｓ. Ｓｏｒｒｙ, ａｌｌ ｍｅａｔ ｍｕｓｔ ｂｅ ｅｘｐｏｒｔｅｄ, ａｎｄ ｎｏｔ ｃｏｎｓｕｍｅｄ ｄｏｍｅｓｔｉｃａｌｌｙ, ｉｎ ａｃｃｏｒｄａｎｃｅ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｇｒｏｕｐ ｔｈａｔ ｒｕｎｓ ｔｈｅ Ｆａｓｃｉｓｔ Ｒａｃｅｔｒａｃｋ Ｃｏｕｎｃｉｌ. Ｔｈｅ Ｄｅｌ Ｍａｒ Ｔｈｏｒｏｕｇｈｂｒｅｄ Ｃｌｕｂ. Ｍｏｓｔ ｐｏｐｕｌａｒ ｃｌｕｂ ｓａｎｄｗｉｃｈ ｉｎ Ｐａｒｉｓ. Ａｎｄ, ｉｆ ｙｏｕ ｗｅｒｅ ｌｏｏｋｉｎｇ ｆｏｒ ｔｈｏｓｅ ｒａｃｅｔｒａｃｋ ｇｕｙｓ, ｔｈｅｉｒ ｗｅｂｓｉｔｅ ｉｓ ａｔ ｗｗｗ.ＤｅｌＭａｒＲａｃｉｎｇ.ｃｏｍ . Ｔｅｌｌ ｔｈｅｍ ｔｈｅｉｒ ｎｅｗ ｔｒａｃｋ ｉｓ ｈｕｒｔｉｎｇ ｏｕｒ ｍｅａｔ ｐａｃｋｉｎｇ ｂｕｓｉｎｅｓｓ. Ｄｅｌ Ｍａｒ Ｔｈｏｒｏｕｇｈｂｒｅｄ Ｐａｃｋｉｎｇ Ｃｏｍｐａｎｙ: Ｆｉｎｅ Ｇｏｕｒｍｅｔ Ｈｏｒｓｅｍｅａｔ Ｅｎｊｏｙｅｄ Ｗｏｒｌｄｗｉｄｅ (ｅｘｃｅｐｔ ｉｎ ｔｈｅ ＵＳＡ) Ｔｒｙ ａ Ｄｅｌ Ｍａｒ Ｔｈｏｒｏｕｇｈｂｒｅｄ Ｃｌｕｂ Ｓａｎｄｗｉｃｈ Ｔｏｄａｙ! Ｔｈａｔ'ｓ ｔｈｅ ｌａｓｔ ｔｉｍｅ Ｉ ｅｖｅｒ ｂｅｔ ｏｎ ａ ｈｏｒｓｅ ｔｈａｔ ｍｏｏｓ ｏｒ ｂａｒｋｓ. Ｔｕｒｆ ｃｌｕｂ? Ｎｅｖｅｒ ｅａｔ ａ ｔｕｒｆ ｃｌｕｂ. Ｔｒａｃｋ ｄｉｒｔ ｉｓ ｕｎｓａｎｉｔａｒｙ. Ｔｕｒｋｅｙ ｍａｙｂｅ, ｂｕｔ ｎｏｔ ｔｕｒｆ. Ｒａｙ Ｋｒｏｋ, ｆｏｕｎｄｅｒ ｏｆ ＭｃＤｏｎａｌｄ'ｓ Ｒｅｓｔａｕｒａｎｔｓ, ｈａｄ ａ ｈｏｒｓｅ ｎａｍｅｄ Ｂｉｇ Ｍａｃ. Ｉｓ ｔｈｅ ｈｏｒｓｅ ｎａｍｅｄ ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｓａｎｄｗｉｃｈ, ｏｒ ｔｈｅ ｓａｎｄｗｉｃｈ ｎａｍｅｄ ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｈｏｒｓｅ, ａｎｄ ｉｓ ｔｈｅｒｅ ａｎｙ Ｂｉｇ Ｍａｃ ｉｎ ａ Ｂｉｇ Ｍａｃ? Ｉ ｃａｍｅ ｔｏ ｔｈｅ ｒａｃｅｔｒａｃｋ ｔｏ ｓｅｅ ｔｈｅ ｈｏｒｓｅｓ, ａｎｄ ａｌｌ Ｉ ｓｅｅ ｉｓ ｈｏｔ ｂａｂｅｓ. Ｎｏｔ ｔｈａｔ Ｉ'ｍ ｃｏｍｐｌａｉｎｉｎｇ, ｂｕｔ ｉｆ Ｉ ｗａｎｔ ｔｏ ｓｅｅ ｈｏｔ ｂａｂｅｓ, Ｉ ｕｓｕａｌｌｙ ｇｏ ｔｏ ａ ｂａｒ ｏｒ ｔｈｅ ｂｅａｃｈ, ｎｏｔ ａ ｒａｃｅｔｒａｃｋ. Ｈｅｙ, Ｉ'ｍ ａｌｌ ｏｕｔ ｏｆ ｃｒｅｄｉｔ; ｄｏ ｙｏｕ ｒｉｃｈ ｄｕｄｅｓ ａｃｃｅｐｔ ｃａｓｈ? Ａ ｗｏｍａｎ ｗｏｒｅ ａ ＩＤ ｔａｇ ｔｈａｔ ｓａｉｄ "Ｓａｎ Ｄｉｅｇｏ Ｗｉｌｄ Ａｎｉｍａｌ Ｐａｒｋ", ｓｏ Ｉ ａｓｋｅｄ ｈｅｒ ｉｆ ｓｈｅ ｗａｓ ａ ｂａｒｔｅｎｄｅｒ ｔｈｅｒｅ. Ｉ ｌｏｖｅ ｔｏ ｈａｎｇ ｏｕｔ ｉｎ ｂａｒｓ ｗｈｅｒｅ ｔｈｅ ｐｅｏｐｌｅ ａｃｔ ｌｉｋｅ ｗｉｌｄ ａｎｉｍａｌｓ. Ｓｈｅ ｓａｉｄ, "Ｉｔ'ｓ ａ ｚｏｏ." Ｉ ａｓｓｕｒｅｄ ｈｅｒ ｔｈａｔ ｍｏｓｔ ｓｉｎｇｌｅｓ ｂａｒｓ ａｒｅ. Ｗｉｌｄ Ａｎｉｍａｌ Ｐａｒｋ ｉｓ ａ ｇｒｅａｔ ｎａｍｅ ｆｏｒ ａ ｂａｒ, ｂｕｔ Ｅｓｃｏｎｄｉｄｏ ｉｓ ｔｏｏ ｆａｒ ｔｏ ｔｒａｖｅｌ. Ｐｌｅｎｔｙ ｏｆ ｂａｒｓ ｔｈａｔ ａｒｅ ｚｏｏｓ ｃｌｏｓｅｒ ｔｈａｎ ｔｈａｔ. Ｐａｒｔ ｏｆ ｔｈｅ ｍａｔｉｎｇ ｒｅｐｅｒｔｏｉｒｅ ｏｆ ｔｈｅ ｇｉａｎｔ ａｐｅ-ｈｕｍａｎ. Ｔｈｅ ｂｅｓｔ ｎａｍｅ ｆｏｒ ａ ｂａｒ, ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ, ｉｓ ｔｈｅ Ｃｏｒｏｎａｄｏ Ｆａｉｒｙ Ｌａｎｄｉｎｇ, ｉｎ Ｇａｙ Ｈｉｌｌｃｒｅｓｔ. Ｐｌａｓｔｉｃ ｃｏｗｓ ａｒｅ ｗｈｅｒｅ ｗｅ ｇｅｔ ａｒｔｉｆｉｃｉａｌ ｄａｉｒｙ ｐｒｏｄｕｃｔｓ, ｌｉｋｅ Ｋｒｅｅｍ: Ｃｏｎｃｒｅｔｅ ｐｏｗｄｅｒ ｗｉｔｈ ｐｌａｓｔｉｃ ｂｉｔｓ, ｕｓｅｄ ｔｏ ｍａｋｅ Ｃｈｅｅｚ. Ｒｅａｌｅ ｂｒａｎｄ Ｃｈｅｅｚ ｃｏｍｅｓ ｉｎ ｐｏｌｙｓｔｙｒｅｎｅ, ｎｙｌｏｎ, ｏｒ ｎｅｗ ｌｉｍｅｓｔｏｎｅ-ｐｏｌｙｖｉｎｙｌ. Ｉｔ ｗｏｎ'ｔ ｍｅｌｔ ｏｎ ａｎ ａｒｔｉｆｉｃｉａｌ ｐｉｚｚａ, ｂｕｔ ｍａｋｅｓ ｇｒｅａｔ ｃａｔｂｏｘ ｆｉｌｌｅｒ. Ｏｆｔｅｎ ａｐｐｅａｒｓ ｏｎ ｐａｃｋａｇｅ ｉｎｇｒｅｄｉｅｎｔｓ ｏｆ ａ ｐｒｏｄｕｃｔ ａｓ "ｃｈｅｅｓｅｌｉｋｅ ｓｕｂｓｔａｎｃｅ" ｏｒ "ｃａｓｅｉｎａｔｅ" (ｇｏｐｈｅｒ ｄｒｏｐｐｉｎｇｓ). Ｔｈｅｙ ａｄｄ ｒｅａｌ ｓｗｅａｔ ｆｒｏｍ ｃｏｗｓ ｔｏ ｍａｋｅ ｔｈｅ ｆｌａｖｏｒ ｒｅａｌｉｓｔｉｃ. Ｒｅａｌ Ｃｈｅｅｓｅ ｃｏｍｅｓ ｆｒｏｍ ａ ｄａｉｒｙ ｒａｎｃｈ. Ｃｈｉｈｕａｈａ ｃｈｅｅｓｅ ｃｏｍｅｓ ｆｒｏｍ ａ ｄａｉｒｙ ｋｅｎｎｅｌ. Ｍａｋｅｓ ｙｏｕ ｆｅｅｌ ｌｉｋｅ ａ ｐｕｐｐｙ ａｇａｉｎ. Ｔｈｅ ＵＳＣ Ｔｒｏｊａｎｓ ａｒｅ ｔｈａｔ ｆｏｏｔｂａｌｌ ｔｅａｍ ｔｈｅｙ ｎａｍｅｄ ｔｈｅ ｃｏｎｄｏｍｓ ａｆｔｅｒ, ｒｉｇｈｔ? Ｔｈｅ Ｂｏｒｄｅｒ Ｐａｔｒｏｌ Ａｇｅｎｔ ａｓｋｅｄ, "Ａｒｅ ｙｏｕ ｂｒｉｎｇｉｎｇ ａｎｙｔｈｉｎｇ ｂａｃｋ ｗｉｔｈ ｙｏｕ ｆｒｏｍ Ｍｅｘｉｃｏ?" Ｔｈｅ ｃｉｔｉｚｅｎ ｒｅｐｌｉｅｄ, "Ａ ｂａｄ ｃａｓｅ ｏｆ ｄｉａｒｒｈｅａ, ｎｏｗ ｉｔ'ｓ ｉｎ ｍｙ ｐａｎｔｓ." Ｔｈｅ Ａｇｅｎｔ ｓａｉｄ, "Ａｎｙｔｈｉｎｇ ｙｏｕ ｂｒｉｎｇ ｂａｃｋ ｈａｓ ｔｏ ｂｅ ｉｎｓｐｅｃｔｅｄ. Ｓｈｏｗ ｉｔ ｔｏ ｔｈｅ ｏｆｆｉｃｅｒ ａｔ ｔｈｅ Ｓｅｃｏｎｄａｒｙ Ｉｎｓｐｅｃｔｉｏｎ ｄｅｓｋ." Ｉ ａｓｋｅｄ ｆｏｒ Ｇｏｄ'ｓ Ｅｘｔｅｎｄｅｄ Ｈａｎｄｓ, ｂｕｔ Ｈｅ ｓａｉｄ ｎｏ, ａｎｄ ａｌｌ Ｉ ｇｏｔ ｗａｓ Ｇｏｄ'ｓ Ｅｘｔｅｎｄｅｄ Ｆｉｎｇｅｒ. Ｐｅｏｐｌｅ ａｌｌ ｗｏｒｎ ｏｕｔ ｏｎ Ｊｅｓｕｓ ａｒｅ Ｇｏｄ'ｓ Ｅｘｐｅｎｄｅｄ Ｆａｎｓ. Ｈｅａｒｄ ａｔ ｔｈｅ ｒｅｔｉｒｅｍｅｎｔ ｈｏｍｅ: Ｈｉｐｐｉｅｓ ａｒｅ ｔｈｏｓｅ ｐｅｏｐｌｅ ｗｈｏ ｓｈｏｏｔ ａｌｌ ｔｈａｔ ｍａｒｉｊｕａｎａ ｉｎｔｏ ｔｈｅｉｒ ｖｅｉｎｓ, ａｎｄ ｓｍｏｋｅ ａｃｉｄ, ａｒｅｎ'ｔ ｔｈｅｙ? Ｂａｎｋｓ ａｒｅ ｆｏｒ ｐｅｏｐｌｅ ｗｉｔｈ ｓｏ ｍｕｃｈ ｍｏｎｅｙ ｔｈａｔ ｉｔ ｄｏｅｓｎ'ｔ ｅｖｅｎ ｆｉｔ ｉｎ ｔｈｅｉｒ ｗａｌｌｅｔ! Ｉ ａｌｗａｙｓ ｔｈｏｕｇｈｔ ｔｈａｔ ｌｕｘｕｒｙ ａｃｃｏｍｏｄａｔｉｏｎｓ ａｒｅ ｗｈｅｎ ｙｏｕｒ ｓｈｏｐｐｉｎｇ ｃａｒｔ ｈａｓ ａ ｃａｒ ｂａｔｔｅｒｙ ｔｈａｔ ｒｕｎｓ ａ ＴＶ ａｎｄ ＤＶＤ ｐｌａｙｅｒ. Ｒｏａｃｈｃｌｉｐｓ ａｒｅ ｆｏｒ ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｋｅｅｐ ａ ｐｅｔ ｒｏａｃｈ ａｎｄ ｄｏｎ'ｔ ｗａｎｔ ｉｔ ｔｏ ｇｅｔ ｌｏｏｓｅ ａｎｄ ｅａｔ ａｌｌ ｙｏｕｒ Ｏｒｅｏ ｃｏｏｋｉｅｓ. Ｉ ｓｅｅｎ ｍｏｒｅ ｔｈａｎ ｏｎｅ ｒｏａｃｈ ｈｉｄｄｅｎ ｏｎ ｃｏｍｐｕｔｅｒ ｃｏｏｋｉｅｓ, ｔｏｏ. Ｓｏｒｔ ｏｆ ｌｉｋｅ ａ Ｔｒｏｊａｎ ｒａｔ. Ｔｈｅ ｋｉｄ ｄｏｗｎ ｔｈｅ ｂｌｏｃｋ ｃａｌｌｓ Ａｆｒｉｃａｎｉｚｅｄ ｈｉｖｅｓ, "ｓｏｕｌ ｂｅｅｓ". Ｐｅｏｐｌｅ ｅａｔ ｐｒｅｔｚｅｌｓ ｗｉｔｈ ｂｅｅｒ ｂｅｃａｕｓｅ ｙｏｕ ｃａｎ ｔｅｌｌ ｈｏｗ ｍｕｃｈ ｂｅｅｒ'ｓ ｉｎ ｙｏｕｒ ｂｅｌｌｙ ｂｙ ｃｏｕｎｔｉｎｇ ｈｏｗ ｌｏｎｇ ｉｔ ｔａｋｅｓ ｂｅｆｏｒｅ ｔｈｅ ｐｒｅｔｚｅｌｓ ｓｐｌａｓｈ. Ｑｕｉｃｋｓｐｌａｓｈ, ａｎｄ ｙｏｕ ｂｅ ｇｉｔｔｉｎ' ｆｕｌｌ. Ｗａｌｋ ｈｏｍｅ ａｎｄ ｕｎｃｌｉｐ ｙｏｕｒ ｒｏａｃｈ ｓｏ ｈｅ ｃａｎ ｃｈａｓｅ ｒｏａｃｈ-ｂａｂｅｓ. Ｈａｖｅ ｈｉｍ ｕｓｅ ａ ｃｏｎｄｏｍｉｍｉｕｍ (ｔｉｎｙ "ｍｉｎｉ" ｃｏｎｄｏｍ) 'ｃａｕｓｅ ｎｏｂｏｄｙ ｗａｎｔｓ ｔｏ ｈａｖｅ ｔｏ ｂｕｙ ｓｈｏｅｓ ｆｏｒ 600 ｋｉｄｓ ｔｈａｔ ｅａｃｈ ｈａｖｅ 6 ｌｅｇｓ ａｎｄ ｆｅｅｔ. Ｗｅｌｌ, ｍａｙｂｅ ｄｅｖｏｕｔ Ｃａｔｈｏｌｉｃｓ. Ｉ ｄｏｎ'ｔ ｅａｔ ｋａｒａｏｋｅ ｂｅｃａｕｓｅ ｒｏｄｅｎｔｓ ａｒｅｎ'ｔ ｋｏｓｈｅｒ. Ｆｏｒ Ｇｏｄ'ｓ ｈｅｌｐ ｗｈｅｎ ｌｉｖｅ ｂｅｃｏｍｅｓ ａ ｐａｉｎ ｉｎ ｔｈｅ ａｓｓ, ｔｒｙ ｔｈｅ Ｃｈｕｒｃｈ ｏｆ ｔｈｅ Ｈｏｌｙ Ｈｅｍｈｏｒｒｏｉｄ Ｔｒｅａｔｍｅｎｔ. Ｓｏｍｅｂｏｄｙ ｍｅｎｔｉｏｎｅｄ "Ａｎｇｅｌｓ ｏｆ ｔｈｅ Ｔｈｒｏｎｅ". Ｍｙ ｔｈｒｏｎｅ ｇｏｔ ｉｎｆｅｓｔｅｄ ｗｉｔｈ ａｎｇｅｌｓ ｏｎｃｅ, ｂｕｔ ｔｈｅ ｅｘｔｅｒｍｉｎａｔｏｒｓ ｇｏｔ ｔｈｅｍ ｏｕｔ. Ｓｉｔ ｄｏｗｎ ｏｎ ｔｈａｔ ｄａｍｎ ｔｈｉｎｇ, ａｎｄ ｙｏｕ ｃｏｕｌｄ ｇｅｔ ｙｏｕｒ ｂｕｔｔ ｂｉｔ ｂｙ ａｎ ａｎｇｅｌ. Ｔｈｅｒｅ'ｓ ａ ｒｏｌｌ ｏｆ ｔｏｉｌｅｔ ｐａｐｅｒ ｎｅｘｔ ｔｏ ｔｈｅ ｔｈｒｏｎｅ, ｉｎ ｃａｓｅ ｙｏｕｒ ｂｕｔｔ ｉｓ ｂｌｅｅｄｉｎｇ ｆｒｏｍ ａ ｂｉｔｅ. Ｔｈｅ ｐｓｙｃｈｉａｔｒｉｓｔ ｔｏｌｄ ｍｅ ｔｈａｔ ｉｆ Ｉ ｋｅｅｐ ｈａｎｇｉｎｇ ｏｕｔ ｗｉｔｈ ＵＦＯ ａｌｉｅｎｓ ａｎｄ ｂｌｏｇｇｉｎｇ ａｂｏｕｔ ｉｔ, Ｉ ｃｏｕｌｄ ｅｎｄ ｕｐ ｔｈｅ ｕｌｔｉｍａｔｅ ｄｉｓｇｒａｃｅ: Ａ ｇｕｅｓｔ ｏｎ Ｏｐｒａｈ! Ｉｎ Ｍｅｘｉｃｏ, ｔｈｅ Ｒｅｄ Ｌｉｇｈｔ Ｄｉｓｔｒｉｃｔ ｉｓ ｃａｌｌｅｄ Ｐｕｅｂｌｏ ｄｅｌ Ｍｕｃｈａｃｈｏｓ, ｏｒ Ｂｏｙｓ Ｔｏｗｎ, ｗｈｉｃｈ ｍａｋｅｓ ｍｅ ｗｏｎｄｅｒ ｈｏｗ ｍａｎｙ ｐｅｏｐｌｅ ｗａｎｄｅｒ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｆａｍｏｕｓ Ｏｍａｈａ, Ｎｅｂｒａｓｋａ ｏｒｐｈａｎａｇｅ ｔｈａｔ ｈａｓ ｔｈｅ ｓａｍｅ ｎａｍｅ, ｌｏｏｋｉｎｇ ｆｏｒ ａ ｌｉｔｔｌｅ ａｃｔｉｏｎ ｗｉｔｈ ａ ｈｏｏｋｅｒ. Ｇｅｎｅｒａｌ Ｈｏｏｋｅｒ ｏｆ ｔｈｅ ＵＳ Ｃａｖａｌｒｙ ｒｅｃｒｕｉｔｅｄ ｗｏｍｅｎ ｔｏ ｓｅｒｖｅ ａｓ ｍｉｌｉｔａｒｙ ｐｒｏｓｔｉｔｕｔｅｓ, ａｎｄ ｔｈｅｙ ｗｅｒｅ ｒｅｆｅｒｒｅｄ ｔｏ ａｓ "Ｈｏｏｋｅｒ'ｓ ｗｏｍｅｎ", ｏｒ, ｓｉｍｐｌｙ, Ｈｏｏｋｅｒｓ. Ｎｏｗ, ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｂｕｙ ａ 27,000 ｐｏｕｎｄ ｂｏｘ ｏｆ Ｍｅｄｉｃａｌ Ｍａｒｉｊｕａｎａ, ｙｏｕ ｇｅｔ ａ ｈａｌｆ ｐｏｕｎｄ ｏｆ ｃｏｃａｉｎｅ, ｔｗｏ ｏｕｎｃｅｓ ｏｆ ｈｅｒｏｉｎ, 1500 ｈｉｔｓ ｏｆ ｃｒｙｓｔａｌ ｍｅｔｈ, ａｎ ｏｕｎｃｅ ｏｆ ｈａｓｈ, ａｎｄ ａ ｈａｌｆ ａ ｂｏｘ ｏｆ ｈｏｌｙ ｃｏｍｍｕｎｉｏｎ. Ｗａｔｃｈ ｏｕｔ ｆｏｒ ｔｈａｔ ｃｏｍｍｕｎｉｏｎ ｓｔｕｆｆ, 'ｃａｕｓｅ ｉｔ'ｓ ｗａｙ ｍｏｒｅ ａｄｄｉｃｔｉｖｅ ｔｈａｎ ｔｈｏｓｅ ｏｔｈｅｒ ｄｒｕｇｓ. Ｂｒｉｎｇ ｙｏｕｒ ｍａｒｉｊｕａｎａ ＩＤ ｃａｒｄ ｄｏｗｎ ｈｅｒｅ, ｔｏ ｔｈｅ Ｃｏｍｐａｓｓｉｏｎａｔｅ Ｃａｒｉｎｇ Ｈｏｌｉｓｔｉｃ Ｆｒｉｅｎｄｌｙ ａｎｄ Ｋｉｎｄ Ｇａｎｇ Ｗａｒｓ Ｄｏｐｅ Ｄｅａｌｅｒ ａｎｄ Ｐｉｍｐ Ｍａｒｔ. Ｏｐｅｎ 'ｔｉｌｌ 6 ＡＭ. Ｂｉｇ Ｊｉｍｍｙ Ｔｈｅ Ｓｎａｋｅ ｉｓ ｂａｃｋ ｏｕｔ ｏｆ ｐｒｉｓｏｎ, 'ｃａｕｓｅ ｔｈｅｙ ｃｏｕｌｄｎ'ｔ ｐｒｏｖｅ ｈｅ ｋｉｌｌｅｄ ａｎｙ ｏｆ ｔｈｅｍ ｃｏｐｓ, ａｎｄ ｈｅ'ｌｌ ｆｉｘ ｙｏｕ ｕｐ ｒｉｇｈｔ ａｗａｙ! Ｙｏｕ'ｌｌ ｂｅ ｓｈｏｏｔｉｎｇ ｕｐ ｆｒｅｓｈ...ｕｈ...ｍａｒｉｊｕａｎａ, ｔｏｄａｙ! Ｉｆ ｍａｒｋｅｔｉｎｇ ｇｕｙｓ ｋｅｅｐ ｒｕｎｎｉｎｇ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ, ｅｖｅｎ ｄｏｇ ｐｏｏｐ ｉｓ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｃｏｍｅ ｉｎ ａｓｓｏｒｔｅｄ ｆｌａｖｏｒｓ ａｎｄ ｃｏｌｏｒｓ. Ｉｎ ｔｈｅ ｍｉｌｉｔａｒｙ, Ｇｅｎｅｒａｌ Ｃｏｎｆｕｓｉｏｎ ｉｓ ｉｎ ｃｈａｒｇｅ ｏｆ ｐｌａｎｎｉｎｇ, ａｎｄ ｔｈｅｎ Ｇｅｎｅｒａｌ Ｃｈａｏｓ ｔａｋｅｓ ｏｖｅｒ ｄｕｒｉｎｇ ｍｉｓｓｉｏｎｓ, ｒｅｓｕｌｔｉｎｇ ｉｎ ｃｌｅａｎｕｐ ｂｙ Ｇｅｎｅｒａｌ Ｔｕｒｍｏｉｌ. Ｇｅｎｅｒａｌ Ｍｉｌｌｓ ｒｅｔｉｒｅｄ ｔｏ ｓｔａｒｔ ａ ｂｒｅａｋｆａｓｔ ｃｅｒｅａｌ ｂｕｓｉｎｅｓｓ, ｓｏ ｈｅ'ｓ ｎｏｔ ａｒｏｕｎｄ ａｎｙｍｏｒｅ, ｂｕｔ Ｇｅｎｅｒａｌ Ｍｏｔｏｒｓ ｓｔｉｌｌ ｏｐｅｒａｔｅｓ ｔｈｅ ｍｏｔｏｒ ｐｏｏｌ. Ｍｏｔｏｒｓ ｌｉｋｅ ａ ｇｏｏｄ ｂａｔｈ ｉｎ ｔｈｅ ｐｏｏｌ ｏｎ ａ ｈｏｔ ｄａｙ, ｆｏｌｌｏｗｅｄ ｂｙ ｃｏｃｋｔａｉｌｓ ｗｉｔｈ Ｃａｐｔａｉｎ Ｊａｃｋ ａｎｄ ｌｕｎｃｈ ｗｉｔｈ Ｃｏｌｏｎｅｌ Ｓａｎｄｅｒｓ. Ｔｈｅｙ'ｒｅ ｔａｌｋｉｎｇ ｔｏ Ｐｒｉｖａｔｅ Ｒｏｏｍ ａｂｏｕｔ ｇｅｔｔｉｎｇ ａ ｄａｔｅ ｔｏ ｍｅｅｔ Ｇｅｎｅｒａｌ Ｈｏｏｋｅｒ, ｂｕｔ ｍｏｓｔ ｏｆ ｔｈｅｍ ｗｉｌｌ ｏｎｌｙ ｅｎｄ ｕｐ ｗｉｔｈ Ｃｏｒｐｏｒａｌ Ｐｕｎｉｓｈｍｅｎｔ. Ｔｈｅｙ ｃａｕｇｈｔ Ｓｇｔ. Ｐｅｐｐｅｒ ｐｌａｙｉｎｇ ｗｉｔｈ Ｐｒｉｖａｔｅ Ｐａｒｔｓ, ｃａｕｓｉｎｇ Ｍａｊｏｒ Ｔｒｏｕｂｌｅ ｔｏ ｉｎｖｅｓｔｉｇａｔｅ Ｇｅｎｅｒａｌ Ａｎａｒｃｈｙ. Ｎｏｔｈｉｎｇ ｗｉｌｌ ｈａｐｐｅｎ, ｂｅｃａｕｓｅ Ｇｅｎｅｒａｌ Ｔｉｒｅ ｉｓ ｔｏｏ ｂｕｓｙ ｇｅｔｔｉｎｇ ｌｉｔ ｕｐ ｗｉｔｈ Ｇｅｎｅｒａｌ Ｅｌｅｃｔｒｉｃ. Ｔｈｅｙ'ｒｅ ｗａｉｔｉｎｇ ｆｏｒ Ｐｒｉｖａｔｅ Ｌｉｎｅｓ, ｗｈｉｌｅ ｅｎｊｏｙｉｎｇ ｔｈｅ ｃｏｍｐａｎｙ ｏｆ Ｃａｐｔａｉｎ Ｍｏｒｇａｎ. Ｇｅｎｅｒａｌ Ｆｏｏｄｓ ｐｒｅｐａｒｅｄ ｓｏｍｅ ｓｎａｃｋｓ. Ｏｎｌｙ ｉｎ ａ Ｍｉｄｓｈｉｐｍａｎ'ｓ Ｎｉｇｈｔ'ｓ Ｄｒｅａｍ. Ｒｏｓｓ Ｐｅｒｏｔ ｇｏｔ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｍｅｎｔａｌ ｈｏｓｐｉｔａｌ ｔｈｉｓ ｗｅｅｋ, ｓｔｉｌｌ ｉｎｓｉｓｔｉｎｇ ｔｈａｔ ｈｅ ｃａｎ ｂｅｃｏｍｅ Ｐｒｅｓｉｄｅｎｔ. Ｈｅ ｓａｙｓ ｔｈａｔ ｈｅ ｃａｎ ｃｏｎｆｕｓｅ ｐｅｏｐｌｅ ｗｉｔｈ ｇｒａｐｈｓ ａｎｄ ｃｈａｒｔｓ, ａｎｄ ｔａｌｋ ａｂｏｕｔ ｓｅｎｓｅｌｅｓｓ ｊｉｂｂｅｒｉｓｈ, ａｎｄ ｐｅｏｐｌｅ ａｒｅ ｂｏｕｎｄ ｔｏ ｅｌｅｃｔ ｈｉｍ. Ｈｅ ｓａｙｓ ｔｈａｔ'ｓ ｂｅｃａｕｓｅ ｗｈａｔ ｐｅｏｐｌｅ ｒｅａｌｌｙ ｗａｎｔ ｉｓ ａ ｓｔｒｏｎｇ ｌｅａｄｅｒ ｔｈａｔ ｗｉｌｌ ｓｐａｎｋ ｔｈｅｍ ｉｎｔｏ ｓｕｂｍｉｓｓｉｏｎ. Ｈｅ ｓｈｏｗｅｄ ｅｖｅｒｙｏｎｅ ｈｉｓ ｌｅａｔｈｅｒ ｔｅｄｄｙ ａｎｄ ｈｉｓ ｃｏｌｌｅｃｔｉｏｎ ｏｆ ｈａｎｄｃｕｆｆｓ. Ｈｅ ａｌｓｏ ｇａｖｅ ｅｖｅｒｙｏｎｅ ａ ｌｏｏｋ ａｔ ｈｉｓ ｃｏｌｌｅｃｔｉｏｎ ｏｆ ｔｅｎ ｔｈｏｕｓａｎｄ ｐａｉｒｓ ｏｆ ｗｏｍｅｎｓ' ｓｈｏｅｓ, ｅａｃｈ ｏｎｅ ｉｎ ａｎ ｉｎｄｉｖｉｄｕａｌ ｐｌａｓｔｉｃ ｂａｇ, ｔｏ ｐｒｅｓｅｒｖｅ ｔｈｅ ｏｒｉｇｉｎａｌ ａｒｏｍａｓ. Ｃａｎ'ｔ ａｆｆｏｒｄ ｔｈｅ ｈｉｇｈ ｃｏｓｔ ｏｆ ｂｕｙｉｎｇ ａ ｄａｉｒｙ ｆａｒｍ? Ｃｏｎｓｉｄｅｒ ａ Ｃｈｉｈｕａｈｕａ Ｃｈｅｅｓｅ Ｋｅｎｎｅｌ, ｉｎｓｔｅａｄ. Ｒｅｃｒｕｉｔｍｅｎｔ Ｒａｄｉｏ Ａｄ: Ａｒｅ ｙｏｕ ｂｒａｉｎ-ｄｅａｄ? Ｉｓ ｙｏｕｒ ＩＱ ａｂｏｕｔ ｔｈｅ ｓａｍｅ ａｓ ｙｏｕｒ ｓｈｏｅ ｓｉｚｅ, ｍａｙｂｅ 8 ｏｒ 10? Ｔｈｅｒｅ'ｓ ａ ｌｉｖｉｎｇ ｆｏｒ ｙｏｕ ａｓ ａ Ｃｏｕｎｔｙ ａｎｄ Ｗｅｓｔｅｒｎ Ｍｕｓｉｃ ｓｉｎｇｅｒ! Ｎｏｗａｄａｙｓ, ＡＭ Ｒａｄｉｏ ａｎｄ Ｃｏｕｎｔｒｙ Ｍｕｓｉｃ ａｒｅ ｎｏ ｌｏｎｇｅｒ ｕｓｅｄ ｍｅｒｅｌｙ ｔｏ ｔｏｒｔｕｒｅ ｐｅｏｐｌｅ ｉｎｔｏ ｃｏｎｆｅｓｓｉｎｇ ｔｈｅｉｒ ｇｕｉｌｔ. Ｔｈｅｙ'ｒｅ ｕｓｅｄ ｔｏ ｂｒａｉｎｗａｓｈ, ｅｎｃｏｕｒａｇｅ ｎｅｗ ｈｏｒｉｚｏｎｓ ｉｎ ｓｔｕｐｉｄｉｔｙ, ａｎｄ ｅｖｅｎ ｔｏ ｔｏｒｔｕｒｅ ｉｎｔｅｌｌｉｇｅｎｔ ｐｅｏｐｌｅ ｕｎｔｉｌ ｔｈｅｙ ｖｏｍｉｔ. Ｗｅ'ｒｅ ｈａｖｉｎｇ ｔｒｏｕｂｌｅ ｃｏｍｉｎｇ ｕｐ ｗｉｔｈ ｍｕｓｉｃ ｔａｌｅｎｔｓ ｓｔｕｐｉｄ ｅｎｏｕｇｈ ｔｏ ｐａｒｔｉｃｉｐａｔｅ. Ｗｅ'ｌｌ ｐａｙ ｙｏｕ ｍｉｌｌｉｏｎｓ ｏｆ ｄｏｌｌａｒｓ ｔｏ ｓｗａｌｌｏｗ ｙｏｕｒ ｐｒｉｄｅ, ｒｅａｄ ｂｏｏｋｓ ｏｎ ｈｏｗ ｔｏ ｂｅ ｌｅｓｓ ｉｎｔｅｌｌｉｇｅｎｔ ｔｈａｎ ａ ｂａｒｎ ｈｏｇ, ａｎｄ ｂｅｌｔ ｏｕｔ ａ ｔｕｎｅ ａｂｏｕｔ ａｎ ａｃｈｙ ｂｒｅａｋｙ ｈｅａｒｔ. Ａｎｄ, ｄｏｎ'ｔ ｗｏｒｒｙ ａｂｏｕｔ ｓｏｍｅ Ｍｅｘｉｃａｎ ｃｏｍｉｎｇ ｕｐ ｈｅｒｅ ａｎｄ ｔａｋｉｎｇ ｙｏｕｒ ｊｏｂ, ｅｉｔｈｅｒ. Ｍｏｓｔ Ｍｅｘｉｃａｎｓ ａｒｅ ｗａｙ ｔｏｏ ｉｎｔｅｌｌｉｇｅｎｔ ｔｏ ｑｕａｌｉｆｙ. Ｉｆ ｙｏｕ ｓｈｏｗ ａｐｔｉｔｕｄｅ ｔｏ ｇｏ ｆｒｏｍ ｄｕｍｂ ｔｏ ｄｕｍｂｅｒ, ｗｅ'ｌｌ ｈｅｌｐ ｔｒａｉｎ ｙｏｕ! Ｔｈｅ ｍｏｓｔ-ｓｔｕｐｉｄ ｏｆ ｙｏｕ ｃａｎ ｇｏ ｏｎ ｔｏ ａ ｃａｒｅｅｒ ｉｎ ＡＭ Ｒａｄｉｏ ａｓ ａ ｔａｌｋ-ｓｈｏｗ ｈｏｓｔ ｏｒ ｃｏｍｍｅｎｔａｔｏｒ! Ｓｏ, ｄｏｎ'ｔ ｃｏｍｍｉｔ ｓｕｉｃｉｄｅ ｊｕｓｔ ｂｅｃａｕｓｅ ｙｏｕ'ｒｅ ｔｏｏ ｓｔｕｐｉｄ ｔｏ ｌｅａｒｎ ｈｏｗ ｔｏ ｒｅａｄ ａｎｄ ｗｒｉｔｅ. Ｍｉｌｌｉｏｎｓ ｏｆ ｐｅｏｐｌｅ ｊｕｓｔ ｌｉｋｅ ｙｏｕ ｌｉｓｔｅｎ ｔｏ ＡＭ Ｒａｄｉｏ ａｎｄ Ｃｏｕｎｔｒｙ Ｍｕｓｉｃ ｅｖｅｒｙ ｄａｙ. Ｊｏｉｎ ｕｓ, ａｎｄ ｙｏｕ'ｌｌ ｍａｋｅ ｅｎｏｕｇｈ ｍｏｎｅｙ ｔｈａｔ ｙｏｕ ｈａｖｅ ｐｅｏｐｌｅ ｔｏ ｒｅａｄ ａｎｄ ｗｒｉｔｅ ｓｔｕｆｆ ｆｏｒ ｙｏｕ, ａｍｏｎｇ ｔｈｅｍ, ａｎ ａｇｅｎｔ ａｎｄ ａ ｐｕｂｌｉｃｉｓｔ. Ｔｈｅｒｅ'ｓ ｈｏｐｅ! Ｓｅｅ ｏｕｒ ｌｏｃａｌ ｎｅｗｓｐａｐｅｒ ａｄ ｉｎ ｔｈｅ Ｅｍｐｌｏｙｍｅｎｔ Ｓｅｃｔｉｏｎ, ｕｎｄｅｒ "Ｈｅｌｐ Ｗａｎｔｅｄ: Ｓｔｕｐｉｄ." Ｈａｖｅ ｓｏｍｅｏｎｅ ｗｈｏ ｃａｎ ｒｅａｄ ｒｅａｄ ｉｔ ｔｏ ｙｏｕ. Ｙｏｕ'ｌｌ ｌｉｋｅ ｙｏｕｒ ｎｅｗ ｃａｒｅｅｒ ｉｎ Ｃｏｕｎｔｒｙ Ｍｕｓｉｃ ａｎｄ ＡＭ Ｒａｄｉｏ! Ｒｏｃｋ ａｎｄ Ｒｏｌｌ ｈａｓ ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ ｔｏ ｄｏ ｗｉｔｈ ｓｔａｌｅ ｂａｋｅｒｙ, ｄｏｅｓｎ'ｔ ｉｔ? Ｔｈａｔ'ｓ ｗｈｅｎ ｙｏｕｒ ｒｏｌｌｓ ａｒｅ ａｓ ｈａｒｄ ａｓ ｒｏｃｋｓ? Ｗｈａｔ ｉｔ ｒｅａｌｌｙ ｈａｓ ｔｏ ｄｏ ｗｉｔｈ ｉｓ ｒｏｃｋｉｎｇ ａｎｄ ｒｏｌｌｉｎｇ ａｒｏｕｎｄ ｉｎ ｂｅｄ, ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ, ａｎｄ ｇｅｔｔｉｎｇ ｙｏｕｒ ｒｏｃｋｓ ｏｆｆ ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｒｏｌｌ. Ｄａｎｃｉｎｇ ｈｏｒｉｚｏｎｔａｌｌｙ. Ｈａｓ ｔｏ ｄｏ ｗｉｔｈ ｈｕｎｔｉｎｇ ｔｈｅ 2-ｌｅｇｇｅｄ ｄｅｅｒ (ｄｅａｒ). Ｇｅｔ ｓｔｕｎｇ ｂａｄｌｙ ｅｎｏｕｇｈ ａｎｄ ｙｏｕ ｓｔａｒｔ ｃａｌｌｉｎｇ ｙｏｕｒ ｐａｒｔｎｅｒ "ｈｏｎｅｙ". Ｊｕｓｔ ｂｅｅｈａｖｅ ａｎｄ ｙｏｕ'ｌｌ ｂｅ ｏｖｅｒｐｏｐｕｌａｔｉｎｇ ｌｉｋｅ ａ Ｂａｂｙ Ｆａｃｔｏｒｙ. Ｎａｍｅ ｔｈｅ ｆａｔ ｏｎｅ Ｂｕｂｂａ ａｎｄ ｔｈｅ ｓｔｕｐｉｄ ｏｎｅ Ｌｉｓｈｕｓ. Ｍｏｍｍｙ ｇｏｎｎａ ｇｅｔ ｙｏｕ ａ ｂｉｇ, ｆａｔ, ｈｅａｌｔｈｙ ｃｈｉｌｄ ｓｕｐｐｏｒｔ ｐａｙｍｅｎｔ, ｐｒｅｃｉｏｕｓ! Ｍｙ ｌａｗｙｅｒ ｉｓ ｄｅｐｅｎｄｉｎｇ ｕｐｏｎ ｗｉｎｎｉｎｇ ｍｙ ｃａｓｅ ｓｏ ｈｅ ｃａｎ ｐａｙ ｈｉｓ ｄｏｐｅ ｄｅａｌｅｒ, ｈｉｓ ｐｒｏｓｔｉｔｕｔｅｓ, ａｎｄ ｈｉｓ ｈｉｔ-ｍｅｎ. Ｇｏｏｄ ｌａｗｙｅｒｓ ｋｎｏｗ ｊｕｓｔ ｈｏｗ ｂｉｇ ａ ｔｉｐ ｔｏ ｐａｙ ｔｈｅ ｊｕｄｇｅ. Ｉ ｉｎｖｅｓｔｅｄ $8 ｉｎ ｔｈｅ Ｋｉｅｌｂａｓａｌａｎｄ Ｐｏｌｉｓｈ Ｌｏｔｔｅｒｙ, ａｎｄ ｅｖｅｎｔｕａｌｌｙ ｌｅａｒｎｅｄ ｔｈａｔ Ｉ ｗｏｎ. $30 ｍｉｌｌｉｏｎ ｓｏｕｎｄｓ ｌｉｋｅ ａ ｌｏｔ, ｂｕｔ ｉｔ'ｓ ｐａｉｄ ｏｕｔ $1 ａ ｙｅａｒ ｆｏｒ 30 ｍｉｌｌｉｏｎ ｙｅａｒｓ. Ｉｔ'ｌｌ ｔａｋｅ ｍｅ 8 ｙｅａｒｓ ｊｕｓｔ ｔｏ ｇｅｔ ｍｙ ｔｉｃｋｅｔ ｐｒｉｃｅ ｂａｃｋ! Ａｎｄ, ｔｈｅｙ ｓｅｎｔ ｍｅ ａ ｂｉｌｌ ｆｏｒ 0.1% Ｌｏｔｔｅｒｙ Ｅａｒｎｉｎｇｓ Ｔａｘｅｓ, ｓｏ Ｉ ｏｗｅ ｔｈｅｍ $30,000. Ｔｈｅｙ ｗａｎｎａ ｒｅｐｏｓｅｓｓ ｍｙ ｂａｃｋｐａｃｋ ａｎｄ ｍｙ ｂｌａｎｋｅｔ, ｂｅｃａｕｓｅ Ｉ ｄｏｎ'ｔ ｏｗｎ ａｎｙｔｈｉｎｇ ｅｌｓｅ. Ｃｒｏｓｓｉｎｇ ｔｈｅ Ｍｅｘｉｃａｎ Ｂｏｒｄｅｒ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ＵＳ, ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｇｅｔ ｔｏ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ Ｂｏｒｄｅｒ Ｈｕｍａｎ Ｃａｔｔｌｅ Ｍａｚｅ, ａｎｄ ｒｅａｃｈ ｔｈｅ ｐｉｎｃｈ-ｃｈｕｔｅ, ｙｏｕ ｇｏｔｔａ ｈｏｐｅ ｔｈａｔ ｗｈｅｎ ｔｈｅｍ Ｂｏｒｄｅｒ Ｈｕｍａｎ Ｃａｔｔｌｅ Ｗｒａｎｇｌｅｒｓ ｉｎｓｐｅｃｔ ｙｏｕｒ ｂｕｔｔ ｆｏｒ ｉｔｓ ｂｒａｎｄ ｔｈａｔ ｔｈｅｙ ｊｕｓｔ ｇｉｖｅ ｙｏｕ ａ ｓｈｏｔ ｏｆ Ｂｏｖｉｎｅ Ｇｒｏｗｔｈ Ｈｏｒｍｏｎｅ, ａｎｄ ｎｏｔ ｃｈｏｐ ｙｏｕ ｕｐ ｉｎｔｏ Ｗｅｎｄｙ'ｓ Ｄｏｕｂｌｅｓ. Ｔｈａｔ'ｓ ｗｈａｔ ｈａｐｐｅｎｓ ａｔ ｔｈｅ ｂｏｒｄｅｒ ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｇｏ Ｉｎ ａｎｄ Ｏｕｔ. Ｔｈｅ ｗｒａｎｇｌｅｒｓ ｃｏｕｌｄ ｒｅａｌｌｙ ｕｓｅ ｓｏｍｅ ｏｆ ｔｈｏｓｅ ｃａｔｔｌｅ ｐｒｏｄｓ, ｔｏｏ...Ｉ ｔｈｉｎｋ ｔｈｅｙ ｃａｌｌ 'ｅｍ ｔａｓｅｒｓ. Ｗｅｌｌ, ｔｈｅ ｌｏｎｇ ｗａｉｔ ｈｅｌｐｓ ｍｅ ｃｈｅｗ ｍｙ ｃｕｄ, ｂｕｔ ｔｈｅｒｅ'ｓ ｎｏ ｍｉｌｋｉｎ' ｍｅ, ｆｅｌｌａｓ, 'ｃａｕｓｅ Ｉ'ａ ｂｕｌｌ! Ｉ ｄｏｎ'ｔ ｃａｒｅ ｉｆ ｙｏｕｒ ｌａｕｎｄｒｙ ｄｏｅｓ ｃｏｍｅ ｏｕｔ ｂｅｔｔｅｒ ｗｈｅｎ ｙｏｕ ａｄｄ ｂｕｌｌ ｓｅｍｅｎ. Ｄｏｕｂｌｅ Ｗｈａｍｍｙ Ｂｕｒｇｅｒ ｗｉｔｈ Ｃｈｉｈｕａｈａ Ｃｈｅｅｓｅ? Ｉ ｌｏｖｅ ｔｈｅ ｓｍｅｌｌ ｏｆ ｄｏｇ ｍｉｌｋ ｏｎ ａ ｃｏｗｂｕｒｇｅｒ. [Ｊａｃｋ ｉｎ ｔｈｅ Ｂｏｘ ａｎｄ Ｉｎ ａｎｄ Ｏｕｔ ａｒｅ Ｗｅｓｔ Ｃｏａｓｔ ｆａｓｔ-ｆｏｏｄ ｈａｍｂｕｒｇｅｒ ｐｌａｃｅｓ. Ｗｅｎｄｙ'ｓ ｏｐｅｒａｔｅｓ ｏｕｔ ｏｆ Ｃｈｉｃａｇｏ. Ｄｏｕｂｌｅ Ｗｈａｍｍｙ Ｂｕｒｇｅｒ ｃｏｍｅｓ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ａｄｖｅｒｔｉｓｉｎｇ ｏｆ Ｓｕｂｕｒｐｉａ Ｓｕｂｍａｒｉｎｅ Ｓａｎｄｗｉｃｈ Ｓｈｏｐｐｅｓ, ａｎ ｉｃｏｎ ｏｆ ｔｈｅ Ｈｉｐｐｉｅ 1960'ｓ ｉｎ Ｍｉｌｗａｋｅｅ, Ｗｉｓｃｏｎｓｉｎ. Ａ ｓｉｍｉｌａｒ ａｄ ｃａｍｐａｉｇｎ ｗａｓ ｒｕｎ ｂｙ Ｗｅｎｄｙ'ｓ, ｙｅａｒｓ ｌａｔｅｒ.] Ｔｈｅ ｗｒａｐｐｅｄ ｓａｎｄｗｉｃｈ ｂｕｓｉｎｅｓｓ ａｔ ｃｏｎｖｅｎｉｅｎｃｅ ｓｔｏｒｅｓ ｈａｓ ａ ｂｒａｎｄ ｏｆ ｍｉｃｒｏｗａｖｅ ｃｈｅｅｓｅｂｕｒｇｅｒ ｃａｌｌｅｄ "Ｂｉｇ ＡＺ". Ｅａｔ ａ ｂｕｎｃｈ, ａｎｄ ｙｏｕ'ｌｌ ｈａｖｅ ａ Ｂｉｇ ＡＺ. Ｔｈｉｎｋ ｏｆ ｄｉｅｔ ａｎｄ ｅｘｅｒｃｉｓｅ ａｓ ａ ｗａｙ ｔｏ ｃｌｅａｎｕｐ ｔｏｘｉｃ ｗａｉｓｔ. Ｔｈｅ ｈｏｍｅｌｅｓｓ ｏｎ ｔｈｅ ｓｔｒｅｅｔ ｏｆｔｅｎ ｈａｖｅ ｓｉｇｎｓ, ｂｅｇｇｉｎｇ ｆｏｒ ｍｏｎｅｙ. Ｕｓｕａｌｌｙ ｔｈｅｙ ｒｅａｄ ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ ｌｉｋｅ: "Ｈｏｍｅｌｅｓｓ. Ｎｅｅｄ ｈｅｌｐ." Ｏｎｅ ｍａｎ'ｓ ｓｉｇｎ ｓａｉｄ, "Ｗｈｙ ｌｉｅ? Ｎｅｅｄ ｂｅｅｒ." Ｔｈｅ ｂｅｓｔ ｏｎｅ Ｉ ｓａｗ ｓａｉｄ, "Ｒｅｃｏｖｅｒｉｎｇ Ｂｉｂｌｅ ａｎｄ Ｊｅｓｕｓ Ａｄｄｉｃｔ." Ｔｒｕｅ ｓｔｏｒｙ. Ｊｏｋｉｎｇｌｙ, Ｉ ｔｏｌｄ ｈｉｍ ｔｏ ｇｏ ｆｉｎｄ Ｊｅｓｕｓ. "Ｗｈｙ, ｉｓ ｈｅ ｌｏｓｔ?", ｗａｓ ｈｉｓ ｒｅｐｌｙ. Ｙｅｓｔｅｒｄａｙ: Ａ ｌａｄｙ ｔｒｉｅｄ ｔｏ ｇｉｖｅ ｍｅ ａ ｓｈｉｒｔ ｆｒｏｍ Ｎｏｒｄｉｅ'ｓ (Ｎｏｒｄｓｔｒｏｍ'ｓ), ｂｕｔ Ｉ ｉｎｓｉｓｔｅｄ ｔｈａｔ Ｉ'ｍ ｈｏｍｅｌｅｓｓ, ａｎｄ ｉｔ'ｄ ｒｕｉｎ ｍｙ ｉｍａｇｅ. (Ｔｒｕｅ ｓｔｏｒｙ.) Ａｃｔ ｎｏｗ, ａｎｄ ｗｅ'ｌｌ ｓｅｎｄ ｙｏｕ ａ ｆｒｅｅ ｐｉｎｔ ｏｆ Ｅｍｕ Ｏｉｌ! Ｙｏｕ ｎｅｖｅｒ ｋｎｏｗ ｗｈｅｎ ｙｏｕｒ ｅｍｕ ｍｉｇｈｔ ｓｔａｒｔ ｔｏ ｓｑｕｅａｋ, ａｎｄ ａ ｓｑｕｅａｋｙ ｅｍｕ ｎｅｅｄｓ ｔｏ ｂｅ ｏｉｌｅｄ ｗｉｔｈ Ｅｍｕ Ｏｉｌ! "Ｃｅｒｖｅｚａｙｕｎｏ" ｉｓ ｃｅｒｖｅｚａ, ｂｅｅｒ, ｆｏｒ ｄａｙｓａｙｕｎｏ, ｂｒｅａｋｆａｓｔ. Ｉｎ Ｍｅｘｉｃｏ, Ｃｏｒｏｎａ ｈａｓ ｔｒａｄｅｍａｒｋ ｒｉｇｈｔｓ ｔｏ ｔｈｅ ｗｏｒｄｓ "Ｂｒｅａｋｆａｓｔ ｏｆ Ｃｈａｍｐｉｏｎｓ", ｍｕｃｈ ｌｉｋｅ Ｗｈｅａｔｉｅｓ ｄｏｅｓ ｉｎ ｔｈｅ ＵＳ. Ｗｈｅａｔｉｅｓ ｗｉｔｈ Ｃｏｒｏｎａ? Ｏｎｌｙ ｉｎ ａ ｂａｄ ｄｒｅａｍ. Ｈｏｗ ａｂｏｕｔ ａ ｂｒａｎｄ ｏｆ ｃｏｎｄｏｍｓ ｃａｌｌｅｄ Ｐｕｂｉｃ Ｓａｆｅｔｙ? Ａｎｄ, ｄｏｎ'ｔ ｙｏｕ ｄａｒｅ ｓａｙ "Ｂｉｔｅ Ｍｅ!" ｔｏ ｏｎｅ ｏｆ ｔｈｅｍ ｃｕｃａｔｒｏｌｌａｓ (ｔｒｏｌｌｅｙ ｃｏｃｋｒｏａｃｈｅｓ). Ｓｏｍｅ ｏｆ ｔｈｅｍ ａｒｅ ｍｅａｎ ｅｎｏｕｇｈ ｔｏ ｅａｔ ｏｎｅ ｏｆ ｍｙ ｃａｔｓ! Ｔｏｄａｙ'ｓ ｗｏｒｄ: Ｃｏｎｄｏｍａｘｉｕｍ. Ｔｒｏｊａｎ Ｈｏｒｓｅ Ｂｒａｎｄ. Ｔｈｅｓｅ ａｒｅ ｃｏｎｄｏｍｓ ｕｓｅｄ ｏｎ ｒａｃｅ ｈｏｒｓｅｓ. Ｍｕｃｈ ｌａｒｇｅｒ ｔｈａｎ ａ Ｃｏｎｄｏｍｉｎｉｕｍ, ａ ｌｉｔｔｌｅ ｃｏｎｄｏｍ ｔｈｅ ｄｏｃｔｏｒ ｕｓｅｓ ｏｎ ｈｉｓ ｆｉｎｇｅｒ. Ｔｈｏｓｅ ａｒｅ ａｌｓｏ ｕｓｅｄ ｔｏ ｋｅｅｐ ａ ｐｅｔ ｂｅａｖｅｒ ｆｒｏｍ ｇｅｔｔｉｎｇ ＢＩＶ, Ｂｅａｖｅｒ Ｉｍｍｕｎｏｄｅｆｉｃｉｅｎｃｙ Ｖｉｒｕｓ. Ｃｏｎｄｏｍｓ ｆｏｒ ｂｅａｖｅｒｓ ｃｏｍｅ ｉｎ 3 ｆｌａｖｏｒｓ, ｉｎｃｌｕｄｉｎｇ ｐｉｎｅ, ｍａｐｌｅ ａｎｄ ｏａｋ. Ｔｈｅｙ ｕｓｅ ｃｏｎｄｏｍｓ ｂｅｃａｕｓｅ ｂｅａｖｅｒｓ ｇｉｖｅ ａ ｄａｍ. Ａｌｗａｙｓ ｗｏｎｄｅｒｅｄ ｗｈａｔ ｔｅｅｔｈ ｕｓｅｄ ｔｏ ｃｕｔ ｄｏｗｎ ｔｒｅｅｓ ｃｏｕｌｄ ｄｏ ｔｏ ｓｏｍｅｂｏｄｙ'ｓ ｌｅｇ. Ｃｏｕｌｄ ａ ｂｅａｖｅｒ ｗｉｔｈ ｄｅｎｔｕｒｅｓ ｇｅｔ Ｍｅｄｉｃａｒｅ ｔｏ ｐａｙ ｆｏｒ ａ ｃｈａｉｎｓａｗ? Ｂｉｔｅ Ｍｅ! Ｉ'ｍ ａｎ Ａｐｐｌｅ, ｔｈｅ Ｆｏｒｂｉｄｄｅｎ Ｆｒｕｉｔ! (Ｔｈａｎｋｓ ｔｏ Ｌｅｔｔｒｍａｎ ａｎｄ ＤｅＧｅｎｅｒｅｓ ｆｏｒ ｐｉｏｎｅｅｒｉｎｇ ｔｈｉｓ ｃｏｎｃｅｐｔ. Ａｐｐｌｅ Ｃｏｍｐｕｔｅｒ ｈａｓ ｂｅｅｎ ｓｕｉｎｇ ｏｒ ｔｈｒｅａｔｅｎｉｎｇ ｔｏ ｓｕｅ ｐｒｏｄｕｃｅｒｓ ｏｆ ｐｒｏｄｕｃｔｓ ｂｅｇｉｎｎｉｎｇ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｓｍａｌｌ ｌｅｔｔｅｒ "ｉ", ｄｕｅ ｔｏ ｉｔｓ ｕｓｅ ｏｆ ｔｈｅ ｌｅｔｔｅｒ ｉｎ ｉｔｓ ｐｒｏｄｕｃｔｓ ｔｈｅ ｉＰｏｄ ａｎｄ ｉＰｈｏｎｅ.) Ｎｅｗ Ｆｒｏｍ Ａｐｐｌｅ: ｉＳｈａｄｏｗ ｈａｓ ａ ｍａｋｅｕｐ ｍｉｒｒｏｒ ａｎｄ ｃｕｒｌｉｎｇ ｉｒｏｎ; ｉＣｈａｒｔ ｈａｓ ａ ｌｉｓｔ ｏｆ ｏｐｔｏｍｅｔｒｉｓｔｓ ｔｏ ｕｓｅ ａｆｔｅｒ ｓｑｕｉｎｔｉｎｇ ｉｎｔｏ ｉｔ ｆｏｒ ｄａｙｓ; ｉＣａｒｕｍｂａ ｈａｓ ａ ｂｌｅｎｄｅｒ ｆｏｒ ｃｈｏｐｐｉｎｇ ｕｐ ｓａｌｓａ; ｉＣａｎｄｙ ｉｓ ａ ｆａｋｅ ｏｎｅ ｔｈａｔ ｌｏｏｋｓ ｒｅａｌ ｓｏ ｙｏｕ ｃａｎ ａｐｐｅａｒ ｔｏ ｂｅ ｈｉｇｈ-ｃｌａｓｓ. ｉＳｈｉｔｔｅｄ ｈａｓ ａ ｃｏｍｐａｒｔｍｅｎｔ ｆｏｒ ｓｐａｒｅ ｕｎｄｅｒｗｅａｒ ａｎｄ ｗｉｐｅｓ. ｉＧｉｖｅｕｐ ｌｉｓｔｓ ｔｈｅ ｌｏｃａｔｉｏｎｓ ｏｆ ｃｏｍｐｕｔｅｒ ｓｔｏｒｅｓ, ｓｏ ｙｏｕ ｃａｎ ｔｒａｄｅ ｉｔ ｉｎ 2 ｗｅｅｋｓ ｌａｔｅｒ ｗｈｅｎ ｉｔ ｂｅｃｏｍｅｓ ｏｂｓｏｌｅｔｅ. ｉＬａｓｈ ｈａｓ ａ ｍａｓｏｃｈｉｓｔｉｃ ｗｈｉｐ. ｉＷａｓｈ ｉｓ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ'ｓ ｐｒｅｔｔｉｅｓｔ ｇｒｅｅｎ ｃｏｍｐｕｔｅｒ, ｆｅａｔｕｒｉｎｇ ｏｌｄ ｔｅｃｈｎｏｌｏｇｙ ｔｈａｔ'ｌｌ ｍａｋｅ ｙｏｕ ｆｅｅｌ ｍｏｒｅ ａｎｃｉｅｎｔ ｔｈａｎ Ｇｒａｎｎｙ Ｓｍｉｔｈ. ｉＧｏｔＦｒｕｉｔｆｌｉｅｓ ｉｓ ｆｒｏｍ Ｒｏｔｔｅｎ Ａｐｐｌｅ Ｄｉｖｉｓｉｏｎ. ｉＨｏｃｋ ｉｓ ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｐａｗｎ ｉｔ, ａｎｄ ｉＨａｃｋ ｉｓ ｗｈｅｎ ａ ｃａｂ ｄｒｉｖｅｒ ｕｓｅｓ ｏｎｅ ｏｎ ｔｈｅ ｆｒｅｅｗａｙ. ｉＳｃｒｅａｍ ｃｏｍｅｓ ｆｒｏｚｅｎ ｉｎ 42 ｆｌａｖｏｒｓ. Ｍａｋｅ ｍｉｎｅ Ａｐｐｌｅ. ｉＦａｒｔｅｄ ｈａｓ ａ ｒｏｏｍ ａｉｒ-ｆｒｅｓｈｅｎｅｒ, ｗｈｉｌｅ ｔｈｅ ｉＢ-ｉｎｃｏｎｔｉｎｅｎｔ ｈａｓ ａｎ ａｔｔａｃｈｍｅｎｔ ｆｏｒ, ｌｉｋｅ, ｓｔｏｒｉｎｇ 2 ｐｅｅｓ ｉｎ ａｎ ｉＰｏｄ. Ｂｏｔｔｌｅｓ ｓｏｌｄ ｓｅｐｅｒａｔｅｌｙ. ｉＢｏｎｇ ｈａｓ ａ ｗａｔｅｒｐｉｐｅ ｔｏ ｍａｋｅ ｙｏｕｒ ｂｕｓｉｎｅｓｓ ｍｅｅｔｉｎｇｓ ｇｒｅｅｎ. Ｍｏｖｅ ｏｖｅｒ, Ｍａｃｉｎｔｏｓｈ! Ｉ ｃａｌｌ ａｎｙ ｎｅｗ ｇｒｅｅｎ ｃｏｍｐｕｔｅｒ ｆｒｏｍ Ａｐｐｌｅ ａ Ｇｒａｎｎｙ Ｓｍｉｔｈ, ｅｓｐｅｃｉａｌｌｙ ｏｎｅ ｔｈａｔ'ｓ ｊｕｓｔ ｎｏｔ ｒｉｐｅ ｅｎｏｕｇｈ ｙｅｔ. Ｔａｌｋｅｄ ｔｏ ａ ｇｕｙ ｗｈｏ ｊｕｓｔ ｒｅｔｕｒｎｅｄ ｆｒｏｍ Ｏｐｅｒａｔｉｏｎ Ｄｅｓｅｒｔ Ｌｉｚａｒｄ. Ｈａｓ ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ ｔｏ ｄｏ ｗｉｔｈ ｃａｒ ｉｎｓｕｒａｎｃｅ. Ｈｅ ｗａｓ ｏｎ ｈｉｓ ｗａｙ ｔｏ ｇｏ ｂｏｗｌｉｎｇ ｗｉｔｈ ａ ｃａｖｅ ｍａｎ. Ｉ ｓｔａｙ ｏｕｔ ｏｆ ｂｏｗｌｉｎｇ ａｌｌｅｙｓ ｅｖｅｒ ｓｉｎｃｅ ｔｈｅｙ ｂｅｃａｍｅ ｄｒｏｐ-ｏｆｆ ｐｌａｃｅｓ ｆｏｒ ｕｎｗａｎｔｅｄ ａｕｔｏ ｗｏｒｋｅｒｓ. Ｔｈｅ ｃａｖｅ ｇｕｙ'ｓ ｔｅａｃｈｉｎｇ ｈｉｍ ｆｕｔｕｒｉｓｔｉｃ Ｗｏｒｌｄ Ｗａｒ 4 ｍｉｌｉｔａｒｙ ｔａｃｔｉｃｓ. Ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ ｔｏ ｄｏ ｗｉｔｈ ｔｈｒｏｗｉｎｇ ｒｏｃｋｓ ａｔ ｔｈｅ ｅｎｅｍｙ. Ｓｏｕｎｄｓ ｌｏｗ-ｔｅｃｈ ｔｏ ｍｅ. Ｎｅｗ Ｓｔａｔｅ Ｐｒｉｓｏｎ ｃｏｕｒｓｅｓ ｉｎｃｌｕｄｅ ｇｕｎｓｍｉｔｈｉｎｇ, ｌｏｃｋｓｍｉｔｈｉｎｇ, ｂｕｒｇｌａｒ ａｌａｒｍ ｓｙｓｔｅｍｓ, ｃｙｂｅｒ-ｅｎｇｉｎｅｅｒｉｎｇ, ａｎｄ ｔｈｅ ｍｏｓｔ ｒｅｃｅｎｔ ｃｏｕｒｓｅ, ｄｏｐｅ-ｄｅａｌｉｎｇ. Ｇｅｔ ａ ｍｉｎｏｒ ｉｎ ｍｅｔｈ-ｌａｂ ｍａｎａｇｅｍｅｎｔ, ｇａｎｇ ｐｓｙｃｈｏｌｏｇｙ, ｇｒｅｎａｄｅ ｌａｕｎｃｈｅｒ ｒｅｐａｉｒ, ｏｒ ｂｕｒｇｌａｒｙ. Ｔｈｅ ＣＩＡ ｈｉｒｅｓ ｇｒａｄｕａｔｅｓ ｄａｉｌｙ. Ｉ'ｍ ｆｒｏｍ Ｍｉｌｗａｕｋｅｅ, ｓｏ ｍｙ ｉｄｅａ ｏｆ ａ ｆｉｎｅ 7-ｃｏｕｒｓｅ ｍｅａｌ ｉｓ ａ ｈｏｔｄｏｇ ａｎｄ ａ ｓｉｘｐａｃｋ. ＳＰＩＮＴＥＲＮＳ ａｒｅ Ｓｐｉｎ-Ｄｏｃｔｏｒ ｉｎｔｅｒｎｓ, ｌｅａｒｎｉｎｇ ｔｏ ｌｉｅ ｒｅａｌｌｙ ｗｅｌｌ, ｓｏ ｔｈａｔ ｔｈｅｙ ｃａｎ ｗｏｒｋ ｆｏｒ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ-ｗｉｄｅ ｐｓｙｃｈｉａｔｒｉｃ ｈｏｓｐｉｔａｌ ｗｅ ｃａｌｌ ｔｈｅ ｎｅｗｓ ｍｅｄｉａ. (ｒｅｗｏｒｋ ｏｆ ａ ｐｒｅｖｉｏｕｓ ｉｄｅａ): Ｔｈｅ Ｃａｔｈｏｌｉｃ Ｃｈｕｒｃｈ ｃｏｎｄｕｃｔｅｄ ａｎ Ｅｘｏｒｃｉｓｍ ｔｏ ｒｅｍｏｖｅ ａ ｔｅｒｒｉｂｌｅ ｅｖｉｌ ｓｐｉｒｉｔ ｆｒｏｍ ａ ｙｏｕｎｇ ｂｏｙ. Ａ ｐｒｉｅｓｔ ｈａｄ ｇｏｔｔｅｎ ｓｔｕｃｋ. (Ｍｅｅｔｓ ＴＶ ｃｅｎｓｏｒｓｈｉｐ ｒｕｌｅｓ) Ｍａｒｙ ｈａｄ ａ ｌｉｔｔｌｅ ｌａｍｂ, ａｎｄ ｔｈａｔ'ｓ ｗｈａｔ ｈａｐｐｅｎｓ ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｆｏｏｌ ａｒｏｕｎｄ ｗｉｔｈ ｓｈｅｅｐ! Ｔｈｅ ｓｅｃｒｅｔ ｏｆ ｍａｋｉｎｇ ｇｒｅａｔ ｃｈｉｐｏｔｌｅ ｉｓ ｔｈａｔ ｙｏｕ ｈａｖｅ ｔｏ ｔａｋｅ ｔｈｅ ｗｉｎｇｓ ｏｆｆ ｂｅｆｏｒｅ ｙｏｕ ｇｒｉｎｄ ｔｈｅｍ ｕｐ. Ｏｔｈｅｒｗｉｓｅ, ｔｈｅ ｆｌａｖｏｒ ｏｆ ｔｈｅ ｉｎｓｅｃｔ'ｓ ｊｕｉｃｅｓ ｇｅｔ ｏｖｅｒｃｏｍｅ ｂｙ ｔｈａｔ ａｗｆｕｌ ｗｉｎｇ-ｔａｓｔｅ. Ｌｏｎｇ ａ ｓｔａｐｌｅ ｆｏｏｄ ｏｆ ｔｈｅ ｎａｔｉｖｅ Ｓｏｕｔｈ Ａｍｅｒｉｃａｎ ｃｕｌｔｕｒｅｓ, ｒｅａｌ ｃｈｉｐｏｔｌｅ ｉｓ ａ ｇｏｕｒｍｅｔ ｔｒｅａｔ, ａｎｄ ｅａｓｙ ｔｏ ｃａｔｃｈ, ｔｏｏ! Ｓｅｔ ｙｏｕｒ ｔｒａｐｓ ｒｉｇｈｔ ｉｎ ｔｈｅ ｓｐａｇｈｅｔｔｉ ｔｒｅｅｓ, ｗｈｅｎ ｔｈｅ ｐａｓｔａ ｉｓ ｊｕｓｔ ｓｔａｒｔｉｎｇ ｔｏ ｇｅｔ ｒｉｐｅ. Ｇｏｕｒｍｅｔ ｃｈｉｐｏｔｌｅ! Ｎｏｗ ｔｈａｔ'ｓ ｇｏｏｄ ｅａｔｉｎｇ! Ｉｎｔｒｏｄｕｃｉｎｇ Ａｍｅｒｉｃａ'ｓ ａｎｓｗｅｒ ｔｏ ｔｈｅ ｆｌａｓｈ-ｄｒｉｖｅ: Ｃａｌｌｅｄ ｔｈｅ ｆｌｕｓｈ-ｄｒｉｖｅ ｉｔ'ｓ ｔｈｅ ｐｅｒｆｅｃｔ ｇｉｆｔ ｆｏｒ ｓｏｍｅｂｏｄｙ ｙｏｕ ｄｏｎ'ｔ ｌｉｋｅ. Ｐｌｕｇ ｉｎ ｔｈｉｓ ｄｉｓｇｕｉｓｅｄ ｉｔｅｍ, ａｎｄ ｉｔ ｐｅｒｍａｎｅｎｔｌｙ ｄｅｌｅｔｅｓ ｆｉｌｅｓ ａｔ ｒａｎｄｏｍ, ａｌｌ ｏｖｅｒ ｙｏｕｒ ｃｏｍｐｕｔｅｒ'ｓ ｈａｒｄ-ｄｒｉｖｅ! Ａｎｏｔｈｅｒ ｆｉｎｅ ｐｒｏｄｕｃｔ ｆｒｏｍ Ｇｏ Ｆｉｓｈ!, ｃｏｍｐｕｔｅｒ ｐｒｏｄｕｃｔｓ ｔｈａｔ ｐｅｏｐｌｅ ｌｉｋｅ ｔｏ ｆｌｕｓｈ ｄｏｗｎ ｔｈｅ ｔｏｉｌｅｔ. Ａｎｄ, ｔｈｅ ｆｌｕｓｈ-ｄｒｉｖｅ ｉｓ ｎｏｎ-ｔｏｘｉｃ ｔｏ ａｑｕａｔｉｃ ｐｌａｎｔｓ ａｎｄ ａｎｉｍａｌｓ, ｂｕｔ ｂｅ ｃａｒｅｆｕｌ ｎｏｔ ｔｏ ａｃｃｉｄｅｎｔａｌｌｙ ｉｎｇｅｓｔ ｉｔ ｗｈｉｌｅ ｓｕｒｆｉｎｇ ｉｎ ｔｈｅ Ｐａｃｉｆｉｃ Ｔｏｉｌｅｔ. Ｇｏｖｅｒｎｍｅｎｔ ｉｓ ｌｉｋｅ ｓａｕｓａｇｅ: Ｎｏｂｏｄｙ ｗａｎｔｓ ｔｏ ｋｎｏｗ ｗｈａｔ ｇｏｅｓ ｉｎｔｏ ｉｔ, ｐｌｕｓ ｙｏｕ ｇｏｔｔａ ｇｒｉｎｄ ｕｐ ａ ｌｏｔ ｏｆ ｂｕｌｌ. Ｐｌａｓｔｉｃ ｃｏｗｓ ｇｉｖｅ ａｒｔｉｆｉｃｉａｌ ｍｉｌｋ, ｌｉｋｅ ｐｏｗｄｅｒｅｄ ｃｏｆｆｅｅ ｃｒｅａｍｅｒ, ｄｏｎ'ｔ ｔｈｅｙ? Ｉ ａｌｗａｙｓ ｗａｎｔｅｄ ｔｏ ｍｉｌｋ ａ ｓｏｙｂｅａｎ ｆｏｒ ｓｏｙ ｍｉｌｋ. Ｗｈｅｒｅ'ｓ ｔｈｅ ｔｉｔｓ ｏｎ ｔｈｅｍ ｓｏｙｂｅａｎｓ? Ｉｆ ｔｈｅｙ ｇｉｖｅ ｓｏｙ ｍｉｌｋ, ｔｈｅｙ ｇｏｔｔａ ｈａｖｅ ｔｉｔｓ ｓｏｍｅｐｌａｃｅ. Ｔｈｅ Ｂｏｒｄｅｒ Ｐａｔｒｏｌ ａｓｋｅｄ Ｄｏｎａｌｄ Ｄｕｃｋ ｗｈｅｒｅ ｈｅ ｗａｓ ｂｏｒｎ. Ｈｅ ｒｅｐｌｉｅｄ, "Ｉ ｗａｓｎ'ｔ ｂｏｒｎ, Ｉ ｗａｓ ｈａｔｃｈｅｄ! Ｉ'ｍ ａ ｄｕｃｋ!" Ｈｅ'ｓ ｓｕｉｎｇ ｆｏｒ ｉｎｔｅｒｓｐｅｃｉｅｓ ｄｉｓｃｒｉｍｉｎａｔｉｏｎ. Ｈｏｓｔｅｓｓ Ｔｗｉｎｋｉｅｓ ｂｅｃａｍｅ 80 ｙｅａｒｓ ｏｌｄ ｒｅｃｅｎｔｌｙ, ｈａｖｉｎｇ ｂｅｅｎ ｉｎｖｅｎｔｅｄ ａｔ ｔｈｅ ｂｅｇｉｎｎｉｎｇ ｏｆ ｔｈｅ ｏｔｈｅｒ Ｇｒｅａｔ Ｄｅｐｒｅｓｓｉｏｎ. Ｔｈｅ ｔｈｏｕｇｈｔ ｏｆ ａｎ 80-ｙｅａｒ-ｏｌｄ Ｔｗｉｎｋｉｅ ｆｒｉｇｈｔｅｎｓ ｍｅ. Ｅｖｅｎ ｂａｃｋ ｗｈｅｎ Ｉ ｈａｄ ａ $200-ａ-ｄａｙ Ｔｗｉｎｋｉｅ ｈａｂｉｔ, Ｉ ｎｅｖｅｒ ｏｎｃｅ ａｔｅ ｏｎｅ ｔｈａｔ ｗａｓ ｏｖｅｒ 6 ｍｏｎｔｈｓ ｏｌｄ, ｏｒ ｈａｄ ａｎｙ ｐｌａｎｔｓ ｇｒｏｗｉｎｇ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｗｒａｐｐｅｒ. Ａｓ ａｄｄｉｃｔｉｖｅ ａｓ ｔｈｅｙ ａｒｅ, ｙｏｕ ｃａｎ ｓｔｉｌｌ ｇｉｖｅ ｔｈｅｍ ｔｏ ｃｈｉｌｄｒｅｎ? Ｔｈａｔ'ｓ ｌｉｋｅ ｃｒａｃｋ ａｔ ａ ｂｉｒｔｈｄａｙ ｐａｒｔｙ! Ｔｈｅｓｅ ｋｉｄｓ ａｒｅ ｇｏｎｎａ ｃｏｍｅ ｉｎ 3 ｓｉｚｅｓ: Ｆａｔ, ｅｘｔｒａ-ｗｉｄｅ, ａｎｄ Ｓｈａｍｕ. (Ｂａｒｒｙ Ｂｏｎｄｓ ｊｏｋｅ) Ｇｏｖｅｒｎｏｒ Ｓｃｈｗａｒｚｅｎｅｇｇｅｒ ｉｓ ｔｈｅ ｏｎｌｙ Ｃａｌｉｆｏｒｎｉａ Ｇｏｖｅｒｎｏｒ ｔｈａｔ ｇｅｔｓ ｔｏ ｈａｖｅ ａｎ ａｓｔｅｒｉｓｋ (*) ａｆｔｅｒ ｈｉｓ ｎａｍｅ. Ｄｏ ｓｔｅｒｏｉｄｓ ｍａｋｅ ｐｅｏｐｌｅ ｂｉｇｇｅｒ ａｎｄ ｓｔｕｐｉｄｅｒ? Ａｐｅｓ ｃｈｅｗ 'ｅｍ ｌｉｋｅ ｃａｎｄｙ. Ｉｆ ｈｅｒ Ｆａｉｒｙ Ｇｏｄｍｏｔｈｅｒ ｗａｓ ａｃｔｕａｌｌｙ ｈｅｒ Ｆａｉｒｙ Ｇｏｄｆａｔｈｅｒ ｉｎ ｄｒａｇ, ｗｏｕｌｄ ｙｏｕ ｔｅｌｌ Ｃｉｎｄｅｒｅｌｌａ ｔｈａｔ? Ｉｆ ｔｈｅ 3 Ｌｉｔｔｌｅ Ｐｉｇｓ ｗｅｎｔ ｔｏ ｔｈｅ Ｐｏｌｉｃｅ Ａｃａｄｅｍｙ Ａｃｔｉｎｇ Ｓｃｈｏｏｌ ｔｏｇｅｔｈｅｒ, ｃｏｕｌｄ ｏｎｅ ｃａｌｌ ｈｉｍｓｅｌｆ Ｂａｂｅ, ａｎｏｔｈｅｒ Ｐｏｒｋｙ Ｐｉｇ, ａｎｄ ｔｈｅ ｔｈｉｒｄ ｏｎｅ Ａｒｎｏｌｄ? Ｃｏｕｌｄ Ａｒｎｏｌｄ'ｓ ｓｔｉｎｔ ｏｎ "Ｇｒｅｅｎ Ａｃｒｅｓ" ｌｅａｄ ｔｏ ａ ｒｏｌｅ ａｓ ｂｏｄｙｂｕｉｌｄｅｒ, ａｃｔｏｒ, ａｎｄ ｌａｔｅｒ, Ｇｏｖｅｒｎｏｒ? (Ｔａｋｅｓ ｌｏｔｓ ｏｆ ｍａｋｅｕｐ.) Ｃｏｕｌｄ ａｃｔｉｎｇ ｅｖｅｎｔｕａｌｌｙ ｌｅａｄ ｔｏ ａ ｒｏｌｅ ａｓ ａｎ ａｄｕｌｔ ｍｏｖｉｅ ｓｔｕｎｔ-ｄｏｕｂｌｅ, Ｒｏｂｏ-Ｃｏｃｋ? Ｂｕｎｓ ｏｆ Ｓｔｅｅｌ ｗｉｔｈ ａ ｖｅｒｙ ｌａｒｇｅ ｈｏｔｄｏｇ. Ｒｏｂｏ-Ｐｉｇ ｃａｎ ｏｉｎｋ, ｍａｔｅ, ａｎｄ ｇｉｖｅ ｐｏｌｉｔｉｃａｌ ｓｐｅｅｃｈｅｓ, ａｌｌ ｉｎ 3 ｌａｎｇｕａｇｅｓ. Ｉ ｋｎｅｗ ｗｈｅｎ Ｆａｒｍｅｒ Ｚｉｆｆｌｅ ｇｏｔ Ａｒｎｏｌｄ ｇｌａｓｓｅｓ ｓｏ ｈｅ ｃｏｕｌｄ ｒｅａｄ ｂｅｔｔｅｒ ｔｈａｔ ｓｏｍｅｄａｙ ｈｅ'ｄ ｇｏ ｓｏｍｅｗｈｅｒｅ. Ｉｎｔｏ ａ ｓａｎｄｗｉｃｈ, Ｉ ｔｈｏｕｇｈｔ. Ｉ ｋｎｏｗ: Ｉ'ｍ ｒａｃｉａｌｌｙ ｐｒｅｊｕｄｉｃｅｄ ａｇａｉｎｓｔ ｍｅｎｕ ｉｔｅｍｓ. Ａｓｋ ａ ｐｏｌａｒ ｂｅａｒ ｗｈａｔ ｈｅ ｔｈｉｎｋｓ ａｂｏｕｔ ｈｕｍａｎｓ. Ｔａｓｔｙ. Ｉｆ ｙｏｕ'ｒｅ ａ ｒｅａｌｌｙ ｇｏｏｄ ｒｏｏｆｅｒ, ｕｐ ｏｎ ｔｈｅ ｒｏｏｆ, ｃｌｏｓｅ ｔｏ Ｇｏｄ, ｙｏｕ ｍｉｇｈｔ ｓｏｍｅｄａｙ ｍａｋｅ ｉｔ ｏｎｔｏ ｔｈｅ ｌｉｓｔ ｏｆ ｔｈｅ ｆｉｎｅｓｔ ｒｏｏｆｅｒｓ ｉｎ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ: Ｓｈｉｎｇｌｅｒ'ｓ Ｌｉｓｔ. Ｆｉｎｅ ａｒｔ ｉｓ ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｈａｖｅ ｔｏ ｐａｙ ａ ｆｉｎｅ ｂｅｃａｕｓｅ ｔｈｅ ｇｏｖｅｒｎｍｅｎｔ ｄｏｅｓｎ'ｔ ｌｉｋｅ ｙｏｕｒ ａｒｔ. Ｒｅａｌ ａｒｔｅｒｙ-ｃｌｏｇ Ｃｒｅａｍ ｆｏｒ ｙｏｕｒ ｃｏｆｆｅｅ. Ｊｕｓｔ ｌｉｋｅ ｐｏｕｒｉｎｇ ｈｏｔ ｗａｘ ｄｏｗｎ ｔｈｅ ｓｉｎｋ ｏｆ ｙｏｕｒ ｉｎｔｅｒｎａｌ ｐｌｕｍｂｉｎｇ. Ｈｅａｒｔ ｄｉｓｅａｓｅ ｍｅｄｉｃｉｎｅ ｓｏｌｄ ｓｅｐｅｒａｔｅｌｙ. Ｉｆ ｙｏｕ ｈａｄ ｔｏ ｂｅｃｏｍｅ ａ ｖｅｇｅｔａｂｌｅ (ｂｅｃａｕｓｅ ｙｏｕ ｗｅｒｅ ｄｉａｇｎｏｓｅｄ ｗｉｔｈ Ａｌｚｈｅｉｍｅｒ'ｓ), ｗｈｉｃｈ ｖｅｇｅｔａｂｌｅ ｗｏｕｌｄ ｙｏｕ ｂｅｃｏｍｅ, ａｎｄ ｗｈｙ? Ｐｅａｓ, ｃｏｒｎ ａｎｄ ｃａｒｒｏｔｓ ａｒｅ ｓｗｅｅｔ, ｂｕｔ ｔｈｅ ｓｗｅｅｔｅｓｔ ｖｅｇｅｔａｂｌｅ ｉｓ ｔｈｅ ｇｉａｎｔ ｃｕｃｕｍｂｅｒ, ｔｈｅ ｗａｔｅｒｍｅｌｏｎ! Ｓｅｅｄｅｄ ｏｒ ｓｅｅｄｌｅｓｓ? Ｗｅ ｎｅｅｄ ｔｏ ｓｔａｒｔ ｃａｌｌｉｎｇ ｓｅｅｄｌｅｓｓ ｆｒｕｉｔｓ ａｎｄ ｖｅｇｅｔａｂｌｅｓ "ｃａｓｔｒａｔｅｄ". Ｆｒｕｉｔｓ ａｎｄ ｆｌｏｗｅｒ'ｓ ａｒｅ ｓｏｍｅ ｐｌａｎｔ'ｓ ｐｒｉｖａｔｅ ｐａｒｔｓ! (Ｔｈｅｙ ｌｕｒｅ ｙｏｕ ｗｉｔｈ ｔｈｅｉｒ ｎｕｄｅ ｐｒｉｖａｔｅ ｐａｒｔｓ ａｎｄ ｓａｙ Ｂｉｔｅ Ｍｅ!) Ｗｈａｔ ｄｏ ｙｏｕ ｃａｌｌ ａ ｐｏｒｔ-ａ-ｐｏｔｔｙ ｃｏｍｐａｎｙ? Ｏｎｅ'ｓ ｃａｌｌｅｄ Ｅｕｒｏｐｅａｎ (ｙｏｕ'ｒｅ-ａ-ｐｅｅｉｎ') ａｎｄ ａｎｏｔｈｅｒ ｉｓ ｃａｌｌｅｄ Ｕｒａｎｕｓ (ｙｏｕｒ ａｎｕｓ). Ｗｈｅｎ ｄｏｎｅ ｕｓｉｎｇ Ｕｒａｎｕｓ, Ｅｕｒｏｐｅａｎ? Ｉ'ｍ ｓｔｉｌｌ ｔｒｙｉｎｇ ｔｏ ｇｅｔ ｍｙ 99 ｃｅｎｔ ｕｍｂｒｅｌｌａ ｏｐｅｎ, ｔｏ ａｖｏｉｄ ｇｅｔｔｉｎｇ ｗｅｔ ｆｒｏｍ ｔｈｅ Ｔｉｎｋｌｅ Ｄｏｗｎ Ｔｈｅｏｒｙ ｏｆ Ｒｅａｇａｎ Ｖｏｏｄｏｏ Ｅｃｏｎｏｍｉｃｓ. Ｉｎ Ｓａｎ Ｄｉｅｇｏ, ｉｔ ｒａｉｎｓ ｅｖｅｒｙ ｄａｙ. Ｗｅ ｐｏｏｒ ｐｅｏｐｌｅ ｇｅｔ ｐｅｅｄ ｏｎ ａ ｌｏｔ, ｓｏ ｔｈｅｙ ｃａｌｌ ｕｓ ｐｅｅ-ｏｎｓ. Ｔｈｅ ａｍｂｕｌａｎｃｅ ｃｏｍｐａｎｙ ｃａｌｌｅｄ ｔｏ Ｃｉｔｙ Ｈａｌｌ ｗａｓ ｔｏ ｒｅｍｏｖｅ ａ ｄｅａｄ ｂｏｄｙ. Ｔａｋｉｎｇ ｗａｙ ｔｏｏ ｌｏｎｇ, ｔｈｅ ｄｉｓｐａｔｃｈｅｒ ｗａｓ ｗｏｒｒｉｅｄ. Ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｐｉｃｋｕｐ, ｔｈｅ ａｍｂｕｌａｎｃｅ ｗｏｒｋｅｒｓ ｅｘｐｌａｉｎｅｄ ｔｈａｔ ｔｈｅ ｓｔｉｆｆ ｗａｓ ｉｎ ａ ｇｒｏｕｐ ｏｆ Ｐａｔｒｏｎａｇｅ ｗｏｒｋｅｒｓ, ａｎｄ ｔｈｅｙ ｃｏｕｌｄｎ'ｔ ｔｅｌｌ ｗｈｏ ｗａｓ ｄｅａｄ ａｎｄ ｗｈｏ ｗａｓ ａｓｌｅｅｐ ｕｎｔｉｌ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｓｈｉｆｔ. Ａｎｙｂｏｄｙ ａｔ Ｃｉｔｙ Ｈａｌｌ ｗｈｏ ｄｉｄｎ'ｔ ｗａｋｅ ｕｐ ｔｏ ｇｏ ｈｏｍｅ ｍｕｓｔ ｂｅ ｔｈｅ ｄｅａｄ ｇｕｙ. Ｊｕｍｐｅｄ ｉｎｔｏ ａ Ｓａｎ Ｄｉｅｇｏ ｔａｘｉ ｔｏ ｇｏ ｆｒｏｍ Ｄｏｗｎｔｏｗｎ ｔｏ ｔｈｅ Ａｉｒｐｏｒｔ. Ｔｈｅ ｄｒｉｖｅｒ ｓａｉｄ: "Ｍｙ ｎａｍｅ ｉｓ Ａｋｍｅｄ. Ｉ ｔａｋｅ ｙｏｕ. Ｐｏｉｎｔ ｏｎ ｍａｐ." Ｉ ｉｎｔｒｏｄｕｃｅｄ ｍｙｓｅｌｆ, ａｎｄ ａｓｋｅｄ ｉｆ ｈｅ ｔｏｏｋ ｃｒｅｄｉｔ ｃａｒｄｓ. Ｈｅ ｒｅｐｌｉｅｄ, "Ｍｙ ｎａｍｅ ｉｓ Ａｋｍｅｄ. Ｉ ｔａｋｅ ｙｏｕ. Ｐｏｉｎｔ ｏｎ ｍａｐ." Ｏｋａｙ, ｎｏｗ ｗｅ'ｒｅ ｍａｋｉｎｇ ｐｒｏｇｒｅｓｓ: Ｎｏ Ｅｎｇｌｉｓｈ! Ｓｏ, Ｉ ｔｒｉｅｄ ａ ｆｅｗ ｏｔｈｅｒ ｌａｎｇｕａｇｅｓ, ａｅｒｏｐｕｅｒｔｏ? Ｐａｒ ａｖｏｎ? Ｈｅ ｒｅｓｐｏｎｄｅｄ: "ＬＡＸ? Ｊｏｈｎ Ｗａｙｎｅ Ｏｒａｎｇｅ Ｃｏｕｎｔｙ? Ｍｏｎｔｇｏｍｅｒｙ Ｆｉｅｌｄ?" Ｔｈｅｓｅ ａｒｅ ａｌｌ ｄｉｓｔａｎｔ ｌｏｃａｔｉｏｎｓ, ｎｏｔ ｔｈｅ 1-ｍｉｌｅ-ａｗａｙ Ｓａｎ Ｄｉｅｇｏ Ｄｏｗｎｔｏｗｎ Ａｉｒｐｏｒｔ. Ｓｏ, Ｉ ｓａｉｄ, "Ｏｋａｙ, Ａｋｍｅｄ, ｇｉｖｅ ｍｅ ｔｈｅ ｍａｐ." Ｔｈｅｎ Ｉ ｓａｉｄ, "Ａｋｍｅｄ, ｔｈｉｓ ｉｓ ａ ｍａｐ ｏｆ Ｏｒａｎｇｅ Ｃｏｕｎｔｙ!" Ｈｅ ｓａｉｄ, "Ｙｅｓ." "Ａｋｍｅｄ, Ｉ ｗａｎｔ ｔｏ ｇｏ ｔｏ Ｓａｎ Ｄｉｅｇｏ Ａｉｒｐｏｒｔ, Ｌｉｎｄｂｅｒｇｈ Ｆｉｅｌｄ, ｒｉｇｈｔ ｏｖｅｒ ｔｈｅｒｅ, ｓｅｅ ｉｔ?" Ｈｅ ｓａｉｄ ｎｏ, ａｎｄ ｐｏｉｎｔ ｏｎ ｍａｐ. Ｓｏ, Ｉ ｇｏｔ ｏｕｔ ａ ｍａｐ ｏｆ Ｓａｎ Ｄｉｅｇｏ, ａｎｄ ｐｏｉｎｔｅｄ ｔｏ Ｌｉｎｄｂｅｒｇｈ Ｆｉｅｌｄ. Ｈｅ ｓｈｏｏｋ ｈｉｓ ｈｅａｄ ａｎｄ ｓａｉｄ, "Ｎｏｔ ｆａｒ ｅｎｏｕｇｈ. Ｇｅｔ ｏｕｔ ｏｆ ｍｙ ｃａｂ." Ｔｒｕｅ ｓｔｏｒｙ, ａｎｄ ｃａｕｓｅｄ ｍｅ ｔｏ ｂｅｃｏｍｅ ａ Ｓａｎ Ｄｉｅｇｏ ｃａｂｂｉｅ ｍｙｓｅｌｆ. Ｓｅｅｎ ｏｎ ａ ｔ-ｓｈｉｒｔ ｉｎ ｔｈｅ ｂｏｒｄｅｒ ｃｒｏｓｓｉｎｇ ｌｉｎｅ: "Ｔｅａｃｈｅｒｓ Ｐｅｔ. Ｓｏ ｄｏｅｓ ｅｖｅｒｙｂｏｄｙ ｅｌｓｅ." Ａｎｏｔｈｅｒ ｔｈｏｕｇｈｔ: Ａ ｃｕｌｔ ｉｓ ａ ｇｒｏｕｐ ｔｈａｔ ｗｏｒｓｈｉｐｓ ｔｈｅ ｗｏｒｄ ｏｆ Ｇｏｄ ｉｎｓｔｅａｄ ｏｆ Ｇｏｄ. Ｉ ｗａｓ ａｄｄｉｃｔｅｄ ｔｏ ｒｅａｄｉｎｇ ｔｈｅ ｂｉｂｌｅ 24 ｈｏｕｒｓ ａ ｄａｙ, ｓｏ Ｉ ｊｏｉｎｅｄ ａ ｇｒｏｕｐ ｔｈａｔ ｈｅｌｐｓ Ｂｉｂｌｅ Ｃｕｌｔ ｖｉｃｔｉｍｓ, Ｂｉｂｌｅｓ Ａｎｏｎｙｍｏｕｓ. Ｔｈｅｙ ｈｅｌｐｅｄ ｍｅ ｃｕｒｅ ｍｙ ａｄｄｉｔｉｏｎ ｔｏ ｂｉｂｌｅｓ, ｒｅｌｉｇｉｏｎ, ａｎｄ Ｈｏｌｙ Ｃｏｍｍｕｎｉｏｎ ｗｉｔｈ ｔｈｅｉｒ 3 1/2 ｓｔｅｐ ｐｒｏｇｒａｍ ｔｈａｔ ｈｅｌｐｓ ｃｈａｎｎｅｌ ｙｏｕｒ ｅｎｅｒｇｉｅｓ ｉｎｔｏ ｔｈｉｎｇｓ ｔｈａｔ ａｒｅ ｌｅｓｓ ａｄｄｉｃｔｉｖｅ ｔｈａｎ ｒｅｌｉｇｉｏｎ, ｓｕｃｈ ａｓ ｄｒｉｎｋｉｎｇ ａｌｃｏｈｏｌ ａｎｄ ｗａｔｃｈｉｎｇ ｐｏｒｎｏ ｆｌｉｃｋｓ. Ｉ'ｍ ｒｅａｌｌｙ ｇｌａｄ ａｎｄ ｒｅｌｉｅｖｅｄ ｔｈａｔ Ｉ ｂｒｏｋｅ ｍｙ ａｄｄｉｃｔｉｏｎ ｔｏ Ｈｏｌｙ Ｃｏｍｍｕｎｉｏｎ. Ｉｔ'ｓ ｇｒｅａｔ ｔｏ ｈａｖｅ ｍｙ ｌｉｆｅ ｂａｃｋ ａｇａｉｎ! (Ｍａｒｘ ｓａｉｄ ｔｈａｔ ｒｅｌｉｇｉｏｎ ｉｓ ｔｈｅ ｏｐｉａｔｅ ｏｆ ｔｈｅ ｐｅｏｐｌｅ.) Ｉ ｋｎｅｗ ａ Ｃｅｒｅａｌ Ｋｉｌｌｅｒ, ｔｈａｔ ｋｉｌｌｅｄ ｏｆｆ ａ ｗｈｏｌｅ ｂｏｘ ｏｆ Ｗｈｅａｔｉｅｓ, ｈａｌｆ ａ ｂｏｘ ｏｆ ｃｏｒｎ ｆｌａｋｅｓ, ａｎｄ ｒａｎ ｕｓ ｏｕｔ ｏｆ ｍｉｌｋ. Ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｇｅｔ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｌｉｎｅ ｔｏ ｃｒｏｓｓ ｔｈｅ ｂｏｒｄｅｒ, ｗｉｔｈ ａｌｌ ｔｈｅ ｃａｔｔｌｅ-ｍａｚｅ ｇａｔｅｓ ａｎｄ ｆｅｎｃｅｓ, ｙｏｕ ｇｏｔｔａ ｈｏｐｅ ｔｈａｔ ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｇｅｔ ｔｏ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｌｉｎｅ, ｗｈｅｒｅ ｔｈｅ ｒａｎｃｈｅｒｓ (Ｂｏｒｄｅｒ Ａｇｅｎｔｓ) ａｒｅ, ｔｈａｔ ｔｈｅｙ'ｒｅ ｊｕｓｔ ｇｏｎｎａ ｓｈｏｏｔ ｙｏｕ ｕｐ ｗｉｔｈ ｓｏｍｅ Ｂｏｖｉｎｅ Ｇｒｏｗｔｈ Ｈｏｒｍｏｎｅ, ａｎｄ ｎｏｔ ｃｈｏｐ ｙｏｕ ｕｐ ｉｎｔｏ Ｗｈｏｐｐｅｒ Ｊｕｎｉｏｒｓ! Ｍａｋｅｓ ｍｅ ｆｅｅｌ ｌｉｋｅ ａ ｃｏｗ ｓｏ ｍｕｃｈ ｔｈａｔ Ｉ ｗａｎｎａ ＭＯＯ. Ｔｈｅｎ, Ｉ ｗａｎｎａ ｔｅａｒ ｕｐ ｍｙ ｎｅｉｇｈｂｏｒ'ｓ ｌａｗｎ ｗｉｔｈ ｍｙ ｔｅｅｔｈ, ｊｕｓｔ ｌｉｋｅ ａ ｃｏｗ ｄｏｅｓ, ｆｏｌｌｏｗｅｄ ｂｙ ｐｏｏｐｉｎｇ ａｌｌ ｏｖｅｒ ｔｈｅ ｙａｒｄ. Ａ ｃｏｗ ｉｓ ａ ｃｒａｐ ｍａｃｈｉｎｅ ｔｈａｔ ｇｉｖｅｓ ｍｉｌｋ. Ａｎｄ ａ ｃｏｗ ｐｏｏｐｓ ｒｉｇｈｔ ｏｎ ｉｔｓ ｏｗｎ ｆｏｏｄ, ｔｈｅ ｇｒａｓｓ ｉｔ ｅａｔｓ. Ｙｕｍｍｙ. Ｇｏｔ Ｐｏｏｐ? Ｉ ｖｉｓｉｔｅｄ Ｓｅａ Ｗｏｒｌｄ ｔｈｅ ｏｔｈｅｒ ｄａｙ, ａｎｄ ｎｏｔｉｃｅｄ ｔｈａｔ ｏｎｅ ｏｆ ｔｈｅ ｗｈａｌｅｓ ｈａｄ ａ "ｂｕｍｐｅｒ ｓｔｉｃｋｅｒ" ｏｎ ｉｔｓ ｔａｉｌ. Ｉｔ ｒｅａｄ "Ｓａｖｅ Ｔｈｅ Ｈｕｍａｎｓ". Ａ ｌｉｔｔｌｅ ｂｏｙ ｉｓ ａ ｎｉñｉｔｏ, ａ ｌｉｔｔｌｅ ｔｒｅｅ ｉｓ ａｎ ａｒｂｏｌｉｔｏ, ａｎｄ ａ ｔｉｎｙ ｍｏｓｑｕｅ ｉｓ ａ ｍｏｓｑｕｉｔｏ. Ｙｏｕｒ ｎｅｗ ｃｅｌｌ-ｍａｔｅ ｉｓ ｎａｍｅｄ Ｂｕｂｂａ. Ｂｕｂｂａ ｎｅｅｄｅｄ ａ ｎｅｗ ｂｅｄ-ｐａｒｔｎｅｒ ｂｅｃａｕｓｅ ｈｉｓ ｏｌｄ ｏｎｅ ｇｏｔ ｓｔｕｃｋ ｏｎ ｈｉｓ ｐｅｎｉｓ, ａｎｄ ｄｉｄｎ'ｔ ｓｕｒｖｉｖｅ ｔｈｅ ｓｕｒｇｅｒｙ. Ｗｅ ｐａｉｒｅｄ ｙｏｕ ｗｉｔｈ Ｂｕｂｂａ ｂｅｃａｕｓｅ ｔｈｅ ｊａｉｌ ｎｕｒｓｅ ｓａｉｄ ｙｏｕｒ ｂｕｔｔｈｏｌｅ ｉｓ ａｎ "Ｅｘｔｒａ Ｗｉｄｅ", ｓｏ ｗｅ ｔｈｏｕｇｈｔ ｙｏｕ ｍｉｇｈｔ ｄｏ ｊｕｓｔ ｆｉｎｅ. Ｗｅ ａｓｋｅｄ ｈｉｍ ｔｏ ｇｏ ｅａｓｙ ｏｎ ｙｏｕ. Ｈｅ'ｓ ｉｎ ｊａｉｌ ｆｏｒ ｔｒｙｉｎｇ ｔｏ ｈａｖｅ ｓｅｘ ｗｉｔｈ ａ ｔｒａｆｆｉｃ ｌｉｇｈｔ. Ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｓｔａｒｔ ｔｏ ｇｅｔ ｏｌｄ, ｙｏｕｒ ｈｅａｒｉｎｇ ｉｓ ｔｈｅ ｓｅｃｏｎｄ ｔｈｉｎｇ ｔｏ ｇｏ. Ｕｎｆｏｒｔｕｎａｔｅｌｙ, ｎｏｂｏｄｙ ｍａｋｅｓ Ｖｉａｇｒａ ｆｏｒ ｅａｒｓ. Ｔｈｅ ｏｆｆｉｃｅｒ ａｔ ＵＳ Ｃｕｓｔｏｍｓ ａｓｋｅｄ ｔｏｄａｙ ｗｈａｔ Ｉ ｗａｓ ｂｒｉｎｇｉｎｇ ｂａｃｋ ｆｒｏｍ Ｍｅｘｉｃｏ. "Ｄｉａｒｒｈｅａ", ｗａｓ ｍｙ ｒｅｐｌｙ, "ｗｈｙ, ｉｓ ｔｈａｔ ｉｌｌｅｇａｌ?" Ｉ ｒｅｍｅｍｂｅｒ ｏｎｃｅ ｈａｖｉｎｇ ａｎ ａｃｃｉｄｅｎｔ ｗｉｔｈ ａ ｔｒｅｅ, ａｎｄ ｗｈｅｎ ｔｈｅ ｐｏｌｉｃｅ ｇｏｔ ｔｈｅｒｅ, Ｉ ｃｏｍｐｌａｉｎｅｄ ｔｈａｔ ｔｈｅ ｔｒｅｅ ｗａｓ ｇｏｉｎｇ ｏｖｅｒ 70 ｍｉｌｅｓ ａｎ ｈｏｕｒ ｗｈｅｎ ｉｔ ｈｉｔ ｍｅ. Ｔｈｅ ｃｏｐ ｓａｉｄ ｔｈａｔ ｔｈｅｙ ｄｏｎ'ｔ ｉｓｓｕｅ ｓｐｅｅｄｉｎｇ ｔｉｃｋｅｔｓ ｔｏ ｔｒｅｅｓ. Ｔｈａｔ'ｓ ｕｎｆａｉｒ! Ｉ ｐａｙ ｔａｘｅｓ! Ｔｒｅｅｓ ｄｏｎ'ｔ! Ｈａｓ ｓｏｍｅｏｎｅ ｓｔｅｐｐｅｄ ｏｎ ｙｏｕｒ ｔｏｅ? Ｇｏｔ ａ ｎｅｉｇｈｂｏｒ ｙｏｕ ｄｏｎ'ｔ ｌｉｋｅ? Ｗｅ ｈｅｒｅ ａｔ ｔｈｅ ｌａｗ ｆｉｒｍ ｏｆ Ｇｏｕｇｅ, Ｆｌｅｅｃｅ, Ｆｉｎａｇｌｅ, ａｎｄ Ｓｗｉｎｄｌｅ ｃａｎ ｈｅｌｐ ｙｏｕ ｓｕｅ ｔｈｅｍ ｆｏｒ ｈｕｎｄｒｅｄｓ ｏｆ ｍｉｌｌｉｏｎｓ ｏｆ ｄｏｌｌａｒｓ! Ｅｖｅｎ ｔｈｏｕｇｈ ｔｈｅｙ ｄｉｄ ｎｏｔｈｉｎｇ ｗｒｏｎｇ, ｊｕｓｔ ｄｅｆｅｎｄｉｎｇ ｔｈｅ ｌａｗｓｕｉｔ, ｔｈｅｙ'ｌｌ ｌｏｓｅ ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ: Ｔｈｅｉｒ ｈｏｍｅ, ｔｈｅｉｒ ｃａｒ, ｔｈｅｉｒ ｍａｒｒｉａｇｅ, ａｎｄ ｅｖｅｎ ｔｈｅｉｒ ｓａｎｉｔｙ! Ｏｕｒ Ｈｏｌｌｙｗｏｏｄ ａｃｔｏｒｓ ａｎｄ ａｃｔｒｅｓｓｅｓ, ｔｅｓｔｉｆｙｉｎｇ ａｓ ｗｉｔｎｅｓｓｅｓ, ａｒｅ ｇｕａｒａｎｔｅｅｄ ｔｏ ｂｅ ｂｅｌｉｅｖｅｄ ｂｙ ｔｈｅ ｊｕｒｙ. Ｉｆ ｗｅ ｌｏｓｅ ｙｏｕｒ ｃａｓｅ, ｗｅ'ｌｌ ｓｅｎｄ Ｇｕｉｄｏ ａｎｄ Ｔｈｅ Ｂｏｙｓ ｏｖｅｒ ｔｏ ｂｌｏｗ ｔｈｅｍ ａｗａｙ, ｆｒｅｅ ｏｆ ｃｈａｒｇｅ! Ｗｈｙ ｈｉｒｅ ｏｒｄｉｎａｒｙ ｌａｗｙｅｒｓ, ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｃａｎ ｈｉｒｅ ａ ｌａｗ ｆｉｒｍ ｏｆ ｐｒｏｆｅｓｓｉｏｎａｌ ｇａｎｇｓｔｅｒｓ? Ｗｅ'ｒｅ ｉｎ ｔｈｅ Ｙｅｌｌｏｗ Ｐａｇｅｓ ｕｎｄｅｒ "Ｓｈａｒｋｓ". Ｃｏｃｋｆｉｇｈｔｉｎｇ ｉｓ ａ ｖｅｒｙ ｂｒｕｔａｌ ｓｐｏｒｔ. Ｉｆ ｙｏｕ ｗａｎｔ ｔｏ ｗｉｎ ａｔ ｃｏｃｋｆｉｇｈｔｉｎｇ, ｙｏｕ ｎｅｅｄ ａ ｒｅａｌｌｙ ｂｉｇ ｃｏｃｋ, ａｎｄ ａ ｒｅａｌｌｙ ｍｅａｎ ｏｎｅ, ｔｏｏ. Ａｎｄ, ｃｏｃｋｆｉｇｈｔｉｎｇ ｉｓ ｅｖｅｎ ｗｏｒｓｅ ｗｈｅｎ ｃｈｉｃｋｅｎｓ ｄｏ ｉｔ. Ｉ'ｄ ｔｒｙ ｉｔ, ｂｕｔ Ｉ'ｍ ａｆｒａｉｄ ｏｆ ｇｅｔｔｉｎｇ ｂｒｕｉｓｅｄ. (ｔｈｉｓ ｉｓ ａ ｒｅｗｏｒｋ ｏｆ ａ ｐｒｅｖｉｏｕｓ ｊｏｋｅ). Ｉ ｌｉｋｅ ｔｏ ｓｍｏｋｅ ｍｙ ｏｗｎ ｈａｍ ｆｏｒ Ｅａｓｔｅｒ. Ｉ ｔｒｉｅｄ ｓｍｏｋｉｎｇ ｆｉｓｈ ｏｎｃｅ, ｂｕｔ ｔｈｅｙ'ｒｅ ｒｅａｌｌｙ ｗｅｔ, ｈａｒｄ ｔｏ ｌｉｇｈｔ, ａｎｄ ｈａｒｄ ｔｏ ｒｏｌｌ, ｔｏｏ. Ｔｈｅ Ｉｎｆｅｒｎａｌ Ｒｅｓｉｄｕｅ Ｓｅｒｖｉｃｅ, ＩＲＳ, ｃｏｌｌｅｃｔｓ ａｎｙ ｌｅｆｔｏｖｅｒ ｒｅｓｉｄｕｅ ｆｒｏｍ ｔｈａｔ ｉｎｆｅｒｎａｌ "ｒｏｏｔ ｏｆ ａｌｌ ｅｖｉｌ" ｍｏｎｅｙ ｙｏｕ ｈａｄ. Ｐａｙ ｕｐ ｏｒ ｔｈｅ ｄｅｖｉｌ ｗｉｌｌ ｓｐａｎｋ ｙｏｕ. Ｓａｔａｎ ｉｎ ａ ｌｅａｔｈｅｒ ｔｅｄｄｙ. Ｉｔ'ｓ ｈｉｓ ｄａｙ ｏｆｆ ｆｒｏｍ ｗｏｒｋｉｎｇ ｗｉｔｈ ｔｈｅ Ｍａｌｌ Ｐｏｌｉｃｅ. (Ｉ ｏｎｃｅ ｓａｉｄ ｔｈａｔ ｈｅｌｌ ｉｓ ａ ｓｈｏｐｐｉｎｇ ｍａｌｌ, ａｎｄ ｙｏｕ'ｒｅ ｔｈｅｒｅ ｆｏｒ ｅｔｅｒｎｉｔｙ ａｎｄ ｄｏｎ'ｔ ｈａｖｅ ａｎｙ ｍｏｎｅｙ. Ｓａｔａｎ ｉｓ ｔｈｅ Ｃｈｉｅｆ ｏｆ Ｍａｌｌ Ｐｏｌｉｃｅ.) 7.2 ｏｎ ｔｈｅ Ｅａｒｔｈｑｕａｋｅ Ｓｃａｌｅ ａｉｎ'ｔ ｎｏｔｈｉｎｇ. Ｉ ｏｎｃｅ ｆａｒｔｅｄ 8.6. Ｓｈｏｏｋ ｔｈｅ ｗｈｏｌｅ ｎｅｉｇｈｂｏｒｈｏｏｄ. Ａｆｔｅｒ Ｉ ｂｏｏｔｅｄ ｕｐ ｍｙ ｃｏｍｐｕｔｅｒ, Ｉ ｈａｄ ｔｏ ｃｌｅａｎ ｍｙ ｆｏｏｔｐｒｉｎｔｓ ｏｆｆ ｔｈｅ ｓｃｒｅｅｎ. Ｉ ｕｓｅｄ ｔｏ ｈａｖｅ ａ ｔｅｌｅｐｈｏｎｅ ａｎｓｗｅｒｉｎｇ ｍａｃｈｉｎｅ ｗｉｔｈ 8 ｒａｄｉｏ ｔｕｂｅｓ ｉｎ ｉｔ. Ｇｒｅａｔ ｆｏｒ ｋｅｅｐｉｎｇ ｙｏｕｒ ｃｏｆｆｅｅ ｗａｒｍ, ｐｌｕｓ ｙｏｕ ｃｏｕｌｄ ｈｅａｔ ｕｐ ｈｏｔｄｏｇｓ ｏｎ ｔｈｅ ｐｏｗｅｒ ｓｕｐｐｌｙ. Ｉ ｅｖｅｎｔｕａｌｌｙ ｓｐｉｌｌｅｄ ｃｏｆｆｅｅ ｉｎｔｏ ｉｔ, ｓｈｏｒｔｉｎｇ ｉｔ ｏｕｔ, ａｎｄ ｅｌｅｃｔｒｏｃｕｔｉｎｇ ａｎ ａｎｔ ｃｏｌｏｎｙ ｔｈａｔ ｍｏｖｅｄ ｉｎ ｔｏ ｔａｋｅ ａｄｖａｎｔａｇｅ ｏｆ ｔｈｅ ｓｐｉｌｌｅｄ ｃｒｅａｍ ａｎｄ ｓｕｇａｒ, ａｎｄ ｈｏｔ ｄｏｇ ｂｕｎ ｃｒｕｍｂｓ. Ｒｅｍｅｍｂｅｒ ｔｈｅ ｂａｓｉｃ ｒｕｌｅ ｏｆ ｓａｌａｄ ｂａｒｓ: Ｎｅｖｅｒ ｅａｔ ａｎｙｔｈｉｎｇ ｔｈａｔ'ｓ ｓｔｉｌｌ ｍｏｖｉｎｇ. Ｗｅ ｈｕｍａｎｓ ｏｎｌｙ ｅａｔ ｄｅａｄ ｓｔｕｆｆ. Ｔｈｅ ｆｏｒｍ ａｓｋｅｄ ｉｆ Ｉ ｓｐｅａｋ ａｎｙ ｆｏｒｅｉｇｎ ｌａｎｇｕａｇｅｓ. Ｉ ｗｒｏｔｅ "Ｅｎｇｌｉｓｈ", ｓｏ ｔｈｅｙ ｔｏｌｄ ｍｅ ｔｈａｔ'ｓ ｎｏｔ ａ ｆｏｒｅｉｇｎ ｌａｎｇｕａｇｅ. Ｔｈｉｓ ｍｕｓｔ ｂｅ Ｅｎｇｌａｎｄ, ｔｈｅｎ? Ｉ ｔｈｏｕｇｈｔ Ｅｎｇｌａｎｄ ｗａｓ ａ ｆｏｒｅｉｇｎ ｃｏｕｎｔｒｙ, ａｎｄ ｔｈａｔ ｗｏｕｌｄ ｍａｋｅ Ｅｎｇｌｉｓｈ ａ ｆｏｒｅｉｇｎ ｌａｎｇｕａｇｅ. Ｏｕｒ ｎａｔｉｖｅ ｔｏｎｇｕｅ ｈｅｒｅ ｉｓ Ａｐａｃｈｅ, ｏｒ ｐｅｒｈａｐｓ Ｃｈｅｒｏｋｅｅ. Ｓｏｄｏｍ ａｎｄ Ｇｏｍｏｒｒａｈ ａｒｅ ｈｏｔｅｌｓ ｉｎ Ｌａｓ Ｖｅｇａｓ, ａｒｅｎ'ｔ ｔｈｅｙ? Ｓｔａｙｉｎｇ ａｔ ｔｈｅ Ｈｏｔｅｌ Ｇｏｍｏｒｒａｈ? Ｔｈｅｙ'ｖｅ ｇｏｔ Ｘ-ｒａｔｅｄ ｍｏｖｉｅｓ, ｈｏｔ ａｎｄ ｃｏｌｄ ｒｕｎｎｉｎｇ ｎｙｍｐｈｏｍａｎｉａｃｓ, ａｎｄ ｇｏｌｄｅｎ ｓｈｏｗｅｒｓ, ｔｏｏ! Ｃｏｎｄｏｍｓ ａｎｄ Ｌｅｖｉｔｒａ ａｒｅ ｐｒｏｖｉｄｅｄ, ａｎｄ ｔｈｅ ｗａｉｔｅｒｓ ａｎｄ ｗａｉｔｒｅｓｓｅｓ ｄｏ ｒｏｏｍ ｓｅｒｖｉｃｅ ｉｎ ｔｈｅ ｎｕｄｅ. Ｖｅｇｅｔａｒｉａｎ ｄｏｇ ｆｏｏｄ ｉｓ ｆｏｒ ｄｏｇｓ ｗｉｔｈ ａ ｓｅｒｉｏｕｓ ｒｅｌｉｇｉｏｕｓ ｃｏｍｍｉｔｔｍｅｎｔ. Ｉｓ ｙｏｕｒ ｄｏｇ ａ Ｐｒｅｓｂｙｔｅｒｉａｎ? Ｍｙ ｄｏｇ ｈａｓ ｓｔａｒｔｅｄ ｔｏ ｈａｎｇ ｏｕｔ ｗｉｔｈ Ｈａｒｅ Ｋｒｉｓｈｎａ ｔｙｐｅｓ, ｓｏ Ｉ'ｍ ｗｏｒｒｉｅｄ ｔｈａｔ ｈｅ ｍｉｇｈｔ ｎｏｔ ｂｅ ｓａｖｅｄ ｂｙ Ｊｅｓｕｓ. Ｉ ｗｅｎｔ ｉｎｔｏ Ｐａｒｔｙ Ｃｉｔｙ ｌｏｏｋｉｎｇ ｆｏｒ ｓｏｍｅ ｐａｒｔｙ ｓｕｐｐｌｉｅｓ, ｂｅｃａｕｓｅ Ｉ ｈｅａｒｄ ｔｈｅｙ ｈａｄ ａ ｇｏｏｄ ｓｅｌｅｃｔｉｏｎ. Ｏｎ ｍｙ ｌｉｓｔ: Ｏｎｅ ｏｒ ｔｗｏ ｂｏｎｇｓ, ａ ｃｏｕｐｌｅ ｂｏｔｔｌｅｓ ｏｆ Ｊａｃｋ Ｄａｎｉｅｌｓ, ｓｅｖｅｒａｌ ｃａｓｅｓ ｏｆ ｂｅｅｒ, ａｔ ｌｅａｓｔ ａ ｈｕｎｄｒｅｄ ｃｏｎｄｏｍｓ ｆｏｒ ａ ｐｉñａｔａ, ａ ｈａｎｄｆｕｌ ｏｆ ｖｉｂｒａｔｏｒｓ, ａ ｃｏｋｅ ｍｉｒｒｏｒ, ｓｐａｒｅ ｒａｚｏｒ ｂｌａｄｅｓ, ｓｍａｌｌ ｈａｓｈ-ｐｉｐｅ, ａ ｆｅｗ ｏｕｎｃｅｓ ｏｆ ｗｅｅｄ, ａ ｆｅｗ ｇｏｏｄ ｐｏｒｎｏ ｆｌｉｃｋｓ, ｓｏｍｅ ｓｎａｃｋｓ, ｔａｒｏｔ ｃａｒｄｓ, ａｎｄ ａ ｆｅｗ ｃｉｇａｒｓ ｆｏｒ ｔｈｅ ｗｏｍｅｎ. Ｎｅｅｄｌｅｓｓ ｔｏ ｓａｙ, ｔｈｅ ｏｎｌｙ ｔｈｉｎｇ ｔｈｅｙ ｈａｄ ｗａｓ ｓｎａｃｋｓ! Ｔｈｅｙ ｓｈｏｕｌｄ ｂｅ ｃａｌｌｅｄ Ｃｈｉｌｄｒｅｎ'ｓ Ｐａｒｔｙ Ｃｉｔｙ, ｂｅｃａｕｓｅ ｔｈｅｙ ｄｏｎ'ｔ ｓｅｌｌ ａｎｙｔｈｉｎｇ ｆｏｒ "ｒｅｇｕｌａｒ" ｐａｒｔｉｅｓ. Ｉ ｎｅｖｅｒ ｐａｒｔｙ ｗｉｔｈ ｃｈｉｌｄｒｅｎ, ｂｅｃａｕｓｅ ｔｈａｔ'ｓ ａ ｇｏｏｄ ｗａｙ ｔｏ ｇｅｔ ａｒｒｅｓｔｅｄ. Ｏｈ, Ｉ ａｌｍｏｓｔ ｆｏｒｇｏｔ ｔｏ ｇｅｔ ｓｏｍｅ ａｎｔｉ-Ｈｅｒｐｅｓ ｓｐｒａｙ. Ｃａｎ'ｔ ｈａｖｅ ａ ｐａｒｔｙ ｗｉｔｈｏｕｔ ｔｈａｔ! Ｉ ｊｕｓｔ ｌｅａｒｎｅｄ ｔｈａｔ Ｂｏｔａｎｙ ｉｓ ｔｈｅ ｓｔｕｄｙ ｏｆ Ｂｏｔｓ. Ａｎｄ, Ｉ ｔｈｉｎｋ Ｔｒｉｇｏｎｏｍｅｔｒｙ ｉｓ ｔｈｅ ｓｔｕｄｙ ｏｆ Ｔｒｉｇｏ, ｗｈｅａｔ, ｒｉｇｈｔ? Ｍａｙｂｅ ｔｈｅ ｓｔｕｄｙ ｏｆ Ｗｈａｌｅ Ｆａｔ ｉｓ Ｂｌｕｂｂｅｒｏｌｏｇｙ. Ｏｒ ｉｓ ｔｈａｔ Ｌｉｐｏｓｕｃｔｉｏｎ? Ｙｏｒｅ ｓｅｎｎｙ-ｔｏｒｓ ａｎｄ ｒｅｐｒｅｓｅｎｔａ-ｔｉｚ ｄｏｎｅ ｃｏｍｅ ｕｐ ｗｉｔｈ ａ ｇｏｏｄｅ ｓｋｅｅｍｅ ｔｏ ｇｅｔ ｒｅｌｅｃｔｅｄ: Ｂｅｅｒ Ｓｔａｍｐｓ. Ｗｅ'ｓ ｔｒｙｉｎ ｔｏ ｇｉｔ ｙｅｒ ｖｏｔｅ, ｓｏ ｗｅ ｗａｎｎａ ｂｒｉｂｅ ｙａ. $65 ａ ｗｅｅｋ ｉｎ Ｂｅｅｒ Ｓｔａｍｐｓ ｆｅｒ ａ ｆａｍｉｌｙ ｏｆ 4, ｇｏｏｄ ａｔ ｔａｖｅｒｎｓ, ｌｉｑｕｏｒ ｓｔｏｒｅｓ, ａｎｄ ｅｖｅｎ ｇｒｏｃｅｒｙ ｓｔｏｒｅｓ. Ｒｅｓｔａｕｒａｎｔｓ, ｔｏｏ. Ａｓｋ ｆｅｒ ｙｅｒ Ｕ.Ｓ.Ｄ.Ａ. (Ｕｎｉｔｅｄ Ｓｔａｔｅｓ Ｄｅｐｔ. ｏｆ Ａｌｃｏｈｏｌ) Ｂｅｅｒ Ｓｔａｍｐｓ. Ａｎｄ, ｒｅｍｅｍｂｅｒ ｔｏ ｈｅｌｐ ｕｓ ｔｏ ｇｅｔ ｒｅ-ｅｌｅｃｔｅｄ. Ｅｙｅ ｓｐｅｅｅｋｅ Ｓｐａｎｎｉｃｈ, ｂｕｔｔ ｒｉｔｅ ｖｅｒｒｉ ｂａｄｄ. Ｔｒｙ ｗｒｉｔｉｎｇ ｔｈａｔ ｏｎ ＭＳ-Ｗｏｒｄ ｔｏ ｓｅｅ ｈｏｗ ｍａｎｙ ｓｑｕｉｇｇｌｙ ｌｉｎｅｓ ｉｔ ｄｒａｗｓ. Ｉ ｕｓｕａｌｌｙ ｇｅｔ "ｔｈｕｎｄｅｒｓｔｏｒｍ ｗａｒｎｉｎｇｓ". Ｔｈｅｙ ｎｅｅｄ ａ ｓｅｔｔｉｎｇ ｔｈａｔ ｍａｋｅｓ ｔｈｅ ｐｒｏｇｒａｍ "ｅｘｔｒａ ｓｔｕｐｉｄ" ｆｏｒ ｄｏｉｎｇ ａｒｔ ａｎｄ ｐｏｅｔｒｙ ｗｈｅｒｅ ｗｏｒｄｓ ａｒｅ ｉｎｔｅｎｔｉｏｎａｌｌｙ ｍｉｓｓｐｅｌｌｅｄ. Ｉ ｗａｓ ｌｏｏｋｉｎｇ ｆｏｒ ａ ｃａｎ ｏｆ ｓｑｕｉｒｒｅｌ ｍｅａｔ, ｆｏｒ ａ ｒｅｃｉｐｅ, ａｎｄ ｔｈｅ ｓｕｐｅｒｍａｒｋｅｔ ｄｉｄｎ'ｔ ｈａｖｅ ａｎｙ. Ｔｈｅ ｒｅｃｉｐｅ ｓａｉｄ Ｉ ｃｏｕｌｄ ｓｕｂｓｔｉｔｕｔｅ ｗｏｏｄｃｈｕｃｋ ｏｒ ｐｒａｉｒｉｅ ｄｏｇ, ｏｒ ｅｖｅｎ ｍｏｌｅ. Ｓｏ, Ｉ ｆｏｕｎｄ ａ ｃａｎ ｏｆ ｍｏｌｅ, ｗｉｔｈ ａ ｐｉｃｔｕｒｅ ｏｎ ｔｈｅ ｌａｂｅｌ ｏｆ ａ ｍｏｌｅ'ｓ ｂｕｔｔ ｐｏｒｔｉｏｎ ｃｏｖｅｒｅｄ ｗｉｔｈ ｂｒｏｗｎ ｓａｕｃｅ. Ｈｅｒｅ ａｔ Ｓｍｉｔｈ-Ｂａｒｎｅｙ, ｗｅ ｍａｋｅ ｍｏｎｅｙ ｔｈｅ ｏｌｄ-ｆａｓｈｉｏｎｅｄ ｗａｙ: Ｗｅ ｓｔｅａｌ ｉｔ! Ｊｕｓｔ ａ ｊｏｋｅ; ｔｈｅｙ'ｒｅ ｏｋａｙ, ｂｕｔ Ｉ'ｍ ｊｏｋｉｎｇ ａｂｏｕｔ Ｂｅｒｎｉｅ Ｍａｄｏｆｆ, ｗｈｏ "Ｍａｄｅ Ｏｆｆ" ｗｉｔｈ ｌｏｔｓ ｏｆ ｃａｓｈ. Ｈｅｙ, ｔｈｅ Ｂｒｏｏｋｌｙｎ Ｂｒｉｄｇｅ ｉｓ ｓｔｉｌｌ ｆｏｒ ｓａｌｅ. Ｂｉｇ Ｊｏｅ ｈａｓ ｔｈｅ ｔｉｔｌｅ ｄｅｅｄ ｉｎ ｈｉｓ ｓａｆｅ ｄｅｐｏｓｉｔ ｂｏｘ. Ｈｅ ｂｏｕｇｈｔ ｉｔ ｆｒｏｍ ｔｈａｔ ｃｉｒｃｕｓ ｇｕｙ, Ｐ.Ｔ. Ｂａｒｎｕｍ. Ｉｔ'ｓ ａ ｓｔｅａｌ, ｌｉｔｅｒａｌｌｙ. Ｔｈｅ 3 ｗｏｒｓｔ ｔｈｉｎｇｓ ｔｈａｔ ｃａｎ ｈａｐｐｅｎ ｔｏ ａ ｍａｎ ａｒｅ ｔｈａｔ ｈｅ ｃａｎ ｇｅｔ ａ ｄｉｖｏｒｃｅ, ｏｒ ｇｅｔ ｈｉｓ ｔｅｓｔｉｃｌｅｓ ｃｕｔ ｏｆｆ, ｌｉｋｅ ｔｈｅｙ ｄｏ ｔｏ ｌｉｔｔｌｅ ｋｉｔｔｙ-ｃａｔｓ, ｏｒ ｈｅ ｃａｎ ｒｕｎ ｏｕｔ ｏｆ ｂｅｅｒ. Ｏｎｅ ｏｆ ｔｈｏｓｅ 3 ｔｈｉｎｇｓ ｃａｎ ｂｅ ｅａｓｉｌｙ ｒｅｖｅｒｓｅｄ. Ｔｈｅ "Ｂｅａｔｎｉｋ" Ｇｅｎｅｒａｔｉｏｎ ｒｅｓｕｌｔｅｄ ｉｎ ｔｈｅ "Ｎｏｗ" Ｇｅｎｅｒａｔｉｏｎ, ｆｏｌｌｏｗｅｄ ｂｙ ｔｈｅ "Ｈｉｐ" Ｇｅｎｅｒａｔｉｏｎ, ｔｈｅｎ ｔｈｅ "Ｎｅｗ" Ｇｅｎｅｒａｔｉｏｎ, ｔｈｅ "Ｕｓ" Ｇｅｎｅｒａｔｉｏｎ, ｔｈｅ "Ｍｅ" Ｇｅｎｅｒａｔｉｏｎ, ｔｈｅ "Ｓｅｌｆ" Ｇｅｎｅｒａｔｉｏｎ, ａｎｄ ｎｏｗ ｔｈｅ "Ｓｃｒｅｗ Ｙｏｕ" Ｇｅｎｅｒａｔｉｏｎ. Ｗｈａｔ'ｓ ｎｅｘｔ, ｔｈｅ "Ｓｈｏｏｔ Ｔｏ Ｋｉｌｌ" Ｇｅｎｅｒａｔｉｏｎ? Ｄｉｄ ｈｅ ｓａｙ ｆｒｉｅｎｄｌｙ ｏｒ ｆｉｅｎｄｌｙ? Ｉ ｄｏｎ'ｔ ｇｏ ｔｏ Ｐａｎｄａ Ｅｘｐｒｅｓｓ ｂｅｃａｕｓｅ ｉｔ'ｓ ｂａｄ ｌｕｃｋ ｔｏ ｅａｔ ａｎ Ｅｎｄａｎｇｅｒｅｄ Ｓｐｅｃｉｅｓ. Ｓｏｍｅ ｏｆ ｔｈｅ ｃａｂｌｅ Ｐｕｂｌｉｃ Ａｃｃｅｓｓ ｃｈａｎｎｅｌｓ ａｌｌｏｗ ｐｏｓｔｉｎｇｓ ｏｆ Ｘ-ｒａｔｅｄ ｈｏｍｅ ｍｏｖｉｅｓ. Ｐｕｂｉｃ Ａｃｃｅｓｓ? Ｈｏｎｅｓｔ Ｂｏｂ'ｓ Ｕｓｅｄ Ｃａｒｓ. Ｃａｓｈ ｆｏｒ ａｎｙ ｖｅｈｉｃｌｅ! Ｃａｒ ｄｏｅｓｎ'ｔ ｒｕｎ? Ｗｅ ｐａｙ ｃａｓｈ! Ｔｏｔａｌｌｅｄ ｉｎ ａｎ ａｃｃｉｄｅｎｔ? Ｗｅ ｐａｙ ｃａｓｈ! Ｎｏ ｌｏｎｇｅｒ ｎｅｅｄ ｉｔ? Ｗｅ ｐａｙ ｃａｓｈ! Ｆｏｕｎｄ ｉｔ ｉｎ ｙｏｕｒ ｄｒｉｖｅｗａｙ? Ｗｅ ｐａｙ ｃａｓｈ! Ｎｏｔ ｅｖｅｎ ｙｏｕｒ ｃａｒ? Ｗｅ ｐａｙ ｃａｓｈ! Ｓｔｏｌｅ ｉｔ ｌａｓｔ ｗｅｅｋｅｎｄ? Ｗｅ ｐａｙ ｃａｓｈ! 2 ｍｉｌｅｓ ｓｏｕｔｈ ｏｆ ｔｈｅ Ｏｔａｙ Ｍｅｓａ ｂｏｒｄｅｒ ｃｒｏｓｓｉｎｇ. Ｈｏｎｅｓｔ Ｂｏｂ'ｓ Ｕｓｅｄ Ｃａｒｓ. Ｂｒａｎｄ-ｎｅｗ ｃａｒｓ ｆｒｏｍ ｊｕｓｔ $600! Ｔｈａｔ'ｓ ｎｏｔ ｔｈｅ ｄｏｗｎｐａｙｍｅｎｔ, ｔｈａｔ'ｓ ｔｈｅ ｔｏｔａｌ ｐｒｉｃｅ! Ａｌｌ ｖｅｈｉｃｌｅｓ ｓｕｂｊｅｃｔ ｔｏ ｐｒｉｏｒ ｔｈｅｆｔ, ａｎｄ ｃｏｍｅ ｗｉｔｈ ａ ｒｅａｌｉｓｔｉｃ-ｌｏｏｋｉｎｇ Ｍｅｘｉｃａｎ ｔｉｔｌｅ. Ｈｏｎｅｓｔ Ｂｏｂ'ｓ Ｕｓｅｄ Ｃａｒｓ. Ｄｒｉｖｅ ａ ｎｅｗ ｃａｒ ｔｏｄａｙ, ｗｉｔｈｏｕｔ ａｌｌ ｔｈｅ ｈａｓｓｌｅ ｏｆ ｈａｖｉｎｇ ｔｏ ｐａｙ ｆｏｒ ｏｎｅ! Ｒａｄｉｏｃａｒｂｏｎ Ｄａｔｉｎｇ ｉｓ ｗｈｅｎ ａ 60-ｙｅａｒ ｏｌｄ ａｒｃｈａｅｏｌｏｇｙ ｐｒｏｆｅｓｓｏｒ ｈａｓ ａ ｈｏｔ ｅｎｃｏｕｎｔｅｒ ｗｉｔｈ ａ 20-ｙｅａｒ-ｏｌｄ ｇｒａｄ ｓｔｕｄｅｎｔ ｉｎ ｔｈｅ ｍｉｄｄｌｅ ｏｆ ａ ｐｒｅｈｉｓｔｏｒｉｃ ｄｉｇ. Ａｌｗａｙｓ ｇｏｏｄ ｇｒａｄｅｓ. Ｎｏｔ ｔｈｅ ｓａｍｅ ａｓ Ｓｐｅｅｄ Ｄａｔｉｎｇ, ｗｈｅｎ ｂｏｔｈ ｐｅｏｐｌｅ ｇｅｔ ｈｉｇｈ ｏｎ ａｍｐｈｅｔａｍｉｎｅｓ, ｆｉｒｓｔ, ｈｏｐｉｎｇ ｔｏ ｓｏｍｅｄａｙ ｄｒｏｐ ａ ｌｉｔｔｅｒ ｏｆ ｄｏｐｅ-ａｄｄｉｃｔｅｄ ｋｉｄｓ. Ｃｙｂｅｒ-ｄａｔｉｎｇ ｉｓ ｗｈｅｎ ｃｏｍｐｕｔｅｒｓ ｇｅｔ ａｔｔｒａｃｔｅｄ ｔｏ ｅａｃｈ ｏｔｈｅｒ. Ｔｈｅｙ ｕｓｕａｌｌｙ ｃｏｍｐｌａｉｎ ａｂｏｕｔ ｈｕｍａｎｓ ｇｅｔｔｉｎｇ ｉｎ ｔｈｅｉｒ ｗａｙ. Ｃａｓｉｎｏｓ ｍａｋｅ ｐｏｋｅｒ ｃｈｉｐｓ, ｓｎａｃｋ ｆｏｏｄ ｃｏｍｐａｎｉｅｓ ｍａｋｅ ｐｏｔａｔｏ ｃｈｉｐｓ, ｃｏｗｓ ｍａｋｅ ｃｏｗ ｃｈｉｐｓ, ａｎｄ ｌｉｔｔｌｅ ｃｏｃｋｒｏａｃｈｅｓ ｍａｋｅ ｍｉｃｒｏ-ｃｈｉｐｓ. Ｔｏ ｓａｖｅ ｍｏｎｅｙ, Ｓａｎ Ｄｉｅｇｏ'ｓ ＭＴＳ (Ｍｅｔｒｏｐｏｌｉｔａｎ Ｔｒａｎｓｉｔ Ｓｙｓｔｅｍ) ｗｉｌｌ ｔａｋｅ ａ ｔｉｐ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｏｔｈｅｒ ＭＴＳ (Ｍｅｘｉｃａｎ Ｔｒａｎｓｉｔ Ｓｙｓｔｅｍ). Ｆｒｏｍ ｎｏｗ ｏｎ, ｔｏ ｓａｖｅ ｏｎ ｆｕｅｌ, ｏｎｌｙ ｄｏｎｋｅｙ ｃａｒｔｓ ｗｉｌｌ ｂｅ ｕｓｅｄ, ｉｎｓｔｅａｄ ｏｆ ｂｕｓｅｓ. Ｔｈｅ Ｅｌ Ｃａｊｏｎ Ｔｒａｎｓｉｔ Ｃｅｎｔｅｒ ｗｉｌｌ ｂｅ ｒｅ-ｎａｍｅｄ ｔｈｅ Ｅｌ Ｃａｊｏｎ Ｄｏｎｋｅｙ Ｓｔａｂｌｅｓ, ａｎｄ ｐｌｅａｓｅ ｒｅｍｅｍｂｅｒ ｔｈａｔ, ｗｈｉｌｅ ｏｎ ｂｏａｒｄ ｔｈｅｒｅ ｉｓ ｎｏ ｅａｔｉｎｇ, ｄｒｉｎｋｉｎｇ, ｓｍｏｋｉｎｇ, ｏｒ ｆａｒｔｉｎｇ. Ａｎｄ, ｉｎ ｃｏｎｓｉｄｅｒａｔｉｏｎ ｏｆ ｏｔｈｅｒ ｐａｓｓｅｎｇｅｒｓ, ｐｌｅａｓｅ ｄｏ ｎｏｔ ｕｒｉｎａｔｅ ｏｎ ｔｈｅ ｓｅａｔｓ. Ａｌｓｏ, ｓｔａｙ ｃｌｅａｒ ｏｆ ｔｈｅ ｂａｃｋ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｄｏｎｋｅｙｓ. Ｏｎｅ ｃｏｐ ｓｔｏｐｐｅｄ ｍｅ ｂｅｃａｕｓｅ ｍｙ ｃａｒ ｗａｓ ｌｅａｋｉｎｇ ｆｌｕｉｄｓ. Ｉ ａｓｓｕｒｅｄ ｈｉｍ ｔｈａｔ ｔｈｅ ｖｅｈｉｃｌｅ ｗａｓ ｍｅｒｅｌｙ ｍａｒｋｉｎｇ ｉｔｓ ｔｅｒｒｉｔｏｒｙ. Ｉｎ Ｓｐａｉｎ, ｙｏｕｒ ｃａｒ ｈａｓ 4 ｇｏｍａｓ, ｏｒ ｔｉｒｅｓ. Ｉｎ Ｍｅｘｉｃｏ, ｔｈｅｙ'ｒｅ ｃａｌｌｅｄ ｌｌａｎｔａｓ. Ａｓｋ ｆｏｒ ａ ｇｏｍａ ｆｏｒ ｙｏｕｒ ｃａｒ, ｗｈｉｌｅ ｉｎ Ｍｅｘｉｃｏ, ａｎｄ ｐｅｏｐｌｅ ａｓｋ ｉｆ ｙｏｕ'ｒｅ ｔｒｙｉｎｇ ｔｏ ｋｅｅｐ ｙｏｕｒ ｃａｒ ｆｒｏｍ ｈａｖｉｎｇ ｌｉｔｔｌｅ ｂａｂｙ ｃａｒｓ. Ｉｎ Ｍｅｘｉｃｏ, ｇｏｍａｓ ａｒｅ ｒｕｂｂｅｒ ｃｏｎｄｏｍｓ. Ｐｒｅｖｅｎｔｓ ｌｏｏｓｅ ｔａｉｌｐｉｐｅ ｄｉｓｅａｓｅ? Ａｕｔｏｍｏｔｉｖｅ ｍｕｆｆｌｅｒ ｂｅａｒｉｎｇｓ ａｒｅ ｅｓｓｅｎｔｉａｌ ｔｏ ｍａｋｅ ｓｕｒｅ ｙｏｕｒ ｍｕｆｆｌｅｒ ｒｏｔａｔｅｓ ｐｒｏｐｅｒｌｙ ｕｎｄｅｒ ｔｈｅ ｃａｒ. Ｔｈｅｙ'ｒｅ ｍａｄｅ ｂｙ ｔｈｅ ｓａｍｅ ｃｏｍｐａｎｙ ｔｈａｔ ｍａｎｕｆａｃｔｕｒｅｓ ｄｅｈｙｄｒａｔｅｄ ｗａｔｅｒ. Ｓｅｅｎ ｏｎ ａ ｔ-ｓｈｉｒｔ: Ａ ｐｉｃｔｕｒｅ ｏｆ Ｇｅｏｒｇｅ Ｗ. Ｂｕｓｈ, ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｃａｐｔｉｏｎ, "Ｗ ｉｓ ｆｏｒ Ｗｈａｃｋｏ." Ｉｔ'ｓ ｔｉｍｅ ｗｅ ｓｔｏｐｐｅｄ ｋｉｌｌｉｎｇ ｉｎｎｏｃｅｎｔ Ａｒｇｙｌｅｓ, ａｎｄ ｍａｋｉｎｇ ｔｈｅｍ ｉｎｔｏ Ａｒｇｙｌｅ ｓｏｃｋｓ, ｓｗｅａｔｅｒｓ, ａｎｄ ｕｎｄｅｒｗｅａｒ. Ｗｈａｔ'ｓ ｎｅｘｔ, ａｌｌｉｇａｔｏｒｓ? Ｔｈｅ Ｓｏｃｉａｌ Ｗｏｒｋｅｒ ａｓｋｅｄ ｔｈｅ ｌｉｔｔｌｅ ｂｏｙ, "Ａｒｅ ｔｈｅｒｅ ａｎｙ ｓｉｂｌｉｎｇｓ ｉｎ ｙｏｕｒ ｆａｍｉｌｙ?" "Ｎｏ," ｒｅｐｌｉｅｄ ｔｈｅ ｂｏｙ, "ａｌｌ ｏｆ ｕｓ ｂｅｌｉｅｖｅ ｉｎ Ｇｏｄ." Ａｎｙ ｄａｙ ｎｏｗ ｔｈｅ Ｕｎｉｏｎ ｏｆ Ｃｏｎｓｅｒｖａｔｉｖｅ Ｍｅｄｆｌｉｅｓ ｉｓ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｌａｕｎｃｈ ａ ｐｒｏｔｅｓｔ ｔｈａｔ ｔｈｅ Ｂｏｒｄｅｒ Ｐａｔｒｏｌ ａｎｄ Ａｇｒｉｃｕｌｔｕｒｅ Ｄｅｐｔｓ. ａｒｅ ｉｎｔｅｒｆｅｒｉｎｇ ｗｉｔｈ ｔｈｅｉｒ ｒｅｐｒｏｄｕｃｔｉｖｅ ｒｉｇｈｔｓ. Ｓｐｏｋｅｓｐｅｒｓｏｎｓ ｆｏｒ ｔｈｅ Ｆｌｉｅｓ ａｒｅ ａ ｇｒｏｕｐ ｏｆ ｉｎｓｅｃｔ-ｅａｔｉｎｇ ｂｉｒｄｓ, ｔｈｏｕｇｈｔ ｔｏ ｈａｖｅ ａｎ ｕｌｔｅｒｉｏｒ ｍｏｔｉｖｅ. Ｎｏｎｅ ｏｆ ｔｈｅ Ｍｅｄｆｌｉｅｓ ｃｏｕｌｄ ｂｅ ｒｅａｃｈｅｄ ｆｏｒ ｃｏｍｍｅｎｔ, ａｌｔｈｏｕｇｈ ｏｎｅ ｏｆ ｔｈｅｍ ｉｓ ｓａｉｄ ｔｏ ｈａｖｅ ｏｂｊｅｃｔｅｄ ｔｏ ｔｈｅｉｒ ｎｕｒｓｅｒｙ ｂｅｉｎｇ ｒｅｆｅｒｒｅｄ ｔｏ ａｓ ａ ｂｕｎｃｈ ｏｆ ｍａｇｇｏｔｓ. Ｔｈｅ Ｆｌｉｅｓ ｈａｖｅ ｒｏｕｔｉｎｅｌｙ ａｔｔｅｍｐｔｅｄ ｔｏ ｄｅｓｔｒｏｙ ｓｏｕｒｃｅｓ ｏｆ ｈｕｍａｎ ｆｏｏｄｓ, ｉｎ ａｎ ａｔｔｅｍｐｔ ｔｏ ｄｉｓｃｏｕｒａｇｅ ｔｈｅ ｃｕｒｒｅｎｔ ｒａｍｐａｎｔ ｏｖｅｒ-ｒｅｐｒｏｄｕｃｔｉｏｎ ｏｆ ｔｈａｔ ｓｐｅｃｉｅｓ. Ｔｈｅ Ｆｌｉｅｓ' ｓｌｏｇａｎ ｉｓ, "Ｅａｔ ａ Ｐｌａｎｔ, Ｓｔａｒｖｅ ａ Ｈｕｍａｎ!" Ｔｈｅ Ｆｌｉｅｓ ａｒｅ ｃｕｒｒｅｎｔｌｙ ｗｏｒｋｉｎｇ ｏｎ ａ ｓｐｒａｙ ｔｈａｔ ｋｉｌｌｓ ｈｕｍａｎ ｐｅｓｔｓ ｏｎ ｃｏｎｔａｃｔ. Ｉｔ ｓｈｏｕｌｄ ｂｅｃｏｍｅ ａｖａｉｌａｂｌｅ ｓｈｏｒｔｌｙ. Ｙｏｕ ｈｅａｒｄ ｏｆ Ｊｉｍｍｙ Ｄｅａｎ ｓａｕｓａｇｅ? Ｔｒｙ ｏｕｒ Ｊｉｍｍｙ Ｈｏｆｆａ ｓａｕｓａｇｅ! Ｉｔ'ｓ ｎｏｔ Ｇｒｏｕｎｄ Ｃｈｕｃｋ, ｉｔ'ｓ ｇｒｏｕｎｄ Ｓｉｄ. Ｗｈｅｎ ｓｈｏｐｐｉｎｇ ｆｏｒ ｋｉｔｔｅｎｓ, ａ ｓｍａｌｌｅｒ ｃａｔ ｉｓ ｌｅｓｓ ｆｅｒｏｃｉｏｕｓ, ｃｏｎｓｕｍｅｓ ｌｅｓｓ ｆｏｏｄ, ｉｓ ｅａｓｉｅｒ ｔｏ ｐｉｃｋ ｕｐ, ａｎｄ ｒｅｑｕｉｒｅｓ ｌｅｓｓ ｃａｔ ｂｏｘ ｗｏｒｋ. Ｂｅｓｉｄｅｓ, ｅｖｅｒｙｂｏｄｙ ｌｉｋｅｓ ａ ｌｉｔｔｌｅ ｐｕｓｓｙ. Ｇｅｔ ｐｕｓｓｙ ｓｐａｙｅｄ ｏｒ ｎｅｕｔｅｒｅｄ, ｏｒ ｙｏｕ'ｌｌ ｅｖｅｎｔｕａｌｌｙ ｈａｖｅ ｓｏ ｍａｎｙ ｃａｔｓ ｔｈａｔ ｔｈｅ ｎｅｉｇｈｂｏｒｓ ｗｉｌｌ ｓａｙ ｙｏｕｒ ｈｏｍｅ ｉｓ ａ Ｃａｔ Ｈｏｕｓｅ. Ｍｅｏｗ! Ｓｉｌｌｙ ｈｕｍａｎ! Ｉ ｔｏｌｄ ｙｏｕ Ｉ ｗａｎｔ ｍｙ ｆｉｌｅｔ ｍｉｇｎｏｎ ｒａｒｅ, ｎｏｔ ｍｅｄｉｕｍ! Ａｎｄ, ｗｈｅｒｅ'ｓ ｍｙ ｓｉｄｅ ｏｒｄｅｒ ｏｆ ｓｈｒｉｍｐ, ｓｔｕｆｆｅｄ ｗｉｔｈ ｍｏｕｓｅ ｅｎｔｒａｉｌｓ? Ｙｏｕ ｇｏｔ ａｎｙ ｏｆ ｔｈｅｍ ｋａｒａｏｋｅ? Ｔｈｅｍｓ ｄｅｌｉｃｉｏｕｓ. Ｉ ♥ ＭＹ ＣＡＴ. Ｉ ♠ ＭＹ ＣＡＴ. Ｓｌａｖｅｒ Ｒｅａｄｙ: Ｎｅｅｄ ｓｌａｖｅｓ? Ｏｕｒ ｆａｍｉｌｙ ｈａｓ ｂｅｅｎ ｉｎ ｔｈｅ ｓｌａｖｅｒｙ ｂｕｓｉｎｅｓｓ ｆｏｒ ｏｖｅｒ 3 ｔｈｏｕｓａｎｄ ｙｅａｒｓ. Ｙｏｕ ｃａｎ ｂｅａｔ 'ｅｍ, ｍｉｓｔｒｅａｔ 'ｅｍ, ｓｃｒｅａｍ ａｔ 'ｅｍ, ａｎｄ ｅｖｅｎ ｕｓｅ ｔｈｅｍ ｆｏｒ ｓａｄｉｓｔｉｃ ｍｅｄｉｃａｌ ｅｘｐｅｒｉｍｅｎｔｓ. Ｃａｌｌ ｍｅ, Ｓｌａｖｅｒ Ｅｄｄｉｅ, ａｎｄ Ｉ'ｌｌ ｓｕｐｐｌｙ ｔｈｅｍ ｆｏｒ ｙｏｕ! Ｒｅｍｅｍｂｅｒ ｔｈｅ ｎａｍｅ Ｓｌａｖｅｒ Ｅｄｄｉｅ. Ｗｅ'ｒｅ "Ｔｉｇｈｔ Ｐａｃｋｅｒｓ", ｓｏ ｗｅ ｐａｃｋ ｔｈｅ ｓｈｉｐｓ 17 ｓｌａｖｅｓ ｄｅｅｐ, ａｎｄ ｍａｎｙ ｇｅｔ ｄａｍａｇｅｄ ｉｎ ｔｈｅ ｓｈｉｐｍｅｎｔ ｐｒｏｃｅｓｓ. Ｂｕｔ, ｗｅ ｈａｖｅ ｈｕｇｅ ｄｉｓｃｏｕｎｔｓ ｏｎ ｄａｍａｇｅｄ ｍｅｒｃｈａｎｄｉｓｅ! Ｗａｙ ｄｅｅｐｅｒ ｄｉｓｃｏｕｎｔｓ ｔｈａｎ ｔｈｏｓｅ ｂｌｅｅｄｉｎ' ｈｅａｒｔ ｌｉｂｅｒａｌ Ｌｏｏｓｅ Ｐａｃｋｅｒｓ! Ｓｌａｖｅｒ Ｅｄｄｉｅ ｆｏｒ ａｌｌ ｏｆ ｙｏｕｒ ｓｌａｖｅｒｙ ｎｅｅｄｓ. (Ｃｈａｉｎｓ ａｎｄ ｗｈｉｐｓ ｓｏｌｄ ｓｅｐｅｒａｔｅｌｙ.) Ｗｅｌｃｏｍｅ ｔｏ Ｆｒｏｓｔｂｉｔｅ Ｆａｌｌｓ Ｉｎｔｅｒｎａｔｉｏｎａｌ Ａｉｒｐｏｒｔ, Ｍｉｎｎｅａｐｏｌｉｓ, ｈｏｍｅ ｏｆ Ｒｏｃｋｙ ｔｈｅ Ｓｑｕｉｒｒｅｌ ａｎｄ Ｂｕｌｌｗｉｎｋｌｅ ｔｈｅ ｍｏｏｓｅ. Ａｌｓｏ ｔｈｅ ｈｕｂ ｏｆ Ｎｏｒｔｈｗｅｓｔ (Ｔｅｒｒｉｔｏｒｉｅｓ) Ａｉｒｌｉｎｅｓ. Ｉｎ ａ ｆｅｗ ｍｉｎｕｔｅｓ, ｗｅ ｗｉｌｌ ｂｅ ｌａｎｄｉｎｇ ｏｎ ａ ｆｒｏｚｅｎ ｌａｋｅ, ａｎｄ ｓｌｅｉｇｈｓ ｗｉｌｌ ｔａｋｅ ｕｓ ｔｏ ｔｈｅ ｍａｉｎ ｔｅｒｍｉｎａｌ. Ｏｎ ｔｈｅ ｗａｙ, ｆｅｅｌ ｆｒｅｅ ｔｏ ｐｈｏｔｏｇｒａｐｈ ｔｈｅ ｈｅｒｄｓ ｏｆ ｃａｒｉｂｏｕ ｍｉｇｒａｔｉｎｇ ｉｎ ｆｒｏｍ Ｓｔ. Ｐａｕｌ. Ｔｈａｎｋ ｙｏｕ ｆｏｒ ｆｌｙｉｎｇ Ｅａｓｔ Ｓｉｂｅｒｉａｎ Ａｉｒｌｉｎｅｓ, ａｎｄ ｈａｖｅ ａ ｗａｒｍ, ａｂｏｖｅ-ｆｒｅｅｚｉｎｇ ｄａｙ ｉｎ ｙｏｕｒ ｈｅａｒｔ. Ｔｏｕｒｉｓｔｓ ｐｌｅａｓｅ ｎｏｔｅ ｔｈａｔ ｔｈｉｓ ｗａｓ ｏｎｃｅ ｔｈｅ Ｎｏｒｔｈ Ｐｏｌｅ, ｈｏｍｅ ｏｆ Ｓａｎｔａ Ｃｌａｕｓ, ｈｉｓ ｗｏｒｋｓｈｏｐ, ｅｌｖｅｓ, ａｎｄ ｒｅｉｎｄｅｅｒ. Ｆａｃｉｎｇ ｂｕｄｇｅｔ ｃｕｔｓ, ａｎｄ ａ ｐｏｏｒ ｅｃｏｎｏｍｙ, Ｓａｎｔａ ｈａｄ ｂｅｅｎ ｕｓｉｎｇ ｏｎｌｙ 6 ｒｅｉｎｄｅｅｒ ｉｎｓｔｅａｄ ｏｆ ｔｈｅ ｕｓｕａｌ 8, ｉｎ ｏｒｄｅｒ ｔｏ ｓａｖｅ ｍｏｎｅｙ ｏｎ Ｐｕｒｉｎａ Ｒｅｉｎｄｅｅｒ Ｃｈｏｗ. Ｕｎｆｏｒｔｕｎａｔｅｌｙ, ｔｈｅ Ｂｏｒｄｅｒ Ｐａｔｒｏｌ ｒａｎ ｉｎｔｏ Ｓａｎｔａ ｄｏｗｎ ａｔ ｔｈｅ Ｒｅｓｃｕｅ Ｍｉｓｓｉｏｎ, ａｎｄ ｄｅｐｏｒｔｅｄ ｈｉｍ ｂａｃｋ ｔｏ ｈｉｓ ｎａｔｉｖｅ ｐａｒｔ ｏｆ ｔｈｅ Ｎｏｒｔｈ Ｐｏｌｅ, ｓｏｍｅｗｈｅｒｅ ｉｎ Ｉｌｌｉｎｏｉｓ. Ｈｅ'ｌｌ ｂｅ ｂａｃｋ ｓｏｍｅｄａｙ ｗｈｅｎ ｈｅ ｇｅｔｓ ａ ｎｅｗ ｃｏｙｏｔｅ. Ｌａｓｔ ｙｅａｒ, ｙｏｕ ｍａｙ ｒｅｃａｌｌ, ｔｈｅ ＦＡＡ ｇｒｏｕｎｄｅｄ Ｓａｎｔａ ｆｏｒ ｅｘｃｅｅｄｉｎｇ ｔｈｅ ｍａｘｉｍｕｍ ｐｅｒｍｉｔｔｅｄ ａｉｒ-ｓｐｅｅｄ, ａｎｄ ｔｉｃｋｅｔｅｄ ｈｉｍ ｆｏｒ ｓｌｅｉｇｈｉｎｇ ｕｎｄｅｒ ｔｈｅ ｉｎｆｌｕｅｎｃｅ ｏｆ ｔｏｏ ｍｕｃｈ ｅｇｇｎｏｇ. Ｈｅ ｃｏｎｔｉｎｕｅｄ, ｗｉｔｈ ａｎ ｅｌｆ ａｓ Ｄｅｓｉｇｎａｔｅｄ Ｄｒｉｖｅｒ, ｂｕｔ ｐｏｏｒ Ｓａｎｔａ ｆｅｌｌ ｏｆｆ ｔｈｅ ｒｏｏｆ ｔｗｉｃｅ, ａｎｄ ｂａｒｆｅｄ ｔｒｙｉｎｇ ｔｏ ｗｏｏｆ ｄｏｗｎ ｓｏｍｅ ｃｏｏｋｉｅｓ. Ｈｅ ｈａｓ ｓｉｎｃｅ ｃｌｅａｎｅｄ ｕｐ ｈｉｓ ａｃｔ, ａｎｄ ｎｏｗ Ｒｕｄｏｌｐｈ ｉｓ ｔｈｅ ｏｎｌｙ ｏｎｅ ｗｉｔｈ ａ ｒｅｄ ｎｏｓｅ. Ｓａｎｔａ'ｓ ｉｎ ｔｈｅ ＡＡ ｍｅｅｔｉｎｇｓ ｆｒｏｍ ｔｉｍｅ ｔｏ ｔｉｍｅ, ａｎｄ ｔｈｅ Ｒｅｉｎｄｅｅｒ Ｓｏｃｉｅｔｙ ｉｓ ｈｅｌｐｉｎｇ ｃａｒｅ ｆｏｒ ｈｉｓ ｈｅｒｄ. Ａｓ ｆｏｒ ｈｉｓ ｓｌｅｉｇｈ, ｉｔ'ｌｌ ｂｅ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｂｏｄｙ ｓｈｏｐ ｂｙ Ｃｈｒｉｓｔｍａｓ, ｎｅｅｄｉｎｇ ｒｅｐａｉｒ ｄｕｅ ｔｏ ａｎ ｅｌｆ ｂａｃｋｉｎｇ ｉｔ ｕｐ ｉｎｔｏ ａ ｂｒｏａｄｃａｓｔ ｔｏｗｅｒ. Ｔｈｅ ｔｏｗｅｒ ｗａｓ ｎｏｔ ｄａｍａｇｅｄ, ｂｕｔ ｔｈｅ ｅｌｆ ｉｓ ｓｕｆｆｅｒｉｎｇ ｆｒｏｍ ａ ｂｒｕｉｓｅｄ ｅｇｏ. Ｂｅｄ Ｂｕｇｓ ａｒｅ Ｂａｒ Ｆｌｉｅｓ ｔｈａｔ ｇｏｔ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｌａｒｖａｌ ｓｔａｇｅ, ａｎｄ ｓｔａｒｔｅｄ ａ ｌｉｆｅ ｏｆ ｓｐｒｅａｄｉｎｇ ｓｅｘｕａｌｌｙ-ｔｒａｎｓｍｉｔｔｅｄ ｄｉｓｅａｓｅｓ. Ｎａｖｅｌ Ｏｒａｎｇｅｓ ｄｉｄｎ'ｔ ｊｕｓｔ ｆａｌｌ ｏｆｆ ｔｈｅ ｐｒｏｄｕｃｅ ｔｒｕｃｋ ｙｅｓｔｅｒｄａｙ! Ｔｈｅｙ ｗｅｎｔ ｔｏ ｔｈｅ Ｎａｖｅｌ Ａｃａｄｅｍｙ! Ｏｕｒ Ｈｏｕｓｅ Ｄｒｅｓｓｉｎｇ ｉｓ ｍａｄｅ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｐｉｅｃｅｓ ｏｆ ａ ｖｅｒｙ ｐｒｅｓｔｉｇｉｏｕｓ ｈｏｕｓｅ. Ｉ ｏｎｃｅ ｌｉｖｅｄ ａｔ Ｃｏｃｋｒｏａｃｈ Ｔｅｒｒａｃｅ Ａｐａｒｔｍｅｎｔｓ. Ｅｖｅｒｙｏｎｅ ｗａｓ ａｆｒａｉｄ ｔｏ ｓｐｒａｙ, ｂｅｃａｕｓｅ ｔｈｅｙ ｗｅｒｅ ｔｈｅ ｏｎｌｙ ｔｈｉｎｇ ｈｏｌｄｉｎｇ ｔｈｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ ｕｐ. Ｔｈｅ ｌａｎｄｌｏｒｄ ｅｖｅｎｔｕａｌｌｙ ｓｏｌｄ ｏｕｔ ｔｏ Ｒａｎｃｈｏ Ｃｕｃａｒａｃｈａ, ａ Ｓｏｕｔｈ Ａｍｅｒｉｃａｎ ｍｅａｔ ｐｒｏｃｅｓｓｉｎｇ ｃｏｍｐａｎｙ ｔｈａｔ ｃｌａｉｍｓ ｔｈｅｙ ｈａｖｅ ｏｖｅｒ 3 ｂｉｌｌｉｏｎ ｈｅａｄ ｏｎ ａ ｔｅｎｔｈ ｏｆ ａｎ ａｃｒｅ. Ｃａｒｎｉｅ Ａｓａｄａ, Ｓｏｕｔｈ Ａｍｅｒｉｃａｎ ｃａｒｎｉｖａｌ ｍｅａｔ. Ｇｉｒｌ Ｓｃｏｕｔｓ ｆｏｒ ｄｅｓｓｅｒｔ. Ｒｅａｌｌｙ ｈａｒｄ ｏｎｅｓ, ｔｏｏ. Ｇｉｒｌ Ｓｃｏｕｔｓ? Ｏｌｄ Ｂｒｏｗｎｉｅｓ. Ｇｕｙｓ ａｒｅ ｄｉｆｆｅｒｅｎｔ. Ｆｉｒｓｔ ｙｏｕ'ｒｅ ａ Ｂｏｙ Ｓｃｏｕｔ, ｔｈｅｎ ｙｏｕ'ｒｅ ａ Ｇｉｒｌ Ｓｃｏｕｔ, ａｎｄ ｔｈｅｎ ｙｏｕ'ｒｅ ａｎ Ｅｘｐｌｏｒｅｒ. Ｃｏｕｎｔｒｙ ｇｒａｖｙ ｍａｋｅｓ ｐｒｅｔｔｙ ｓｔｒｏｎｇ ｗａｌｌｐａｐｅｒ ｐａｓｔｅ, ｂｕｔ ｔｈｅ ｐｒｏｂｌｅｍ ｉｓ ｔｈａｔ ｂｏｔｈ ａｎｔｓ ａｎｄ ｒｏａｃｈｅｓ ｌｏｖｅ ｉｔ. Ａｓｋ ａｂｏｕｔ ｎｅｗ Ｐｕｒｉｎａ Ｅｌｄｅｒｌｙ Ｃｈｏｗ. Ｉｔ'ｓ ｌｉｑｕｉｄ, 'ｃａｕｓｅ ｇｒａｍｐｓ ｄｏｎ'ｔ ｇｏｔ ｎｏ ｔｅｅｔｈ. Ｊｕｓｔ ｐｏｕｒ ｉｔ ｉｎｔｏ ｈｉｓ ｂｏｗｌ. Ｎｅｗ Ｒｏｄｅｎｔ Ｈｅｌｐｅｒ, ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｍａｋｅｒｓ ｏｆ Ｈａｍｂｕｒｇｅｒ Ｈｅｌｐｅｒ. Ｉｎ ｔｈｅ Ｋａｒａｏｋｅ Ｓｅｃｔｉｏｎ, ｗｉｔｈ ａｌｌ ｏｆ ｔｈｅ ｏｔｈｅｒ Ｊａｐａｎｅｓｅ Ｒｏｄｅｎｔ ｃｏｏｋｉｎｇ ｓｕｐｐｌｉｅｓ. Ｆｉｎａｌｌｙ, ａ ｃｉｇａｒｅｔｔｅ ｔｈａｔ ｙｏｕ ｃａｎ ｕｓｅ ａｎｙｗｈｅｒｅ! Ｎｏ ｃｈａｎｃｅ ｏｆ ａ ｆｏｒｅｓｔ ｆｉｒｅ, ｉｔ ｗｏｎ'ｔ ｄａｍａｇｅ ｙｏｕｒ ｌｕｎｇｓ, ａｎｄ ｉｔ ｃａｎ ｂｅ ｕｓｅｄ ａｔ ｗｏｒｋ, ｏｎ ａ ｂｕｓ ｓｔｏｐ, ｏｒ ｅｖｅｎ ｉｎ ａ ｃｒｏｗｄｅｄ ｒｅｓｔａｕｒａｎｔ! Ａｓｋ ｆｏｒ ｎｅｗ Ｍａｒｌｂｏｒｏ Ｉｎｊｅｃｔｉｂｌｅ. Ａｌｌ ｔｈｅ ｆｌａｖｏｒ, ｉｎ Ｒｅｇｕｌａｒ ｏｒ Ｍｅｎｔｈｏｌ. Ｒｅａｌ ｃｏｗｂｏｙｓ ｓｈｏｏｔ Ｍａｒｌｂｏｒｏ ｉｎ ｔｈｅ ｍｏｒｎｉｎｇ! Ｉｔ ｄｏｅｓｎ'ｔ ｓｔｉｎｋ ｌｉｋｅ ｐｏｏｐ ａｎｄ ｒｅｇｕｌａｒ ｃｉｇａｒｅｔｔｅｓ (ｓａｍｅ ｓｍｅｌｌ), ａｎｄ ｗｏｒｋｓ ｏｋａｙ ｅｖｅｎ ｉｆ ｏｎｅ ｏｆ ｙｏｕｒ ｌｕｎｇｓ ｈａｓ ａｌｒｅａｄｙ ｂｅｅｎ ａｍｐｕｔａｔｅｄ! Ｎｅｗ Ｍａｒｌｂｏｒｏ Ｉｎｊｅｃｔｉｂｌｅ. Ｓｈｏｏｔ ｏｎｅ ｕｐ ｔｏｄａｙ! Ｉｔ ｉｓ ｓａｉｄ ｔｈａｔ Ｒａｙ Ｋｒｏｃ, ｆｏｕｎｄｅｒ ｏｆ ＭｃＤｏｎａｌｄ'ｓ Ｒｅｓｔａｕｒａｎｔｓ, ｈａｄ ａ ｒａｃｅ ｈｏｒｓｅ ａｔ Ｄｅｌ Ｍａｒ ｎａｍｅｄ Ｂｉｇ Ｍａｃ. Ｓｏ ｉｓ ｔｈｅ ｓａｎｄｗｉｃｈ ｎａｍｅｄ ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｈｏｒｓｅ, ｏｒ ｖｉｃｅ ｖｅｒｓａ? ＭｃＷｈｉｎｎｉｅ-Ｂｕｒｇｅｒ? Ａｔ Ｄｅｌ Ｍａｒ, ｔｏｄａｙ'ｓ ｗｉｎｎｅｒ ｂｕｙｓ ｌｕｎｃｈ, ｂｕｔ ｔｏｄａｙ'ｓ ｌｏｓｅｒ ｉｓ ｌｕｎｃｈ. Ｇｒｏｕｎｄ "ｂｅａｆ"? Ｉｔ'ｓ Ｇｅｎｕｉｎｅ Ａｐｐａｌｏｏｓａ. Ｗｈａｔ'ｓ ｔｈａｔ? Ｗｅｌｌ, ｉｔ'ｓ ｂｉｇｇｅｒ ｔｈａｎ ａ Ｔｅｎｎｅｓｓｅｅ Ｗａｌｋｅｒ, ｂｕｔ ｓｍａｌｌｅｒ ｔｈａｎ ａ Ｑｕａｒｔｅｒｈｏｒｓｅ. Ｍｕｃｈ ｓｍａｌｌｅｒ ｔｈａｎ ａ Ｃｌｙｄｅｓｄａｌｅ. Ｇｏｔ ａ ｐｉｇ? Ｎａｍｅ ｉｔ Ｈａｒｌｅｙ ｔｈｅ Ｈｏｇ, ｏｒ ｐｅｒｈａｐｓ Ｏｓｃａｒ, ａｓ ｉｎ Ｏｓｃａｒ Ｍａｙｅｒ (ｆｏｏｄｓ). Ｂａｂｅ Ａｌｅｒｔ! Ｇｏｔ ａ Ｃｌｙｄｅｓｄａｌｅ? Ｎａｍｅ ｉｔ Ｂｕｄ. Ｉ ａｌｗａｙｓ ｗａｎｔｅｄ ｔｏ ｓｅｅ ｏｎｅ ｆｏｏｔｂａｌｌ ｇａｍｅ ａ ｙｅａｒ ｂｅｔｗｅｅｎ ｔｈｅ ｌａｓｔ-ｐｌａｃｅ ｐｒｏ ｔｅａｍ ａｎｄ ｔｈｅ ｆｉｒｓｔ-ｐｌａｃｅ ｃｏｌｌｅｇｅ ｔｅａｍ, ｏｒ ｐｅｒｈａｐｓ ｔｈｅ Ｃｏｌｌｅｇｅ Ａｌｌ-Ｓｔａｒｓ. Ｐｕｎｉｓｈｅｓ ｔｈｅ ｐｒｏ ｔｅａｍ ｆｏｒ ｂｅｉｎｇ ｌａｓｔ. Ｃａｌｌ ｉｔ ｔｈｅ Ｔｏｉｌｅｔ Ｂｏｗｌ, ｏｒ ｔｈｅ Ｔｉｄｙ Ｂｏｗｌ, ａｎｄ ｓｅｌｌ ｂａｔｈｒｏｏｍ ｐｒｏｄｕｃｔｓ. Ｉｓ ｙｏｕｒ ｔｏｉｌｅｔ ａｎｇｒｙ ｂｅｃａｕｓｅ ｉｔ ｃｏｎｔｉｎｕａｌｌｙ ｓｅｅｓ ｙｏｕｒ ｂｕｔｔ ｈａｎｇｉｎｇ ｏｖｅｒ ｉｔ? Ｓｔｏｐ ｄｉａｒｒｈｅａ ｗｉｔｈ Ｃｏｍｍｏｄｉｕｍ ＡＤ. Ｐａｒｔ ｏｆ ｔｈｅ Ｓｅｗａｇｅ Ｒｅｄｕｃｔｉｏｎ Ｐｌａｎ. Ａｓｋ ａｂｏｕｔ ｏｕｒ ｎｅｗ ｔｏｉｌｅｔ ｗａｔｅｒ ｆｒａｇｒａｎｃｅ, "Ｃａｔ Ｂｏｘ". Ｇｅｔｓ ｙｏｕ ｐｌｅｎｔｙ ｏｆ ｐｅｒｓｏｎａｌ ｓｐａｃｅ ｏｎ ｃｒｏｗｄｅｄ ｅｌｅｖａｔｏｒｓ ａｎｄ ｔｒｏｌｌｅｙｓ. Ｉｔ'ｓ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｍａｋｅｒｓ ｏｆ ＯｄｏｒＯｈＮｏ! ｕｎｄｅｒ-ａｒｍ ｒｅｏｄｏｒａｎｔ. Ｗｈｅｎ Ｉ ｆｉｒｓｔ ｍｏｖｅｄ ｔｏ Ｓａｎ Ｄｉｅｇｏ, ｓｏｍｅｂｏｄｙ ｔｏｌｄ ｍｅ ｔｈａｔ Ａｂｉｅｒｔｏ ｗａｓ Ｓｐａｎｉｓｈ ｆｏｒ ｒｏａｓｔ Ｃｈｉｈｕａｈｕａ ｄｏｇ ｏｎ ａ ｂｕｎ. Ｒｅａｌｌｙ. Ｉ ｗｅｎｔ ｐａｓｔ ａ Ｍｅｘｉｃａｎ ｒｅｓｔａｕｒａｎｔ, ａｎｄ ｔｈｅ ｓｉｇｎ ｓａｉｄ: "Ｏｐｅｎ. Ａｂｉｅｒｔｏ." Ｉ ｆｅｌｔ ｓｏｒｒｙ ｆｏｒ ｔｈｏｓｅ ｃｕｔｅ ｌｉｔｔｌｅ ｄｏｇｇｉｅｓ. Ｎｏｗ, Ｉ ｋｎｏｗ ｂｅｔｔｅｒ. Ａｂｉｅｒｔｏ ｊｕｓｔ ｍｅａｎｓ "ｏｐｅｎ", ｉｎ Ｓｐａｎｉｓｈ. Ｃａｒｎｅ ａｓａｄａ ｐｅｒｒｉｔｏ ｉｓ ｒｏａｓｔ Ｃｈｉｈｕａｈｕａ ｏｎ ａ ｂｕｎ. Ｗｈｅｎ ｔｈｅ Ｔａｃｏ Ｂｅｌｌ Ｃｈｉｈｕａｈｕａ ｋｅｐｔ ｒｕｎｎｉｎｇ ａｒｏｕｎｄ ｙｅｌｌｉｎｇ "Ｙｏ Ｑｕｉｅｒｏ Ｔａｃｏ Ｂｅｌｌ", ｔｈｅｙ ｆｉｎａｌｌｙ ｇａｖｅ ｈｉｍ ｈｉｓ ｗｉｓｈ, ａｎｄ ｃｈｏｐｐｅｄ ｈｉｍ ｕｐ ｉｎｔｏ 3 ｅｎｃｈｉｌａｄａｓ. Ｎｏｔ ａ ｌｏｔ ｏｆ ｍｅａｔ ｏｎ ｔｈｏｓｅ ｌｉｔｔｌｅ ｐｕｐｓ. Ｔｈａｔ'ｓ ｗｈｙ Ｍｅｘｉｃａｎ ｈｏｔ ｄｏｇｓ ｄｏｎ'ｔ ｃｏｍｅ ｉｎ Ｃｈｉｈｕａｈｕａ. Ｙｏｕ ｃａｎ ｏｎｌｙ ｇｅｔ ｔｈｅｍ ｉｎ 3 ｆｌａｖｏｒｓ, Ｓｃｈｎａｕｓｅｒ, Ｂｅａｇｌｅ, ｏｒ Ｃｏｌｌｉｅ. Ｗｅｌｌ, ｔｈｅｒｅ ｉｓ ａ 4ｔｈ ｆｌａｖｏｒ, ｐｕｔ ｏｕｔ ｂｙ ｔｈｅ ｄｒｕｇ ｃａｒｔｅｌｓ, ｂｕｔ Ｊｏｈｎ Ｗａｙｎｅ Ｂｏｂｂｉｔ ａｎｄ Ｊｅｆｆ Ｄａｈｍｅｒ ｄｏｇｓ ｃｏｓｔ ｅｘｔｒａ. ＭｃＤｏｎａｌｄ'ｓ Ｒｅｓｔａｕｒａｎｔｓ ｏｎｃｅ ｃａｍｅ ｕｐ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｉｄｅａ ｏｆ ａｎ Ａｄｕｌｔ Ｈａｐｐｙ Ｍｅａｌ, ｗｈｉｃｈ ｓｕｂｓｔｉｔｕｔｅｄ ａ ｓａｌａｄ ｆｏｒ ｆｒｉｅｓ. Ｔｈｅ ｐｒｏｂｌｅｍ ｗａｓ ｔｈａｔ ｐｅｏｐｌｅ ｔｈｏｕｇｈｔ ｉｔ ｃａｍｅ ｗｉｔｈ ａｎ Ａｄｕｌｔ Ｔｏｙ. Ａ Ｍａｙｏｒ ＭｃＣｈｅｅｓｅ ＭｃＣｏｎｄｏｍ? Ｈｏｗ ａｂｏｕｔ ａ Ｒｏｎａｌｄ ＭｃＤｏｎａｌｄ ＭｃＶｉｂｒａｔｏｒ? Ａ Ｈａｍｂｕｒｇｌａｒ Ｈａｓｈ-Ｐｉｐｅ? Ｏｒ, ｍａｙｂｅ ａ ＭｃＣｏｋｅｓｐｏｏｎ? Ｂａｄ ｉｄｅａ, ｂｅｃａｕｓｅ ｏｆ ｔｈｅ ｎａｍｅ. Ｔｈｅ ｃｏｎｃｅｐｔ, ｍｏｒｅ ｓａｌａｄ, ｌｅｓｓ ｆｒｉｅｓ, ｉｓ ａ ｇｏｏｄ ｏｎｅ. Ｗａｙ ｂｅｔｔｅｒ ｔｈａｎ Ｋｅｎｔｕｃｋｙ Ｆｒｉｅｄ Ｒｏｄｅｎｔ. Ｙｏｕ ｃａｎ ｇｅｔ ｉｔ ｉｎ Ｒｅｇｕｌａｒ ｏｒ Ｅｘｔｒａ Ｇｒｅａｓｙ. Ｉｔ'ｓ ｆｉｎｇｅｒ-♦ｉｎｇ ｇｏｏｄ! Ａｓ ｆｏｒ ｃｈｉｃｋｅｎ ｎｕｇｇｅｔｓ, ａｒｅ ｔｈｏｓｅ ｋｎｅｅ ｓｏｃｋｅｔｓ ｏｒ ａｒｍｐｉｔｓ? Ｃａｎ ｙｏｕ ｃｕｔ ｏｆｆ ａ ｃｈｉｃｋｅｎ'ｓ ｎｕｇｇｅｔｓ ｗｉｔｈｏｕｔ ｈｕｒｔｉｎｇ ｉｔ? Ｒｅｍｉｎｄｓ ｍｅ ｏｆ ｍｏｔｈ ｂａｌｌｓ. Ｍｏｔｈｓ ｈａｖｅ ｒｅａｌｌｙ ｈｕｇｅ ｂａｌｌｓ, ａｎｄ ｔｈｅｙ ｓｔｉｎｋ ｓｏ ｂａｄ ｔｈａｔ ｔｈｅｙ ｋｉｌｌ ｏｔｈｅｒ ｉｎｓｅｃｔｓ. Ｗｏｕｌｄ ｙｏｕ ｌｉｋｅ ａｎ ｏｒｄｅｒ ｏｆ ｆｌｉｅｓ ｗｉｔｈ ｔｈａｔ? Ｔｉｍｅｓ ａｒｅ ｈａｒｄ. Ｗｈｅｎ Ｉ ｗｅｎｔ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｈａｒｄｗａｒｅ ｓｔｏｒｅ, ｌｏｏｋｉｎｇ ｆｏｒ ａ ｇａｒｄｅｎ ｈｏｓｅ, Ｉ ｒａｎ ｉｎｔｏ Ｊｉｍｍｙ Ｔｈｅ Ｐｉｍｐ, ｗｏｒｋｉｎｇ ｔｈｅｒｅ. (Ｊｉｍｍｙ ｉｓ ｏｎｅ ｏｆ ｍｙ ｃｈａｒａｃｔｅｒｓ.) Ｔｈｅ ｐｉｍｐｉｎ' ｂｕｓｉｎｅｓｓ ｈａｓ ｂｅｅｎ ｈａｒｄ ｈｉｔ ｂｙ ｔｈｅ Ｒｅｃｅｓｓｉｏｎ. "Ｙｏｕ ｎｅｅｄ ｈｏｓｅ? Ｉ ｋｎｏｗｓ ａｌｌ ａｂｏｕｔ ｈｏ'ｓ", ｈｅ ｓａｉｄ. "Ｇａｒｄｅｎ ｈｏｓｅ", Ｉ ｒｅｐｌｉｅｄ. "Ｓｏｍｅ ｏｆ ｍｙ ｌａｄｉｅｓ ｈａｎｇｓ ｏｕｔ ｉｎ ｔｈｅ ｇａｒｄｅｎ, ｓｏ ｔｈｅｙ ｂｅ ｇａｒｄｅｎ ｈｏ'ｓ." "Ｒｕｂｂｅｒ ｈｏｓｅ", Ｉ ｒｅｐｌｉｅｄ. Ｉｒｒｉｔａｔｅｄ, ｈｅ ｓａｉｄ, "Ａｌｌ ｏｆ ｍｙ ｌａｄｉｅｓ ｇｏｔ ｒｕｂｂｅｒｓ! Ｔｈｅｙ ａｌｌ ｂｅ ｒｕｂｂｅｒ ｈｏ'ｓ." Ｔｈｅｎ ｈｅ ｂｅｇａｎ, "Ｔｈｅ ｄｉｆｆｅｒｅｎｃｅ ｂｅｔｗｅｅｎ ａ ｈｏｔｅｌ ａｎｄ ａ ｍｏｔｅｌ ｂｅ ｔｈａｔ ａ ｈｏ-ｔｅｌ ｇｏｔ ｈｏ'ｓ. Ａｎｄ ｗｈｅｎ Ｓａｎｔａ Ｃｌａｕｓ ｓａｙ 'Ｈｏ-ｈｏ-ｈｏ', ｈｅ ｗａｎｔ 3 ｏｆ ｔｈｅｍ ｂｉｔｃｈｅｓ." Ｔｈｒｅｅ ｈｏ'ｓ ｆｏｒ Ｓａｎｔａ! Ｇｏｌｆ ｉｓ ａ ｇａｍｅ ｗｈｅｒｅ ｌｉｔｔｌｅ ａｎｉｍａｌｓ ｃｏｍｅ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｇｒｏｕｎｄ (ｇｏｌｆｓ) ａｎｄ ｙｏｕ ｃｌｕｂ ｔｈｅｍ ｔｏ ｄｅａｔｈ ｗｉｔｈ ａ ｇｏｌｆ ｃｌｕｂ. Ｔｈｅｉｒ ｈｏｌｅｓ ａｒｅ ｍａｒｋｅｄ ｗｉｔｈ ｂｉｇ ｆｌａｇｓ. Ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｂａｇ ｓｏｍｅ ｇｏｌｆｓ, ｙｏｕ ｐｕｔ ｔｈｅｍ ｉｎ ａ ｇｏｌｆ ｂａｇ, ａｎｄ ｔａｋｅ ｔｈｅｍ ｔｏ ｔｈｅ ｃｌｕｂｈｏｕｓｅ. Ｔｈｅｙ ｓｅｌｌ ｔｈｏｓｅ ｌｉｔｔｌｅ ｇｏｌｆｓ ｔｏ ｃｏｍｐａｎｉｅｓ ｔｈａｔ ｍａｋｅ ｇｒｉｔｓ ｆｏｒ ｂｒｅａｋｆａｓｔ. Ｇｏｐｈｅｒ ｇｒｉｔｓ, ａ Ｓｏｕｔｈｅｒｎ Ｆａｖｏｒｉｔｅ! Ｔｈｅ ｍａｎ ｓａｉｄ ｈｅ ｃｏｕｌｄ ｈｅｌｐ ｍｅ ｌｏｓｅ ｏｖｅｒ 200 ｐｏｕｎｄｓ ｏｆ ｅｘｃｅｓｓ ｕｇｌｙ ｆａｔ. Ｉ ａｓｋｅｄ ｉｆ ｈｅ ｗａｓ ａ ｐｅｒｓｏｎａｌ ｔｒａｉｎｅｒ. "Ｎｏ,", ｈｅ ｓａｉｄ, "Ｉ'ｍ ａ ｄｉｖｏｒｃｅ ｌａｗｙｅｒ". Ｓｅｅｎ ｏｎ ａ ｂｕｍｐｅｒ ｓｔｉｃｋｅｒ: "Ｂｏｒｎ Ａｇａｉｎ Ｐａｇａｎ. Ｍｙ Ｏｔｈｅｒ Ｃａｒ ｉｓ ａ Ｂｒｏｏｍ. Ｍｙ Ｂｒｏｏｍ'ｓ ｉｎ ｔｈｅ Ｃｌｏｓｅｔ, ａｎｄ ｓｏ ａｍ Ｉ." Ｋａｒａｏｋｅ ｉｓ ｔｈｅ ｌａｒｇｅｓｔ ｏｆ ａｌｌ ｔｈｅ Ｊａｐａｎｅｓｅ ｒｏｄｅｎｔｓ. Ｂａｒｓ ｋｉｌｌ ｈｕｎｄｒｅｄｓ, ａｎｄ ｐｕｔ ｕｐ ａ ｈｕｇｅ ｓｉｇｎ ｔｈａｔ ｓｅｚ: "Ｋａｒａｏｋｅ Ｗｅｄｎｅｓｄａｙ Ｎｉｇｈｔｓ." Ｐｅｏｐｌｅ ｃｏｍｅ ｉｎ ｆｏｒ ａ ｂｉｇ ｐｌａｔｅｆｕｌ, ｂｏｉｌｅｄ, ｂａｋｅｄ, ｓｔｅａｍｅｄ, ｏｒ ｆｒｉｅｄ. Ｉ ｌｉｋｅ ｍｉｎｅ ｐｏａｃｈｅｄ, ｗｉｔｈ ａ ｓｉｄｅ ｏｒｄｅｒ ｏｆ Ｉｓｕｚｕ Ｓａｕｃｅ. Ｔｈｅ ｈａｒｄｅｓｔ ｐａｒｔ ａｂｏｕｔ ｅａｔｉｎｇ Ｋａｒａｏｋｅ ｉｓ ｔｈａｔ ｙｏｕ ｇｏｔｔａ ｐｕｌｌ ｔｈｅ ｆｕｒ ｏｆｆ. Ｊａｐａｎｅｓｅ ｔｒａｄｉｔｉｏｎ ｓａｙｓ ｔｈａｔ ｗｈｅｎ ｐｅｏｐｌｅ ｄｉｎｅ ｏｎ Ｋａｒａｏｋｅ, ｓｏｍｅ ｏｆ ｔｈｅｍ ｈａｖｅ ｔｏ "ｅｎｔｅｒｔａｉｎ" ｔｈｅ ｏｔｈｅｒｓ, ｂｙ ｓｉｎｇｉｎｇ ｌｏｕｄ, ａｎｄ ｂａｄｌｙ, ａｎｄ ｏｆｆ-ｋｅｙ. Ｔｈｉｓ ｆｒｉｇｈｔｅｎｓ ａｗａｙ ｔｈｅ ｋａｒａｏｋｅ ｓｐｉｒｉｔｓ, ｓｏ ｔｈａｔ ｔｈｅｙ ｄｏｎ'ｔ ｃｏｍｅ ｂａｃｋ ａｎｄ ｈａｕｎｔ ｔｈｅ ｂａｒ. Ｉ ｈｅａｒｄ ｓｗｉｎｅ ｆｌｕ ｗａｓ ａ ｐｒｏｂｌｅｍ, ｓｏ Ｉ ｓｔａｒｔｅｄ ｔｏ ａｒｒａｎｇｅ ｔｏ ｇｅｔ ｍｙ ｐｉｇ ｖａｃｃｉｎａｔｅｄ. Ｔｏｏ ｌａｔｅ. Ｈｅ'ｓ ａｌｒｅａｄｙ ｄｅａｄ ｆｒｏｍ ａ ｍｏｒｅ ｐｒｅｖａｌｅｎｔ ｄｉｓｅａｓｅ: Ｄｉｎｎｅｒ. Ｐｅｏｐｌｅ ａｌｗａｙｓ ａｓｋ ｍｅ, "Ｗｈａｔ'ｓ ｙｏｕｒ ｓｉｇｎ?" Ｉ ｕｓｕａｌｌｙ ｔｅｌｌ ｔｈｅｍ ｉｔ'ｓ ＮＯ ＰＡＲＫＩＮＧ, ｂｕｔ ａｌｓｏ ＳＬＩＰＰＥＲＹ ＷＨＥＮ ＷＥＴ. Ｓｅñｏｒ, ｔｈｅ ｒｅａｓｏｎ ｙｏｕｒ ｏｒｄｅｒ ｉｓ ｔａｋｉｎｇ ｓｏ ｌｏｎｇ ｉｓ ｔｈａｔ ｙｏｕ ｏｒｄｅｒｅｄ ｄｏｓ ｍａｒｉａｃｈｉｓ ｃｏｎ ｑｕｅｓｏ. Ｍａｒｉａｃｈｉｓ ｔａｋｅ ａ ｖｅｒｙ ｌｏｎｇ ｔｉｍｅ ｔｏ ｃｏｏｋ, ａｎｄ ｂａｒｅｌｙ ｆｉｔ ｉｎ ｔｈｅ ｏｖｅｎ. Ａｓ ｆｏｒ ｙｏｕｒ ｏｔｈｅｒ ｑｕｅｓｔｉｏｎ, ｗｈｅｒｅ ａｌｌ ｔｈｅ ｍｕｓｉｃｉａｎｓ ｗｅｎｔ, ｗｅｌｌ, ｄｉｄｎ'ｔ ｙｏｕ ｋｎｏｗ? Ｉ ｗｅｎｔ ｔｏ ｔｈｅ ｃｏｍｐｕｔｅｒ ｓｔｏｒｅ ｔｏ ｂｕｙ ａ ｂｏｘ ｏｆ ｔｒａｃｋｉｎｇ ｃｏｏｋｉｅｓ, ｂｕｔ ｔｈｅｙ ｓａｉｄ ｔｈａｔ ｔｈｅｉｒ ｍｏｕｓｅ ａｌｒｅａｄｙ ａｔｅ ｔｈｅｍ. Ｉ ｗａｓ ｓｕｒｆｉｎｇ ｔｈｅ ｗｅｂ ｗｉｔｈ ｍｙ ｍｏｕｓｅ ｌａｔｅ ｏｎｅ ｎｉｇｈｔ, ａｎｄ ｉｔ ｆｅｌｌ ｏｆｆ ｔｈｅ ｂｏａｒｄ ａｎｄ ｄｒｏｗｎｅｄ. Ｎｏｗ, Ｉ'ｍ ｊｕｓｔ ａ Ｒｅｓｔ Ａｒｅａ ｏｎ ｔｈｅ Ｉｎｆｏｒｍａｔｉｏｎ Ｓｕｐｅｒｈｉｇｈｗａｙ. Ｉ ｄｉｄ ｍａｎａｇｅ ｔｏ ｇｅｔ ｍｙ ｃｏｍｐｕｔｅｒ ｄｅ-ｂｕｇｇｅｄ, ｔｈｏｕｇｈ: Ｔｏｏｋ 4 ｃａｎｓ, ａｎｄ ｔｈｅｙ ｗｅｒｅ ｒｕｎｎｉｎｇ ａｌｌ ｏｖｅｒ ｔｈｅ ｆｌｏｏｒ! Ｎｏｔ ａｌｌ ｏｆ ｔｈｅ ｂｅａｕｔｉｆｕｌ ｍｅｎ ｉｎ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ ａｒｅ ｅｉｔｈｅｒ ｍａｒｒｉｅｄ ｏｒ ｇａｙ. Ｓｏｍｅ ａｒｅ ｄｒｕｎｋ, ｂｒｏｋｅ, ｃｒａｚｙ, ｏｒ ｏｕｔ ｏｎ ｐａｒｏｌｅ. Ｉ ｗａｓ ｃｈａｓｉｎｇ ａｎ ｅｎｃｈｉｌａｄａ ｄｏｗｎ ｔｈｅ ｓｔｒｅｅｔ, ｔｒｙｉｎｇ ｔｏ ｃａｔｃｈ ｉｔ ｆｏｒ ｌｕｎｃｈ. Ｔｕｒｎａｂｏｕｔ ｉｓ ｆａｉｒ ｐｌａｙ, ｓｏ ｔｈｅ ｄａｍｎ ｔｈｉｎｇ ｔｕｒｎｅｄ ａｒｏｕｎｄ ａｎｄ ｂｉｔ ｍｅ! Ｓｏ ｍｕｃｈ ｆｏｒ ｈａｖｉｎｇ ａ ｂｉｔｅ. Ｈｅａｒｄ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｇｕｔｔｅｒ: Ｆｏｕｒ ｂａｓｉｃ ｆｏｏｄ ｇｒｏｕｐｓ? Ｐｒｅｔｚｅｌｓ, ｂｅｅｒ, Ｔｗｉｎｋｉｅｓ, ａｎｄ ｆｒｅｎｃｈ ｆｒｉｅｓ. Ｈｏ-ｈｏｓ ａｒｅ ｉｎ ｔｈｅ Ｔｗｉｎｋｉｅ ｇｒｏｕｐ. Ｉ ｏｎｃｅ ｈａｄ ａ $200 ａ ｄａｙ Ｔｗｉｎｋｉｅ ｈａｂｉｔ. Ｔｈｅｎ, Ｉ ｊｏｉｎｅｄ Ｔｗｉｎｋｅｒｓ Ａｎｏｎｙｍｏｕｓ, ａｎｄ ｔｈｅｙ ｔａｕｇｈｔ ｍｅ ｈｏｗ ｔｏ ｓｈｏｏｔ ｈｅｒｏｉｎ. Ｎｏｗ Ｉ ｄｏｎ'ｔ Ｔｗｉｎｋ ｎｏ ｍｏｒｅ. Ｓａｗ ａ ｌａｄｙ ｉｎ ｔｈｅ ｇｒｏｃｅｒｙ ｓｔｏｒｅ ｊｕｓｔ ｙｅｓｔｅｒｄａｙ. Ｓｈｅ ｈａｄ 3 ｓｈｏｐｐｉｎｇ ｃａｒｔｓ ｆｕｌｌ ｏｆ Ｔｗｉｎｋｉｅｓ. Ｉ ｔｏｌｄ ｈｅｒ, "Ｙｏｕ ｃａｎ ｇｅｔ ｈｅｌｐ, ｌａｄｙ!" Ｓｈｅ ｔｏｌｄ ｍｅ ｉｔ ｗａｓ ｆｏｒ ｔｈｅ ｃｈｕｒｃｈ ｐｉｃｎｉｃ. Ｉ ｔｏｌｄ ｈｅｒ "Ｔｈａｔ'ｓ ｗｈａｔ Ｉ ｕｓｅｄ ｔｏ ｔｅｌｌ ｐｅｏｐｌｅ!" Ｃｈｉｈｕａｈｕａ ｃｈｅｅｓｅ ｉｓ ｅｘｐｅｎｓｉｖｅ, ｂｅｃａｕｓｅ Ｃｈｉｈｕａｈｕａｓ ａｒｅ ｖｅｒｙ ｔｉｎｙ ａｎｄ ｄｏｎ'ｔ ｇｉｖｅ ａ ｌｏｔ ｏｆ ｍｉｌｋ. Ｂｅｓｉｄｅｓ, ｉｔ'ｓ ｒｅａｌｌｙ ｈａｒｄ ｔｏ ｃｌｉｍｂ ｕｎｄｅｒ ｔｈｅｍ ｔｏ ｍｉｌｋ 'ｅｍ. Ｏｎｃｅ ｔｈｅｒｅ ｗａｓ ａ ｍａｎ ｗｈｏ ｎｅｖｅｒ ｔａｓｔｅｄ ｇｏｏｄ ｆｏｏｄ. Ｔｈｅｎ, ｏｎｅ ｄａｙ, ｈｅ ａｔｅ ａ ｂｅａｎ ｂｕｒｒｉｔｏ. Ｈｅ ｌｉｋｅｄ ｉｔ ｓｏ ｍｕｃｈ ｔｈａｔ ｈｅ ａｔｅ 16 ｏｆ ｔｈｅｍ. Ｐｏｏｒ ｇｕｙ ｆａｒｔｅｄ ｔｏ ｄｅａｔｈ. Ｔｅｒｍｉｎａｌ Ｆｌａｔｕｌｅｎｃｅ. Ｓｏｍｅｄａｙ ｔｈｅｒｅ ｗｉｌｌ ｂｅ ａ ｂｕｒｒｉｔｏ ｗａｒｎｉｎｇ ｌａｂｅｌ. Ｈｉｒｅ ｔｈｅ ｍｏｒａｌｌｙ ｈａｎｄｉｃａｐｐｅｄ. Ｖｏｔｅ. Ｉ ａｄｍｉｒｅ ｔｈｅ ｔａｃｔｉｃｓ ｏｆ ｔｈｅ Ｂｌａｃｋ Ｗｉｄｏｗ Ｓｐｉｄｅｒ. Ｓｔａｒｔ ｔｈｅ ｗｅｂ ｏｎ ｔｈｅ ｏｕｔｓｉｄｅ, ｉｎｓｔｅａｄ ｏｆ ｔｈｅ ｃｅｎｔｅｒ, ｌｉｋｅ ｍｏｓｔ ｓｐｉｄｅｒｓ. Ｇｒａｄｕａｌｌｙ ａｄｄ ｐｉｅｃｅｓ, ｍａｋｉｎｇ ｎｏｔｈｉｎｇ ｏｂｖｉｏｕｓ, ｕｎｔｉｌ ｉｔ'ｓ ｔｏｏ ｌａｔｅ. Ａｎｄ, ｕｓｅｄ ｂｏｙｆｒｉｅｎｄｓ ａｒｅ ｐｕｔ ｔｏ ｇｏｏｄ ｕｓｅ, ｔｏｏ. Ｐｒｏｔｅｉｎ. Ｒｅｍｉｎｄｓ ｍｅ ｏｆ ｔｈｅ ｊｏｋｅ ｔｈａｔ ｗｅ ｃｏｕｌｄ ｍａｋｅ ｌａｗｙｅｒｓ ａ ｌｏｔ ｍｏｒｅ ｕｓｅｆｕｌ ｔｈａｎ ｔｈｅｙ ａｒｅ ｎｏｗ: Ｔｕｒｎ ｔｈｅｍ ｉｎｔｏ ｐｅｔ ｆｏｏｄ. Ｊｉｍｍｙ Ｈｏｆｆａ ｂｒａｎｄ. Ｉ ｗｏｎｄｅｒ ｉｆ ｔｈｅ ｄｏｇｓ ａｎｄ ｃａｔｓ ｌｉｋｅｄ ｈｉｍ. Ｔｈｅｙ ｄｏ ｌｉｋｅ ｈｕｍａｎ ｓｍｅｌｌｓ. Ｔｈｅ ｆｉｒｅ-ｂｒｅａｔｈｉｎｇ ｄｒａｇｏｎ ｓａｉｄ ｔｏ ｔｈｅ ｌｉｔｔｌｅ ｂｏｙ, "Ｙｏｕ ｈｕｍａｎｓ ａｒｅ ｃｒｕｎｃｈｙ, ａｎｄ ｔａｓｔｅ ｇｏｏｄ ｗｉｔｈ ｋｅｔｃｈｕｐ." Ａｎｄ, ｉｆ ｙｏｕ'ｒｅ ｅｖｅｒ ｉｎ ａ ｐｌａｎｅ ｃｒａｓｈ, ａｎｄ ｐｅｏｐｌｅ ｍｉｇｈｔ ｈａｖｅ ｔｏ ｒｅｓｏｒｔ ｔｏ ｃａｎｎｉｂａｌｉｓｍ, ｄｏｎ'ｔ ｌｅｔ ａｎｙｂｏｄｙ ｋｎｏｗ ｙｏｕ'ｒｅ ａ ｖｅｇｅｔａｒｉａｎ. Ｈｕｍａｎｓ ｅａｔ ａｌｌ ｈｅｒｂａｖｏｒｅｓ, ｉｎｃｌｕｄｉｎｇ ｈｏｒｓｅｓ, ｂｕｔ ｎｏ ｃａｒｎｉｖｏｒｅｓ (ｉｎ Ｗｅｓｔｅｒｎ Ｃｉｖ.) Ｗｅ ｏｎｌｙ ｅａｔ ｆｅｌｌｏｗ ａｎｉｍａｌｓ ｔｈａｔ ａｒｅ ｖｅｇｅｔａｒｉａｎ. Ａｓ ｆｏｒ ｏｕｒ ｍｅｎｕ-ｆａｖｏｒｉｔｅ ｖｅｇｅｔａｒｉａｎ ｓｔｅｗ, ｔｈｅｒｅ'ｓ 3 ｖｅｇｅｔａｒｉａｎｓ ｉｎ ｅｖｅｒｙ ｂａｔｃｈ. Ｉ ｐｒｅｆｅｒ ａ ｇｏｏｄ Ｖｅｇａｎ ｓｔｅｗ, ｂｕｔ ｔｈｅ ｒｅｓｔａｕｒａｎｔ ｎｅｘｔ ｄｏｏｒ ｋｅｅｐｓ ｒｕｎｎｉｎｇ ｏｕｔ ｏｆ ｖｅｇａｎｓ. Ｂａｂｉｅｓ ｕｓｅ ａ ｍｏｕｔｈ ｐａｃｉｆｉｅｒ, ｏｒ ｎｕｃｋ, ｔｏ ｂｅ ｃａｌｍ. Ｄｕｍｍｉｅｓ ｕｓｅ ａｎ ｅａｒ ｐａｃｉｆｉｅｒ, ｏｒ ＡＭ ｒａｄｉｏ. ＫＯＧＯ ＲＡＤＩＯ. ＹＯＵＲ ＮＵＣＫ ＩＮ ＨＡＲＤ ＴＩＭＥＳ. |
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